8、主人現在是堵車時段
1、 跟二貨朋友出去玩，半路圍觀兩人罵架，原來兩個人還曾經是朋友，因為借錢不還，還不認賬，所以翻臉了！於是我對他說：真沒意思，還好朋友呢，居然為錢翻臉，哪像我，上週借給人500塊，約的時間都過了，我都沒問人要！二貨悠悠的來了一句：是嗎，有人去年問我借500塊，咋提醒都不還，上週終於借了回來！我……
4、 三點的時候我跟老媽說道：“我好餓。”我媽就跟我說：“我去給你炒一碗蛋炒飯吧！”我吃著蛋炒飯感覺在家真好，然後我爸就回來了，也跟我媽說道很餓。我媽就回道：“那你等等，我現在去給你做幾個菜。”我看著我的蛋炒飯，我確定我是親生的。
5、昨天晚上手機莫名其妙被別人充了30元話費，我正想是誰這麼好心呢，不一會有人加我好友，看頭像是個妹子，我就同意了。妹子跟我說，她充錯話費了，還是個學生，希望我能幫她充回去，聊了一會兒，我就給她充回去了，還沒等我問她到賬沒有，我就看到了一個紅色感嘆號。我又好奇地打了下我給充話費的號碼，竟然無法接通。
1、 見老婆不是拉拉兒子的腿就是扯扯兒子的胳膊，我問她這是幹嘛。老婆說這樣有助於兒子發育，以後能長大高個。我問一旁的老媽，小時候你是不是也這樣想的，只是方法不對揪的是耳朵！
1、我想喝個爛醉之後再打個電話給你，告訴你我真的很喜歡你，真的離不開你。可！惜！我！根！本！喝！不！醉！無敵是多麼寂寞！無敵是多麼多麼空虛！哈哈哈哈哈哈哈哈哈滿上！滿上！哈哈哈哈哈哈哈哈哈給我滿上！
4、小時候有次到姑姑家，姑姑讓表哥帶著我玩。有天表哥同學叫他去上網，他不想帶我去，便把我帶到離他家不遠的一個煤堆旁說裡面他埋了錢，是給我買吃的，讓我挖。我當時也傻，愣趴煤堆上挖了一下午，姑姑後來找我幾次經過那都沒認出來我……
3、剛開學的時候，班主任是個剛畢業的大學生。同學在班裡玩的非常熱鬧。這時候，校長走了進來，把鬧的最歡的打了兩巴掌，拽了出去。然後進來問你班主任在哪？同學回答，剛才拽出去的那個就是。
1、我有一朋友是出了名的小氣鬼！今天他給他兒子過生日，他點燃了生日蠟燭，兒子一口氣吹滅蠟燭，問他說：“爸爸，我能許個願望嗎？”他問：“什麼願望？”兒子弱弱地說：“明年生日，能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？”
4、老婆是川妹子，特喜歡吃辣，我天天跟著她吃火鍋串串。最近上火了，牙肉腫痛的厲害，連吃飯都成問題。突然想起一哥們之前也這樣過，用了一種偏方第二天就好了。於是打電話請教：“我牙肉腫痛很厲害，要怎樣才能儘快消腫？”那哥們忙說：“喝白蘭地吧，沒錯的，以毒攻毒，很快就能消腫。我都是用這方法治好的。”事實證明我錯了，我不該問一個酒鬼的！
1、小舅子不喜歡吃肉，丈母孃教導他。丈母孃：你這麼瘦，要多吃一點肉，吃肉長肉哦。小舅子：我才不相信你說的話呢，牛吃草都能長肉，魚喝水都能長肉，屎殼郎吃屎都能長肉……丈母孃竟想不到合適的話來教導小舅子了，只能揍了一頓，果然乖乖的吃了。
1、 陪媳婦去買衣服：媳婦，你看這件非常適合你，你去試試吧？媳婦說：好的。媳婦拿起衣服走到試衣間，正準備進去呢，發現一對情侶在裡面，媳婦說注意文明，說完就回來了。過了一會他倆出來了，媳婦說：老公你看這身衣服你也很適合，於是連拉帶拽的把我拽到試衣間，正脫衣服呢，突然簾子被拉開了，那對情女看著我們說：還說我們呢，你倆這麼大的人了，更不要臉，更不知道羞恥！我……
4、工作了一天累壞了，面前有下午買的一個豬蹄，朋友快遞來的四隻德州扒雞，二叔來我家專門帶來的一大碗燉排骨，我究竟該吃啥呢？線上等，挺急的，快餓死了。
3、女同事不育後，被男友狠狠的甩了，並丟下了20萬。我暗戀女同事已久，就娶了女同事。孩子出生後，我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候，一次考試全部考了0分，氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這麼簡單，問兒子：“就算不學習也不至於都考0分吧？”小傢伙氣呼呼的說：“老師不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班裡平均分，讓他知道我也不是好惹的......”
3、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，既吃了東西，又有錢賺，老開心了！
1、今天出門去買早餐，吃完覺得口渴於是到超市買了一罐汽水，三塊錢，尼瑪一翻口袋只有兩塊五，咋辦？急中生智，得，我好像還有什麼東西沒買，於是轉身又去貨架上左看右看，最後拿了一瓶一塊八的優酸乳，剛準備喝，看到生產日期也是醉了，
3、昨天找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：“算出什麼來了嗎？”大師回答：“罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。”我愈發擔心：“到底怎麼了啊？大師求求你，告訴我。”他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！”
2、歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以後，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，並謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，並用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”
4、有一天一家三口吃完晚飯在一起閒聊，兒子問媽媽：媽媽當年爸爸是怎麼追的你埃媽媽說：也談不上追啦，記得那年我和你爸爸在一個場上班，過節聚餐的時候都喝了點酒，第二天一起床發現睡一起了，一星期後便有了你。兒子：嗚嗚……原來我就是一個誤會埃！
2、在上海漂泊了多年，終於買上了自己的房子。今年十一的時候老家的閨蜜來看我，晚上我們去做魚療，就是好多小魚給腳做按摩！結果我驚奇的發現閨蜜的腳旁邊好多魚，我的腳邊卻一條魚也沒有！我很納悶地說：你腳旁邊好多魚啊，我這卻沒有，這是為什麼啊？閨蜜看了看我的腳，說：要不你把你腳上紋的那隻貓用個東西蓋住試試？
4、一哥們過年給侄兒侄女發紅包。他換來一大把一塊五塊十塊二十五十的夾帶著紅毛爺爺，大概兩千多吧。然後、把那些小屁孩集合在院子裡，他丫站樓頂、往院子中一撒。然後然後、搶得多的就笑，搶得少的就哭。那畫面，太美了……
4、對他們說這些話，你是找打：對唐僧說：今天就讓我送你上西天！對曹操說：曹丞相，咱們萬事俱備只欠東風了！對孔明說：丞相不必發愁，俗話說，三個臭皮匠頂一個諸葛亮。對林沖說：我實在是被逼迫上的梁山！
4、表嫂和表哥吵架後，一生氣回了孃家，表哥賭氣也不去接她，就這樣表嫂在孃家住了一個多月想孩子了，自己跑回來了！進門抱著我侄女就親，親了半天撫摸著小侄女頭說：我不在家，你爸爸居然學會給你扎小辮子了！小侄女：媽媽，我戴的這是假髮，我頭髮都被爸爸剃光了！說著把假髮拿了下來，露出鋥光瓦亮的大光頭！
36、門：別說我沒有給你機會啊，是你速度太慢了
爆笑一刻-搞笑GIF段子19：我看到了你以前的照片！我想你騙了我！
4、一人負債累累，決定自殺。買來一瓶毒藥一飲而盡。卻見藥瓶蓋上寫著：“恭喜你中得我公司最佳終實使用者獎100萬。”急忙打120，醒來後醫生說：“還好你服的是過期藥所以搶救成功，手術費100萬5千。”
4、早上坐公交人非常多，司機大哥開始咆哮：“往後走！都往後走啊，那後面都沒有人！”這時旁邊一妹子問道：“大...大哥，你別嚇唬我，你真的看不見他們嗎？”
4、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”～
3、你是怎麼吃的
21.捕蟲子是一個沒有多大運動量卻讓人滿身是汗的工作。
抱歉老師不厚道的笑了。
2、小時候一直不理解，父母為什麼可以那麼早起床，長大後才明白，叫醒他們的不是鬧鐘，而是生活壓力和責任！現在，終於輪到我了。。。只是叫醒我的不是什麼責任，而是腎虛引起的尿頻尿急啊！！！
4、醜小鴨老是被其他的鴨子欺負，好傷心，於是離家出走。醜小鴨遇到了一位農民，問道：“你能把我變漂亮麼？”農民：“我只會種地，不會把你變漂亮。”醜小鴨遇到了一位詩人，問道：“你能把我變漂亮麼？”詩人：“我可以讚美你，但是卻不能把你變漂亮。”醜小鴨遇到了一位廚師，他問：“你能把我變漂亮麼？”師傅回答：“能。”於是，醜小鴨變成了烤鴨。
寶寶的拆家能力一點都不輸二哈啊
2、一隻聰明的牛！
4、漫步在沙灘上，他突然拉著我的手，頭也不回的沿著海邊奔跑，還不停的喊道：我什麼也不要了，我只要你嫁給我！在這浪漫的時刻……好久沒這種感覺了，甚至我都感動的流下了眼淚，於是我淡定的說道：放手吧！你拉錯人了！
4、哥們讓人騙到傳銷組織，不到倆月讓人家攆出來了，據說這大哥一聽課就睡著，講師給他叫醒他就跟旁邊女生聊天，還專挑好看的調戲，開飯專吃肉，其他人不給他夾肉就往菜裡吐唾沫，晚上睡覺看片不帶耳機，關鍵他還不給其他人看。真霸氣啊！
1.誰能拿著這個？
1、一次和哥們去河邊釣魚，釣上一條小鯽魚，晃來晃去的，我剛要伸手去拿突然被草叢裡的一條小蛇咬住，晃了幾下，蛇不松嘴，沒辦法連魚在蛇，又放到水裡，衝著不遠的哥們說，幫我摘下魚就把魚和蛇一起甩了過去，哥們還用手接呢，被這一甩蛇也鬆了口，一下子掉進哥們懷裡，後果是我被踹下河，狼狽不堪，，，，，
6.你別說，這麼趴著還真挺舒服的。
2、有一哥們比較娘，大家都勸他要有男人的陽剛之氣，不要整天像個娘們似的。有一天，他終於醒悟了，他對我們說：為了鍛鍊我的陽剛之氣，我下定決心去練武。大家對他的舉動紛紛表示贊同。一段時間後，這哥們不僅絲毫沒有增加男人的陽剛之氣，反而變得更娘了，大家問他：你不是練武去了嗎？怎麼還這麼娘？哥們回答：我一直都在練啊。大家問他：那你練得什麼武？哥們說：姐妹腳，寡婦撓！
1、孫悟空找玉帝去鬧：“我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬伕。我這麼大能耐，你讓我給你養馬？這不是欺負猴兒嗎？”太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧。剛參加工作就能養馬已經很不錯了，你看那邊那個太上老君沒，多少年了啊，到現在還在燒鍋爐！”
4、我對剛吃完飯的老婆說：“寶貝，你好像又胖了！”老婆：“你敢在說一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“誰給你的勇氣，還敢說第二遍的！今天你這事必須給我買一斤小龍蝦！否則，我會讓你把搓衣板跪斷。”
好朋友給我介紹的妹子，第一眼我就愛上了她
4、她心裡很慚愧。小女孩兒走後，她點燃了那隻帶迷藥的蠟燭，第二天就被賣到了山區給人當了媳婦兒。隔天她高興地感嘆：啊！終於脫單了!那麼問題來了：她是學什麼專業的？
4、表姐在她三十歲的時候終於把自己嫁了出去，她跟表姐夫結婚一個月了，表姐夫跟她說：婆媳關係好不好，全看老公怎麼辦，你老公我情商高，婆媳關係錯不了。一天，表姐的婆婆做了龍蝦麵。表姐對海鮮過敏不能吃，就聽表姐夫說：媽，她過敏不能吃海鮮，以後你別做了啊！以後做飯，還是讓我賢惠的老婆來吧！表姐這暴脾氣現在想踹表姐夫了！
1、婆婆過生日，我拿老公的手機給她發了521塊錢的紅包。然後我說：媽，生日快樂！婆婆：懂事，沒辜負我當時十月懷胎生你的艱辛。我只好假裝說：媽，我當時是順產嗎。婆婆：不是，你是潑婦產。婆婆：剛才打錯了，潑婦破產。婆婆：這鬼輸入法！剖腹產！我內心：婆婆，你說完了嗎……
4、 鐵子老周喜得貴子，回家我開心地跟女票說：“親愛的，老周家今天有一件大喜事兒，你猜猜是啥。”女票：“老周升職了？還是中大獎了？”我擺擺手：“不對，你猜的都不對，是老周家添了個大胖小子，這些年老周不容易啊，他想要個兒子都快想瘋了，這下終於如願了啊。”結果女票一臉疑惑地看著我：“老周的事你怎麼這麼清楚，還有他媳婦生兒子，怎麼感覺你比他還開心？”得，啥也不說了，我去拿搓衣板。我滴乖乖，我這女朋友，真是什麼腦子。
4、前天晚上喝斷片了，第二天早晨醒來渾身痠痛，就問舍友我昨晚幹什麼去了？這貨笑得上氣不接下氣，笑累了強作鎮定告訴我：“昨天晚上你喝多了，非說自己是奧特曼，跟門口石獅子打了半個多小時……”
3、單位舉辦運動會，400米比賽馬上就要開始了。賽場上，同事們都看好小張。結果令大家意想不到的是身體瘦弱的小王竟然奪了冠。同事們都圍著他問：“究竟是什麼力量讓你如此神奇地發揮。”他不好意思地說：“尿憋的，急著上廁所。”
2、休息日一同事來家裡找我聊天，中途我出去買了包煙。回家後他拍著我肩膀說：“我幹了一件事，一會你樓下的妹子會來找你，加油拿下她！”我：“好哥們，替我牽紅線呢！”果然同事走後沒多久，妹子就上來了，她拎著一件羽絨服，指著上面的洞說：“總算是回來了，這是你家落下來的菸頭燒的，你說怎麼賠吧。”
30、妹子這表情，是開學透了嗎？
4、有的時候看到外人對自己的事情遮遮掩掩的，著實不易，為他們感到心累啊。直到有一天，我的朋友對我說：嘿，你看你的節操掉在了地上啊，快撿起來！我頭也不回的回了一句：節操？！我有節操嗎？走到了第二層臺階，絆倒了，好巧不巧，對面有一個騎著小電驢的小哥哥因為看著前面5點方向的小姐姐，不小心踩空了。正巧摔在我對面，我便笑嘻嘻的起身拍了拍衣服上的灰，開心的走開了。
3、 小姨子30歲那年談了一個男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街時接了一個電話後跟小姨子說：我有點事，兩個小時後再來找你！於是小姨子就一個人在街上亂逛，走著走著突然發現她男朋友和一個女的在商場買東西，兩個人還又說有笑的！小姨子怒火中燒，上去就給那女的一巴掌。她男朋友驚呼道：媽，你沒事吧？然後憤怒的問小姨子：你打我媽幹嘛！
關曉彤鹿晗確認分手？王鷗何九華掰了？陳好婚變？甦醒也是心機男？劉浩存口碑變好？
劉浩存和惠英紅主演的電影下個月就要上映了，最近在宣傳期，劉浩存發了很多和惠英紅的通稿，有網友問劉浩存怎麼又開始混港圈了，是被京圈驅逐了嗎。這部電影雖然主演有惠英紅，但和港圈沒什麼關係，導演也是個內地導演，會錯開春節檔上映就知道這部電影投資成本不大，片方對票房的要求就是不虧本，小賺就行，宣傳費用不算多。劉浩存身後捧的那些人還是原來那批人，和張藝謀是一個圈子的，藝人一旦站隊沒那麼容易換圈子，一來出去了會少很多助力，二來別的圈子也很難融進去。劉浩存對這部電影還挺上心的，她靠著電視劇漲了很多路人緣，拍電影是衝口碑去的，到時候會自掏腰包買很多關於她演技好的通稿。劉浩存的演技確實挺好，畢竟是張藝謀挑出來的演員，她在拍電視劇上嚐到了甜頭，雖然談不上口碑逆襲，但確實有很大的變化，今年會繼續接人設好的劇刷路人緣。
