有人形容麥琳現在的處境：
男人們不喜歡她，覺得她太作，太難滿足了；職業女性不喜歡她，覺得她的思維和行為前後矛盾，又漏洞百出；同樣是家庭主婦的女性也不喜歡她，覺得她簡直在抹黑家庭主婦這個群體。
而與之相反的，不少人開始對進行無腦誇，彷彿他是一個多麼完美的伴侶。
對於這種兩極分化的標準，就挺無語的。
在一段維持了十幾年的糟糕的親密關係裡，根本就不可能存在完全沒有責任的一方。
我之前說，李行亮受麥琳控制，本質上是他自己讓渡了自己的一些權利造成的。
評論區很多人拿“受害者有罪論”來反駁我，甚至罵我，我也懶得回覆，因為實在沒精力去和一個連【親密關係】和【暴力行為】都分不清的人去理論。
最簡單的一點，關係是要兩個人才能維繫的，而暴力只需一方就能實施。
一對夫妻，一方打了另一方，如果被打方堅持要離婚，兩人的關係是不是就結束了？
相反，如果被打方選擇原諒，而且反覆被打反覆原諒，他們的關係才能存在。
這反覆被打是不是就需要兩個人配合才能實現？
如果被打的跑了，或者反手把打人者反殺了，反覆被打的情況還會發生嗎？
校園霸凌也是同理，被打一次不叫關係，一直被打一直不反抗才叫關係。
所以，我在講夫妻間的相處模式，他們想的卻是被家暴、被霸凌，那就是雞同鴨講，怎麼可能講得通？
任何一段還在維持著的糟糕婚姻，夫妻雙方都不可能有一個完全沒有責任的，這和暴力行為完全不是一回事。
舉個極端的例子：
一個女人被反覆家暴卻不離婚，這時你去同情她，去幫她罵幾下家暴者，你覺得能解決問題嗎？
真正想解決問題，是不是還得先搞清楚她為什麼寧願被打也不願離婚？
但無論為什麼，只要她在被家暴後選擇繼續婚姻，選擇讓渡一些本不該讓渡的權利，就必然會導致暴力行為升級，那最後造成的悲慘結果，難道真的跟她自己的選擇一點關係沒有嗎？
回到李行亮和麥琳之間，李行亮一邊控訴麥琳太強勢，過度干預他的生活，一邊又不希望他在麥琳心中的佔比低於50%，這本身就是有問題的。
一邊想要麥琳像媽媽一樣無條件地愛著他，照顧他，一邊又拒絕麥琳對他進行任何控制，這怎麼可能實現嘛？
他想要這樣的愛，不就得讓渡一些權利，滿足麥琳的控制慾嗎，不然麥琳憑什麼給他想要的愛啊？
換句話說就是，他們現在的現狀，本身就是兩個人共謀的結果。
所以，如果你現在還認為李行亮在和麥琳的婚姻裡完全無辜，要麼你是極度天真，根本不懂親密關係裡的那種拉扯、糾纏；要麼你是極度自私，自己做得很差勁但不願意改，所以無限放大對方的缺點，試圖掩蓋自己的問題。
當然，你喜歡怎麼樣去理解，去解讀，那也是你自己的事情，你自己高興就好。
但有一點就是，看個節目而已，真沒必要上綱上線，整天像潑婦一樣到處罵人，挺無趣的。
心理諮詢師有一個原則，叫“不求不助、伸手不拉”，我寫文章是因為我熱愛用文字表達所見所想，並不是想要去改變誰。
如果你能在我的文字裡有所收穫，那自然好，如果你看完只想罵人，那也是你自己的課題，隨意。
