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父母為什麼不要太尊重、太共情孩子

2025-02-01 16:05:55

作者:主創團·牧青野

最近意識到一個有趣的問題:

“人生三層境界”,放在養育中也同樣適用。

第一層——見山是山,見水是水

初為父母,容易照著書本或經驗養孩子,認為所見即正確。

第二層——見山不是山,見水不是水

有了一定的經驗,被養育中的辛苦消耗了幾年後,開始對很多曾信奉的育兒觀點產生懷疑,甚至直接擯棄。

第三層——見山還是山,見水還是水

等修行得(被娃和生活折磨得)差不多了,對於很多觀點,又會有新的思考。

會逐漸發現,不是之前學到的育兒觀點不對,而是自己沒有用對。

於是開始迴歸養育的初心,所行所為不再奔著兩個極端走。

古語有云:“過猶不及。”

育兒是場修行,最終修的,是以鬆弛之態,遊刃有餘地把握好養育的度。

講究好了分寸,養育的火候才能恰到好處……

別太尊重孩子,讓愛的姿態太低

先分享個我最近的煩心事。

兒子放假10多天了,我們母子倆也完美經歷了從相親相愛到相看兩生厭的階段。

早在剛放假那會,作為一個給自己立好了“尊重孩子、相信孩子、懂教育、絕不瞎插手干涉”人設的好媽媽,我把這個假期的自主權徹底放手交給了兒子。

結果兒子反手給我甩了一張網上下載的“假期計劃表”。

我這邊正感慨自己兒子終於長大懂事了,結果仔細一瞅,這8點半之前就完成了一天的任務,其餘時間全部都要用來玩手機。

我長長地深呼吸了幾次,才壓住竄上來的火:

“你這個計劃表不太對吧……”

“媽,你不是說了會尊重我的決定嗎?”

“可你也不能……”

“好好好,我就知道你不會同意。我剛才是和你開玩笑的。我的新計劃是每天留出一個小時寫作業,剩下的時間好好放鬆下。”

“全部用來放鬆?”

“媽,你說好了尊重我,給我自主權的,這怎麼還說話不算話!”

“那……好吧……”

看看,我這純粹就是搬起石頭砸自己的腳。

瞎給自己立了“無條件尊重孩子”的人設,結果等孩子試探清晰了我的底線後,就開始在我暴躁的邊緣無限蹦躂。

生了一肚子氣後反思,這樣的錯誤其實我已經犯過很多次了:

上學時,兒子晚上回家,經常說先玩20分鐘再寫作業,我覺得應該充分尊重孩子的自主權,所以選擇信任他。

結果每次他玩了一個小時還不願意回家,最後被我罵了一頓,才不情不願地回家,然後左手摔筆,右手摔本子地胡亂寫完作業。

還有之前給他報興趣班,明明是他自己想上的,我尊重了他的選擇。結果他學了不到一個月,就想打退堂鼓。

我依然抱著尊重他的想法,和他確認不想去上後,還是給他退了班。

可如今看來,這些我以為的尊重,在他眼裡卻成了偷懶和任性的藉口。

兒子不是一開始就任性、懶惰、不遵守規則的,而是在我的看似尊重,實則沒有規則和底線的放縱中,一點點“養”出這些毛病的。

尊重本身沒有錯,但錯在沒有原則和底線。

而且過度的尊重孩子,也是一種變相的溺愛和逃避。

用無條件滿足的方式對孩子溺愛;用甩手不管的方式逃避和孩子的衝突。

所以說,真正的尊重,是要滿足這兩點:

1、尊重要剋制

尊重要適可而止,一旦孩子越過了底線,就要及時制止和拒絕。

2、尊重要有原則

所有的尊重,都是建立在原則和底線之上。

我們真正尊重的,是孩子的獨特性和他作為一個獨立個體的權利,而非藉著尊重的名義對孩子放任不管。

別太共情孩子,讓愛的情緒過滿

再聊個我這幾天遇到的事。

前段時間給孩子們排練節目,為了考慮到整體節目效果,所以孩子們的站隊有前有後。

結果半夜收到了一位媽媽的微信:

“您好老師,我是圓圓的媽媽。有件事我想要和您溝通下。

圓圓這次排到了後排,回來後我發現她很不開心,我心裡特別難過。我真的看不得孩子受一點的委屈,希望老師能理解一個當媽的為了自己孩子好的心情。

如果方便的話,能不能照顧下孩子的情緒,把她放在中間位置,這樣孩子能開心一點。”

當時看到她的微信,我其實是比較懵的。

因為作為老師,所有的演出站位都會考慮很多因素。

而且我覺得孩子們處理情緒的能力,沒有我們想象得那麼弱。

所以剛開始看到這個家長的微信時,我覺得這位媽媽把孩子的情緒說得太嚴重了。

但回過神後,也能理解她。

因為這位媽媽之所以會反應過度,其實就是我們常說的“對孩子過度共情”。

而造成這種結果的原因一般為:

1、初為人母,容易對孩子“太過上心”;2、高共情人格,對身為弱者的孩子容易引發同情;3、孩子的“遭遇”,觸發了父母內心過往的“創傷”(這個創傷可能是隱性的)。

《家庭的覺醒》中寫過這樣一句話:“親子關係最容易觸發我們的真實感受。”

過度共情是一面鏡子,對映出的是我們在教養中的不理智行為。

是父母以自我的角度闖進了孩子的空間,干擾了孩子的正常發展。

過度共情,會放大孩子的情緒,放大父母的愧疚。

會讓孩子原本正常的經歷,變成一個在他經歷中過不去的坎。

而且對於父母而言,越是沒有邊界的愛,越容易激發自己的掌控欲和責任感。長此以往,父母也將不堪所累,從而引發情緒崩潰,而這些情緒,最終又會反噬到孩子身上。

博主@CC爸媽說,父母共情孩子本沒有問題,但也需適度。只有父母保持一定的鈍感力,孩子才能有一個處理個人情緒的空間。

深表認同。

過度共情,是替孩子遮上了一把“保護傘”,但孩子長大後的風雨,終究還是要自己面對。

如果護不了孩子的一生,那就幫他養出未來能獨抗風雨的能力。

人生在世,誰都有自己的功課要完成。

為人父母,可以理解孩子,同情孩子,但不能用過度共情直接替孩子解決問題。

別太在意孩子,讓愛的關注太多

一位心理諮詢師曾分享說,一個爸爸帶著16歲的男孩來找她做輔導。

聊的過程中,男孩向諮詢師吐槽,說自己的父親總是對他大聲責罵。

他說自己在父親的眼中,似乎就是一個錯誤容器,什麼事都做不對。

最初,他聽從父親的建議加入了一支球隊,可父親一直挑剔他在球隊中的位置。

後來他聽從了父親的安排去了另一支球隊,可父親又開始嫌棄他的技術不夠好。

而且在平時,父親不僅對他的運動能力總是挑剔,連他的學習也總能挑出不少的問題。要麼抱怨他學習不好,要麼就怪他態度不端正。

似乎無論他怎樣做,都無法讓父親滿意。

而當這位父親聽到兒子對他的控訴後,居然覺得特別詫異。

他完全不敢相信,這居然是兒子的真實感受。

他甚至當場對著心理諮詢師發誓,說這世界上沒有人比他愛兒子。

他覺得自己之所以對兒子提出這麼多要求,其實只是因為太希望兒子成為一個優秀的人。

而且在這個過程中,他花費了大量的金錢和精力,他完全想不通,為什麼自己的一片好心,竟然成為了兒子的苦惱根源。

父母覺得自己的行為是出於愛,孩子卻覺得父母的行為絕對不是出於愛。

你看,這就是親子關係中矛盾的根源所在。

父母的動機是一切都為了孩子,把所有的在意、在乎全放在了孩子身上,可在孩子眼中,他接收到的可能是來自父母的控制、指責、挑剔、抱怨,甚至道德綁架。

就像這位心理諮詢師所總結的:父母的出發點和孩子接收到的資訊之間存在很大的差異。

孩子不會關注父母的初心,他們只關注父母的反應帶給他們的真實感受。

父母為什麼會把所有的目光都放在孩子身上,過度在意孩子,從而和孩子之間出現資訊差異?心理學有深入的分析,既扎心又現實:

1、父母真正在意的不是孩子,而是自己內心深層的恐懼;2、父母過往的不被認可和聆聽的經歷,讓他們想要透過控制孩子來滿足自己從未被滿足的需求;3、父母只是按照自己的想象做出了一個愛孩子的行為,而不是在真正傾聽孩子的真實需求。

所以你看,過度在意孩子,對孩子而言,其實是一種變相的空間侵犯和自我束縛。

如果孩子尚且年幼,無力抗衡父母,那麼可能就會表現得異常聽話、懂事、乖巧。

可一旦孩子到了精神覺醒的年齡,有了和父母抗衡的能力,你就會發現,那些原本的乖孩子,突然一夜間變得叛逆、不服管了。

說到底,不是孩子變了,是父母之前錯誤的教育方式,早就埋下了雷。

所有過度的愛,都不是對孩子真正的愛。

因為真正在乎孩子真實需求的愛,從來不需要過度:

1、父母可以嘗試把自己內心的恐懼,轉化為對孩子和自己的信任。2、父母可以嘗試把專注自我感受,改變為和孩子之間建立新的連結。3、不控制孩子,也不取悅孩子。接納和允許孩子的一切面相,並劃分好明確的界限。

很喜歡一句話,我們養育孩子,最終要幫他們培養出的是,有韌性和強大的自我。

這種自我只有在父母有度的愛中,才能蓬勃生長。

孩子的成長和生命,有他本來的樣子,父母只需順其自然,並做好恰到好處的指引即可。

不剝奪孩子必須的經歷,給孩子適可而止的愛,才能成為孩子生命中真正的精神導師。

雖然說了這麼多,但其實對於很多父母而言,包括我自己,在實踐中總還是會困難重重。

就像《家庭的覺醒》中所說的:

1、父母也需要方法和策略方面的專業知識;2、父母需要有一定程度的成熟情緒,才能有效而強有力地去執行這些方法和策略。

可以說,父母的覺醒和成長,其實也需要科學的引導和幫助。

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