看點俗話說“養不教，父之過”，陪兒子長大的這十年，我從不理解兒子到共情兒子，慢慢地，我發現養育兒子的這十年，更準確地說，是兒子讓我成長的 10 年……
本文轉載自公眾號：奴隸社會 (ID: nulishehui)；不端不裝有趣有夢，聽現實的理想主義者說自己的故事。
文丨庸人自擾 編丨lulu
在我 46 歲的時候，我意外有了個小兒子，兩個孩子湊成個“好”字。捫心自問我算得上是個事業有成、家庭幸福、責任感爆棚的老爸。我努力給孩子提供最好的照顧和教育。
購置最好的學區房，帶他倆遊歷祖國的大好河山，站在巍峨的泰斗之頂，聽著三峽群山裡的青鳥啼鳴，打一壺九寨溝的碧玉清泉，搖著生生駝鈴感嘆著“敦煌”的燦爛古文明，隨風灑向天空“月牙灣”的細小熱沙……孩子們十分熱愛生活，我們也積攢了點點的幸福，如蜜一般。
俗話說“養不教，父之過”，養育兒子的 10 年，準確地說是兒子讓我成長的 10 年……
放棄也是一種勇敢
因為運動的益處很多，所以我非常注重對兒子的運動培養，跳繩、跑步、籃球、足球、游泳、速滑、腳踏車，兒童斯巴達等等，透過每次的鍛鍊，不斷提升他的拼搏精神，也希望能挖掘他的運動天賦，但是隨著強度的加大，孩子也出現了傷痛，雙腳歪過，右腳骨折，四肢摔得一個傷一個疤的，孩子始終沒有抱怨，也不曾放棄過體育運動。
作為足球隊的後衛，6 歲時代表學校參加一場市級比賽。在比賽的過程中，孩子積極主動，和球隊配合也算完美，最後 3 比 0 贏得比賽，可是賽後集體照相時，孩子卻不肯，當別的孩子單獨和冠軍獎盃合影時，兒子坐在一旁的草地上偷偷地哭泣。
我很不理解，一股燜火油然而生：“多好的機會不去留影紀念，哭什麼啊？”
“你憑什麼一直在說我，我已經盡力了，你為什麼一直在指責我，我的腳和腿疼得都抽筋了，你吵得我都頭疼，根本無法集中注意力，你讓我很丟人，我很討厭你”，兒子委屈地發洩著。
瞬間我感覺烏雲密佈，電閃雷鳴，腦子裡不停地閃現當孩子在場上飛奔的時候，摔倒的時候，阻擊的時候，身體跳起來的時候，球狠狠打在他身上的時候，我在一旁沒有鼓勵和喝彩，而是不停地指責、命令、大喊，讓他跑左邊、撤退，搶球，過人等等。
“為了幫助你取得成功，我盡力去指導你，我有什麼錯，我給以提供了最好的足球鞋，幫你爭取到上場的機會，我難道不是一個合格的父親嗎？”
“我不要這些，我什麼都不要！”孩子聲嘶力竭地大聲叫喊，淚如雨下，他脫下了足球鞋狠狠地砸在了地上。
我頓時感覺一座巨山壓在我的胸口，那一幕我終身難忘。
直到孩子 10 歲的時候說他的左腳安靜時不疼，運動就疼，每次運動都只能堅持一個半小時，因為怕我說他偷懶，所以一直隱瞞，但現在疼痛感加重了，塗抹止痛藥也無效。
我們心急地去了醫院，拍了片子結果是正常的，但是卻確被告知兒子是嚴重的扁平足，運動會極度受限。
此時我如同五雷轟頂，一位年過半百的父親泣不成聲，滿心自責，痛徹心扉。我感受不到孩子一直的努力，一直的堅持：
當他在 400 米跑最後的 50 米從不衝刺，
當他踢足球總是摔倒，
當他打籃球總不去搶籃板，
當他速滑摔倒第 10 次時不再爬起
我堅定不移地認為他不敢拼不夠博，滿心地羨慕那些獲勝孩子的父母，而對待自己的兒子確是滿眼的嫌棄。
當他受傷時不曾安慰；當他失敗時不曾擁抱；當他贏得比賽時不曾豎起大拇指；當我脾氣暴躁的時候，孩子的內心該有多痛，他會認為自己多麼的無用，多麼的讓父母失望，他的世界一定是黑暗無邊與孤獨無助。
孩子真正需要的並不僅僅是富足的物質，更需要充分的支援、鼓勵和理解。
如果我能及早考慮到孩子是否存在先天的不足，如果我能得到孩子更多的信任，如果我是一位真正合格的父親，就不會無法釋懷愧對我的孩子。我不會因為孩子無法按預期走體育特長生的升學之路而懊惱，我因帶給他的內傷而懊悔。
走出醫院的大門，孩子有些情緒低落，我蹲下身子，語重心長地安慰道：
“扁平足很多人都有，很多優秀的運動員也有，現在也有治療的方法，你還小，還在發育，也許長到 18 歲腳弓就正常了，不要為此擔心和難過，我們還有很多運動可以參加”。
看著我從容的目光，兒子第一次主動擁抱了我，我當眾誇讚他“你是我今生最大的驕傲，你是最勇敢的孩子，我永遠無條件地愛你”——10 年來第一次。
從此以後我們只是偶爾跑跑步，玩玩籃球，在泳池裡玩個水，不參加任何系統的體育培訓，收起了之前所有的專業運動裝備，雖然那些花費是個不小的數目，有些還都是沒拆封的；
也收起了 5 年多獲得的獎狀和獎牌，雖然有著不甘和不捨，但是我勇敢地放下了自己的執著，因為那不是兒子的夢想，沒有什麼比兒子的感受更重要。
兒子說他不想參加任何比賽，不想成為專業的運動員，不想有一定要超越別人的壓力，運動就是他追求健康、緩解壓力、結交朋友的方式。我全部接納了，並堅持提供著優質的陪伴。如果有一天，兒子又想重新想站在賽場上，我也會毫不猶豫地全力支援。
移居的焦慮
為人父母都規劃著孩子 24 歲前的學業，我也如此。
我們生活在二線城市，教育資源一般，但是教育卻很卷，我是一名三甲醫院的內科醫生，孩子媽是一名建築師，年收入也就是個中產家庭。
為了孩子的教育我們曾花精力花時間花錢託關係去研究移居上海、廣州、香港，甚至移民美國的可能，但是由於各種原因都沒有成功：
包括家中二老有癌症，反覆做手術、化療；
而我在 50 多歲患有高血壓、糖尿病、腦梗死；因為開發新的專案，孩子媽常年到處出差；
疫情的爆發、弟弟的失業、朋友女兒抑鬱自殺、以及簽證的失敗等等。
有段日子我自己重度焦慮和抑鬱，整夜的失眠、每天的厭食，因為懷疑自己患有精神分裂症，還去諮詢了心理醫生，最終治癒我的是書籍和運動。
透過讀書，我的頭腦能夠冷靜下來，理解了生活的本質，有奮鬥有鬆弛，有收穫有失去，不斷體會強者的思維模式和行動目的；
我和摯友一起堅持游泳和練太極，有動有靜，有堅持也有放棄，明白成事需要天時地利人和，逐漸能夠以平常心面對生活的磕磕絆絆，最終慢慢地熬過那些不堪回首的暗淡人生。
我有幸讀了美國拜倫凱蒂和史蒂芬米切爾的《一念之轉》，學著不斷作轉念作業，父母都會盡其所能給孩子提供最好的生活，但有的時候需要停下來看看孩子的真正需求是什麼，孩子的能力有多高，孩子的內心感受是什麼。
移居真的能讓孩子感到幸福嗎？千思百想之後我們開了一個家庭會議，探討是否一定要移居？雖然當時一個 14 歲，一個 8 歲，但是他們已經有了自己的想法，需要我們瞭解和尊重。
在我說明了家裡的經濟情況和麵臨的家庭工作問題之後，女兒的想法是高中畢業後留學日本，她很慶幸我們不討厭日本，因為歷史的問題和核汙染的現況，她的很多同學父母都反對去日本生活，女兒很感謝自己能有個開明的父母；
而兒子的想法是在國內學習，他對自己的瞭解是不擅長學習，但是將來大學畢業後會找一份工作養活自己，他認為自己不會成為富翁，就想做個普普通通的人。
雖然孩子們的想法隨著成長可能會有改變，但當前都不願意移居，不想去適應新的環境，不想離開現有的朋友，對於孩子的想法我表示接納和支援。
對於我們這個家庭，老人需要我們的照顧，穩定的就業是維持我們生活的基本保障，至此關於移居的問題不再困擾著我，過好當下，不去羨慕那些能給孩子提供更好的外部學習環境的父母，減輕自己的壓力，滋養孩子學習內環境的土壤，提供一個溫馨的家足矣。
“疫情”激戰
由於“新冠”疫情的爆發，我三次進駐新冠患者的治療中心，而每次至少兩個多月，孩子的媽媽除了要線上工作，還要照顧四老，搶米搶菜搶口罩，因為家裡大大小小的事都落在她的肩上，所以孩子的學業也只有靠他們自己了。
每次出發前我都會和老師打招呼，希望能得到老師更多的關注。
女兒很自律，不需要額外的督促，兒子就比較牽涉我的精力。起初我設想得很完美，每天早上 7 點半準時提醒上網課，擺放好書本文具，10 點提醒儘早把作業發給我，我先批閱，正確無誤後 11 點半之前上傳班級釘釘群，以確保獲得更多的“A”，以此增加孩子的學習自信。
但是真正具體實施的時候，卻是苦不堪言、一言難盡，“疫情”期間的網課成為了我和兒子激戰的緣由，親子關係也降至到冰點。
今天因為排隊查核酸，錯過了上課；明天因為沒有及時交作業，得了“C”；後天家裡網路壞掉，無法上課。我這邊同事不斷地被感染，因為高強度的工作，有一位 40 多歲的同事突發心梗去世了。
醫護人員的工作流程在不斷改進，每天都在嚴重乏氧和高度緊張的狀態下工作，身心疲憊，導致每天躺在床上都會出現幻覺，雙眼累得睜不開，但是大腦還在高速飛轉，需要思考的問題太多。
吃飯的時候看見一隻翩翩起舞的黃色蝴蝶，感覺好久都沒遇到過春天！這場沒有硝煙的生物戰，什麼時候才能徹底結束啊！
當我看到孩子的作業時又幾乎崩潰！
計算錯得都離譜、審題不認真，應用題的思維混亂、文字寫得歪歪扭扭、英語課文背不下來、我告訴孩子錯的地方要如何修改，但反反覆覆還是改不對，直言他沒有錯，我火冒三丈，2 年級知識怎麼就聽不懂呢？最後孩子已經不接我的電話了！
經過深思熟慮之後，我首先做出了改變，允許孩子寫完作業，直接上傳作業，老師批下來後再溝通改正，這樣至少不會因為晚交作業而受到老師批評，但結果仍然是和孩子吵得不可開交，打個比方：
就數學的一道類似植樹應用題，一條馬路安裝路燈，已知 2 盞路燈的間距，已知總共安了多少盞路燈，問這條馬路有多長？
孩子不認為自己的思維有問題，但實際上他不理解起點也需要有一盞路燈。
我還給他舉一反三，這類題的母題就是已知總距離、2 點間距離、總點數中的任意 2 個數據，就可以算出第 3 個數據，我還提示他應該畫圖。
但他從來不習慣或是說不願意在紙上畫圖，他認為麻煩，也沒有必要，所以所有的圖都裝在他腦子裡，不會落在紙上，最後我冷靜了一下，沒有在繼續強行讓他作對這道題。
那個不眠之夜，我問了自己幾個問題：
第一：這道題今天一定要會解嗎？
答：不一定，也許因為我帶著火氣跟他講題，他腦子一片空白呢；
第二：這類題孩子就是不理解，會影響是什麼？
答：沒有什麼影響，也許孩子會對數學的某一知識點就是學不通，學不會，比如比例問題、工程問題、絕對值、動點等等，那就學習擅長的，保證擅長的不丟分，把大量的時間消耗在怎麼學都學不明白的題目上，不值得，逼的結果只有厭學和躺平；
第三：孩子在做題的時候情緒怎麼樣？
答：因為我不在孩子的身邊，感受不到孩子近期的情緒，如果在平日感覺到孩子學不下去了，我會立即終止，讓孩子去做他喜歡的事，哪怕就是躺著，放空自己，獨處，我都不幹予，給與他足夠的空間和時間；
第四：是不是有其他事情的干擾，讓他無法靜下來思考？
答：疫情期間，沒有玩伴，不能外出，每天的生活幾乎類同，就好比籠中之鳥，孩子會覺得多麼無聊啊，而重返學校的日子卻無法確定；
第五：孩子有數學天賦嗎？平日孩子喜歡數學嗎？孩子學習數學吃力嗎？願意思考嗎？
答：這個答案暫時無解；
第六：孩子身體舒服嗎？
答：雖然沒說有不舒服的頭痛、發熱、腹痛等症狀，但心理肯定不舒服啊，我應該在無形間給孩子了太大的學習壓力；
第七：是孩子還是我更看重那些“A”？
答：誰都喜歡“A”，但總是得到鼓勵、肯定的學習過程應該是最好的。
每天老師都會在釘釘上釋出優秀作業，雖然知道沒有我們的，但還是忍不住瀏覽了，我接納了自己的孩子與別的孩子之間確實存在巨大差距。
孩子一定會有他的長處和短處，面對孩子多包容，少批評、少比較、少指責，才能不斷增加他的自信。
所以自從路燈問題之後，我放手了，沒有再指導和批改孩子的作業，把錯的地方記下來，等完成抗疫工作之後再面對面的和孩子一起解決方為上策。
之後的溝通不再談學習，更多的是每天發生的有趣味的事，比如：
用舊襪子縫製木偶人；
用調味品作了“爆炸奶茶”；
用發芽的土豆製作迷宮；
把家裡的椅子拆了又裝好；
設計出很多奇形怪狀的小冰雕；
家裡人比賽疊衣服，進行五子棋大戰；
整理舊書和舊衣服，疫情結束後將寄給山區的孩子們；
最難得的是孩子們在 B 站上自學了做飯，刀工還是相當了得，這為將來的獨立生活打下堅實的基礎。
看來疫情中的生活也可以豐富多彩，我們的親子關係也重新達到了親密與和諧。
玩才是天性
大概是從 19 年的寒冬開始，每天晚上 8 點兒子都會提著手電筒、拿著用自己的零花錢購買的貓糧、貓罐頭、貓條、凍幹生骨肉和水，在學校周圍、公園附近、大街小巷、瓦牆上、車底下，四處尋找著流浪貓，帶著防護手套撫摸著它們，還和小貓說著悄悄話。
因為貓是雜食動物，所以他也把自己的糖果乾、乾脆面、家裡做的排骨拌上米飯，都給小貓送去，有一週家裡連續吃魚，目的就是要去喂小貓，我感覺兒子是個能給別人帶來無限溫暖的人，情商極高。
看到我從單位拿回來幾個原本裝藥的大紙殼箱，兒子腦洞大開，在上面剪剪沾沾，外面包裹上塑膠布，說這樣可以防雨防雪，裡面放著泡沫增加保暖，把科技課上製作的小檯燈用來照明，有門有床還有玩具小保齡球，居然設計出了好幾棟小房子。
我倆興高采烈地去找小貓們，在草叢中擺放好這些“豪宅”，小貓們非常喜歡，鑽進鑽出，不亦樂乎。
看著孩子臉上流露的喜悅，看著這些美好的藝術品，我非常地開心。但當我們散步繞了一圈回來時，驚奇地發現一位駝背的大伯拎著小貓的豪宅，我和兒子彼此相視，心照不宣地說“被撿走賣破爛了”，我本以為兒子會很傷心，但他對我微微一笑，說“爸爸，我欠考慮了，沒關係，我已經有了新主意”。
幾天之後，我們居住的小區有人重新裝修，扔了很多垃圾，兒子迫不急待地戴著口罩和手套鑽進了垃圾堆，在他眼裡這哪裡是廢品，明明就是寶貝啊！大概翻找了 1 個多小時，收穫了可利用的石板、木頭、磚頭、水泥板等等。
他蓬頭垢汙地回家清洗了一番，連口水都沒喝，帶著斧頭和螺絲刀、鉗子、還有扳手，風一樣地就又跑下樓去忙得不可開交，大約 2 小時後他興高采烈地讓我陪他去公園，我們手裡搬著一大推板材，要現場給小貓建造愛心別墅。
愛心別墅的外形並不規整，立體圖大致就算是個梯形吧，佔地面積 1 平方米左右，斜坡狀屋頂，在塑膠泡沫的空白位置上畫了幾隻可愛小貓的簡筆畫，門口掛著麻繩編織的蝴蝶結，隨風舞動，格外引人注目。這設計靈感應該是遺傳了他的媽媽。
看著此情此景，我不禁懷念起自己小時候玩泥巴、抓蝌蚪、漫山遍野地摘野葡萄、挖鬼子姜，突然感覺還是我們那個年代的孩子幸福啊！
兒子盡心盡力地為小貓做事，有自己的想法，有很好的執行力，願意不斷改良和嘗試，最終完成了一次壯舉，他不需要別人的讚許和肯定，他只是作了他想做好的每一件小事。
兒子如此喜歡貓，第六感告訴我他可能缺乏愛和安全感，於是我試探地問“你這麼喜歡貓，要不家裡養一隻吧？”
“不，家裡如果養一隻，然後某一天它突然生病死掉了，我會非常難過的，其實我就是感覺流浪貓很可憐，我想給他們更好的照顧。”
照顧流浪貓這件事大概持續了一年多，春夏秋冬，風雨無阻，方圓百里到處都有我們喂貓的痕跡。
然而附近的貓逐漸變得越來越少，聽鄰居們聊天：有的說貓被抓進飯店，摻進豬肉裡出售了，有的說被抓走賣給寵物店了，有的感染“貓瘟”死掉了，有的被車撞死了。
聽到這些，孩子表情沒有什麼變化，“難過嗎？”
“沒有，也許它們是找到更好的地方生活了，遇到好人家收養，就變成家貓，不再四處流浪了，有更好的房子住，有更好的食物吃，有病能得到很好的治療，一定都變得更強壯了，他們還有了自己可愛的寶寶”。
我沒有讓兒子發現我眼裡泛起的淚光：“是的，它們都生活得好好的。
”之後兒子就不再像以前那樣滿大街找貓了，也許喂貓就是成長的一個階段，我問過：“你怎麼不喂貓了？”
他說：“沒有什麼為什麼，也許將來我會自己養一隻黃毛和尚！”
接住孩子的情緒
現在兒子就讀小學，學習成績算是中下，為了提高成績，我曾經天天像偵察兵一樣觀察著孩子的一舉一動，腦子裡不斷擴充著一份思維導圖：
1. 建立好的學習習慣；
2. 提高學習能力；
3. 避免學校霸凌；
4. 擔心結交“毒”友；
5. 提高對任課老師的喜歡；
6. 保證充足的睡眠；
7. 增強機體的免疫力；
8. 控制電子裝置的接觸等等。
我借鑑了網路上各種各樣的時間管理表格，給兒子私人制定學習規劃，4 點半放學到家，他都會在沙發上或是床上蹦來蹦去，至少半小時，再吃飯聽故事 1 小時，從 6 點到 9 點整整 3 個小時，應該能學很多知識。
根據兒子的專注能力，計劃 30 分鐘為一個單位，以他的學習能力，安排合適的數學計算、應用題、課課練、英語閱讀、KET 單詞、自主閱讀、背誦初中唐詩宋詞文言文等等。
在我辛苦的一頓忙活之後，兒子看到學習表卻氣鼓鼓地說：“為什麼沒有上廁所的時間？我會自己計劃學習內容，我會自己控制時間的。”學習表被硬生生地還給了我，我愣在原地，但我告訴自己，要控制自己的情緒，要相信自己的兒子，他獨立自主，且很自律。
透過之後很長一段時間的觀察，我發現他大多時候都能完成每天的學習任務，但也有例外發生。
一次放學後，他呆呆地直接進了自己的房間，安靜了半個小時，穿戴整齊地走了出來，說要出去走走。他帶著耳機走在前面，背影孤獨而無助，他做著深呼吸，感覺被某種東西壓得喘不過來氣，我就跟在後面，沒有任何交流，也不知道該說什麼，但我知道一定有事，在他開口之前，我就只是默默地陪伴。
大約走了 40 分鐘，路過一家肯德基，我進去買了 2 個圓筒，兒子吃著圓筒，終於開口了，這時我才明白他心情不好的原因是數學考砸了，班級最高 97 分，最低 73 分，平均分 91，而他只有 81 分，丟分的主要原因是計算，原本他以為自己會考到 90 以上。
我能感受到他砰砰的急速心跳，也許他不知道下一步該怎麼學，是不是自己的方法有問題，還是自己的能力有問題，這是一堵堵在他心口的牆，他已經在懷疑自己了，也許他曾經擁有的夢想此刻正在逐漸消失，他一定非常羨慕考好的同學，羨慕他們的能力，也許那是他無法觸及的高度，他的發動機沒有動力了。
其實他一直都在很努力地學著數學，每天 10 道口算，三道大數五位×五位的計算，一頁尖子生習題冊，一課實驗班隨堂練，每週一節數學課，每週至少 2 張大卷，對錯題不斷地覆盤，這是他能練的最大程度了，但是他的成績依然在中等水平，有的同齡孩子課外數學就學 3 個，1 個奧數、1 個速算、1 個超前學。
和同班同學對比了一下，兒子的思維和計算都不是出類拔萃的，因此他很難過，甚至被同學嘲笑過學習不好，但他始終沒有自暴自棄，堅持按照自己的節奏在學習。在那一刻，我什麼大道理都沒有講，所有的道理我相信他都懂。
往家走的路上，我牽著他的手，兒子仰望著天上的星星，他說每天放學他只能再學 2 個小時，我給他佈置的學習內容只能接受 4 項，他也知道要努力，但要學的東西太多了，那已經是他的極限了，他太累了，他保證能完成學校作業，但家庭作業他要自己選。
我就簡單地回覆了一個字：好！那個晚上到家已經 9 點半了，他連晚飯都沒吃，也沒有學習一分鐘。第二天開始，他去自習室學習，學到 9 點半，而且每天定 6 點的鬧鐘，6 點半起床吃飯，7 點揹著沉重的書包獨自上學，而在這之前都是 7 點半起床，不吃早飯奪門而出。
我不再過多地關注兒子的成績，而是他的情緒，接受他所有好的壞的，有時氣憤的話或是過激的話，那也只是他的發洩、解壓。我則把更多的精力放在自己的工作上，最終我們家裡的每一位成員都活得很輕鬆，也讓孩子們活成自己喜歡的樣子。
在我 57 歲生日的那天，兒子送給我了一個繪本《愛花的牛》，幸福地對我說：
“爸爸，我一生最大的幸運就是有你一直和我統一戰線，你的接納、鼓勵和情緒穩定，讓我可以作我自己，你是我最堅固的避風港，在面對挑戰時，我不懼困境，我有能力應對挫折，即便重新開始我也鬥志昂揚，真心祝你生日快樂。”
此時此刻，我是全世界最幸運的爸爸。
作者：庸人自擾，“我喜歡閱讀和獨處，但我並不孤獨。我不怕失敗、不怕被嘲笑，但我內心並不堅強如石。我喜歡穿越森林，因為大自然教會我心境止水。”
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