看點 在於孩子鬥智鬥勇的過程中，作者發現了育兒知識越豐富，父母的情緒可能越不穩定的“育兒悖論”。父母如何在愛與自由中劃出界限？實際上，當媽和做人的道理是一樣的：不求完美，只求自洽…
本文轉載自公眾號：教授媽媽和野馬小雅 (ID: yemaxiaoya)
文丨地衣 排版丨Thea
素來，我都非常欣賞荷蘭的育兒文化，但有一點，我是真受夠了：
給孩子吃太多糖了！
每年一入冬，我就瑟瑟發抖。
一是因為天冷，二則是因為給娃控糖的難度飆升。
因為某些宇宙的奧秘，瑪雅的好朋友裡，冬天生的娃特別多，幾乎每個週末瑪雅都有場生日爬梯。
爬梯開心歸開心，但大量的Pro-inflammation（促Y）垃圾食品（薯條+冰淇淋+糖果）吃下肚，我不得不為她的健康感到擔憂。
二則是萬聖節聖尼古拉斯節之類的都趕一塊，按荷蘭是節就要吃糖的文化，瑪雅天天都是糖糖糖伺候。
投對了胎天天都在過節
別人家孩子都有，我家孩子要是一點都沒有，顯得我過於親媽。
再加上，我最近在研讀關於免疫系統以及其修復方案類書籍。
每天都在讀關於這些垃圾食品對身體健康的危害。
所以有那麼幾天，一想到瑪雅最近大量進食垃圾食品，我的血壓就止不住的飆高。
有一天晚飯的時候，瑪雅和我說她好幾天沒有大便了。
哎，都7歲了，還沒什麼飯桌禮儀，不知道往裡吃的時候最好別聊往外拉的事兒。
這就算了。
結果說完，她又把碗裡的芹菜扔到了我碗裡。
這使得我不得不像影視劇裡典型的老母親一樣，若有所思地放下筷子，目光如炬地盯著瑪雅，按耐住內心的火，媽味濃厚語重心長地對她說：
你最近吃太多不健康的食物了。
這個你需要吃。否則只吃垃圾食品，身體會不好。
但是，瑪雅畢竟是我一手養大的，對於媽味說教有雷達。
但見她小嘴一癟，瞥了她似怒非怒的老母親一眼，對我說：
可是這個我不喜歡吃，一點都不好吃。
說完還作惡心狀，吐了吐舌頭。
對老母親的拿捏，那真是一拿一個準。
我一方面很能與她“我不想吃的東西你別逼著我吃”的自我邊界感共情。
另一方面也對自己作為一枚普通老母親的擔憂感同身受。
哎，為人父母的每天都在給自由和劃邊界，反覆橫跳，一會兒共情孩子一會兒同情自己，真的不容易。
因此，在這種時刻，許多擅於學習和自省的老母親面前就出現了一個育兒悖論：
育兒知識越豐富，情緒越不穩定，精神越分裂。
然而這些年和小娃鬥智鬥勇，內耗糾結的日子也沒白過。
它們讓我悟出了一個重要的道理：
當媽和做人的道理是一樣的：不求完美，只求自洽。
一個育兒理論它邏輯再完美，結論再誘人，你做不到這個理論的“假設”，那四捨五入約等於白瞎。
拿小娃吃糖舉例子。
瑪雅隨她爹，嗜糖如命。
對此，我是介懷且擔心的。從小，我沒少因為限制瑪雅吃糖而和她起衝突。
有一陣我接觸了愛和自由的理論，說：
小孩天生都是趨利避害的。
只要大人給他們足夠的自由，糖給買夠，隨便吃，她不可能一直吃對自己身體有害的東西。
她的求生本能，一定會幫她自己調控吃糖量，達到對她來說最優的均衡水平。
這理論聽完，我一秒入坑。
原來，我家孩子的問題是我管出來的！只要我不管，她就能好，那我就不管了呀！
結果呢？
結果就是，我沒辦法坐視不管。
但我也沒法像以前那樣管得大義凜然。
給我難受的！孩子也跟著遭罪。
是這個理論出問題不對嗎？
無法斷言。
因為這個理論成立的前提是：家長真的不在意孩子吃糖還是不吃糖。
或許有些家長能真的從根本上認同這個理論，從此對孩子吃不吃糖這事兒毫不在意，有可能對他家孩子來說，吃糖就不再是個問題。
但對於我來說，這個假設很難成立。
我做不到對孩子大量吃糖坐視不管。
有一段時間，我是真心想給瑪雅吃糖自由。
但問題是，從本質上來說，我“放手讓孩子去吃糖，是為了她能在吃夠了之後，自己選擇不吃。”
我的視而不見並不是真的不在意，我假裝給孩子自由，其實內心對她的行為還是有期待有訴求。
結果就是：我發現她慾壑難填。
我給她吃糖，她能天天都一直吃只吃糖。
但即便如此，我沒法因為我觀察到的狀況，就斷定理論本身不對。
這就好像，物理的力學定理在真空狀況下成立。
但在實踐中，真空的假設不成立。
你不能說你觀測到的實際現象和理論不一樣，找到了反例，因此推翻理論本身。
它頂多只能說明，因為假設不符合我的實際情況，因此不適用。
所以，當假設不成立的時候，我如果只是盲目地執行理論中的“行為”，結果很可能會事與願違。
我得首先認識到我的實際情況，誠實地面對自己在孩子吃糖這件事上的焦慮，也得大方地承認，我就是要在這件事上管控孩子。
在這件事上我給不了自由，所以我只能劃邊界。
有人可能會問：
那如果是這樣，我們去學那些育兒理論有什麼用呢？
都自己想怎麼來能怎麼來就怎麼來不就好了嗎？
我的理解是這樣的：
理想化的理論它存在的價值，是讓你看清一件事情本來有可能是什麼樣。
當現實偏離理想的狀況，理論的存在能讓你更清晰地看到，是哪個環節出了問題。
雖說，我們不需要要求自己做到理想化的狀態（事實上也做不到），但至少在管教孩子的時候，我們能夠更清晰地意識到：
我們對孩子的管教，不全是因為它們欠管，還有可能是因為我們做不到“坐視不管”。
這樣的意識很重要。
因為它們會讓我們在給孩子提要求的時候：
少許多居高臨下的理所當然，
少許多老孃明明為你好你還不識好人心的恨鐵不成鋼。
多一分感恩。
因為意識到事實上這件事是老孃我越界要求你配合我，所以你願意委曲求全地配合我，我因此謝謝你的感恩。
同樣是管教，心境不同了，說出來的話和語氣都會不一樣。
而孩子接收到的資訊，也更接近親子關係最真實的樣子。
想通這件事，我花了很久。
但是想通之後，當媽的任督二脈彷彿被打通了。
大部分時候，我只要求自己做一個對自己和孩子都誠實的老母親。
當我的焦慮感太強，強到無法發自內心對孩子“損害自己”的行為視而不見的時候，我會選擇干預，甚至直截了當地提要求。
前提是，我不刻意把要求變成“為你好”，而是在這件事上我要求且需要你必須配合我。
所以，那天吃晚飯的時候，我對瑪雅說：
這個芹菜我要求你吃。
你最近吃了太多不健康的東西，身體裡的壞人細胞變得比之前多多了。
這些壞人細胞最喜歡的就是糖啊薯條這些食物。
（比如，腸道里的念珠菌喜甜。）
你吃得越多它們就越多。
你如果不吃像芹菜這樣有很多纖維素的蔬菜，你身體裡的好人細胞就會餓死。壞人細胞就會讓你生病，你還可能得很嚴重的病，就死了。
媽媽很擔心你會生病會死，所以我現在要求你這個菜你今天必須要吃玩。
瑪雅說：
可是我就是不喜歡呀。
我想了想最近在書裡看的理論，和瑪雅說：
你知道嗎？你小時候很愛吃芹菜西蘭花這些蔬菜的。
你現在覺得你不喜歡吃，有可能是因為你吃了太多甜食還有薯條，你身體裡的壞人細胞越來越多。
壞人細胞害怕這些有營養的菜。它們就給你的大腦發信息，騙你說你不喜歡吃。
但其實不是你真的不想吃，是你身體裡的壞人細胞，它害怕芹菜裡健康的纖維素。
它們最希望你一直吃不健康的食物，這樣好人細胞越來越少，它們就可以越來越多。
沒想到，她居然聽進去了，把兩年多沒吃過的芹菜一口一口都吃了。
小孩大多是識時務的俊傑。
事實上，據我觀察，當我們明目張膽理直氣壯敞亮地提要求，他們大部分時候都是會配合的。
因為得罪父母對他們沒有好處，能屈能伸是小崽子們求生的本能。
激發他們反抗和情緒的，時常是那種隱形“為你好”的操控。
有時候，父母把姿態放得過低，對孩子言聽計從對孩子也是一種隱形的傷害。
因為父母對孩子過分的順從和妥協裡，時常隱含的是我已經對你這麼好了，你要是再給臉不要臉，就不像話了。
當代父母非常想要透過學習育兒技巧去“尊重孩子”，但事實上他們對孩子的要求比以前更高：
我不僅要你聽我的，還要你心甘情願沒有負面情緒地聽自己的。
但孩子很靈，會因此不適也會激烈反抗。
我知道這些，因為我很長時間也有這樣一個“溫和育兒的夢”。
我用它折磨自己和孩子很多年了。如今，夢終於有點醒了。
過了兩天，瑪雅跑來偷偷問我：
魚油是對身體好的嗎？
壞人細胞害怕它嗎？
我說：
是呀，它可以幫助你的身體消滅壞人細胞，壞人細胞是怕它的。
她狡黠地一笑，對我說：
哈哈，那怎麼我還挺喜歡吃魚油的呀？
看來，老母親要開始給7歲閨女上她人生第一節邏輯課了，哈哈。
本文轉自公眾號：教授媽媽和野馬小雅（ID：yemaxiaoya），作者地衣，荷蘭行為經濟學教授，二胎媽媽，邊讀前沿科學成果，邊和混血萌娃鬥智鬥勇，擅長把生活過成段子，在育兒和女性成長中有接地氣的感悟。關注她，看雙博士家庭逗比日常，瞭解荷式生活和教育。
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