作者：主創團·牧青野
被網上的一段“反轉”影片，狠狠共情了。
在一個活動現場，一位爸爸發言：
“我對孩子的教育比較佛系，就放養。快樂教育，快樂成長就挺好。”
意外的是，他說完後，現場的掌聲稀稀拉拉，很多媽媽都無奈地搖搖頭。
一位媽媽站了起來：
“你覺得孩子的教育輕鬆，是因為有人在替你負重前行。
孩子的心智發育成熟沒有那麼快，這個成長的階段，如果父母都佛繫了，那誰來為孩子掌舵？”
為人父母后，對這句話太感同身受了。
孩子的教育，是一個漫長而曲折的過程。
別人看著孩子云淡風輕地長大，只有自己知道，這背後付出過多少看不見的心血。
養孩子這麼多年，最大的感觸就是，誰管孩子，誰是惡人。
沒有人不喜歡兩手一攤，什麼都不操心，讓孩子和自己都“快樂”。但最後，現實的一巴掌總會將你狠狠拍清醒。
有句話說：“愛是拼盡全力，但仍常覺虧欠。”
放不下的是責任，扛起來的是希望。
因為自己在成人的世界淋了太多雨，所以總想提前幫孩子撐起幾把遮雨的傘。
有網友和AI對話，問它眼中父母輔導孩子寫作業的樣子，被它的回答笑噴。
想象中的媽媽輔導作業：母慈子孝、歲月靜好……
但實際，媽媽眼中陪娃寫作業，和孩子眼中媽媽陪自己寫作業：一個是怎麼講都聽不懂，怎麼教都學不會；一個是媽媽你對我的愛怎麼瞬間消失了？
你要問爸爸呢？
嗯，爸爸此刻正“幸災樂禍”、一臉迷惑望著媽媽和孩子：
既然媽媽不行，那換爸爸試試：
所幸，最後“歷經辛苦”終於完成了作業，考試成績出來了，一家三口喜提老師心中新形象：
看完只能說：簡直了！AI在我家絕對安了監控！
高贊評論中寫道：
“就陪娃學習這事，你讓唐僧來了都得動殺心！”
真的，說到這些，當父母的可太有發言權了。
孩子小的時候，怎麼看怎麼可愛，吃飯能準確塞進嘴巴都覺得他聰明非凡，會背一首《鵝鵝鵝》，更覺得北大清華都是臨門一腳。
但小時候父母的愛有多“是非不分”，長大後父母的愛就有多斷崖式下跌。
尤其到了青春期，基本就所剩無幾了。
有句話說，每天早上醒來母愛滿分，之後一路下降，到晚上變為負數，等娃睡著繼續恢復，如此反覆。
你要說，既然都這麼累了，為什麼不能看開點？孩子有孩子的人生，讓他自由長大就好了。
這又繞回到文章最開頭那位母親說的話了，別人看到的，是孩子“忽如一夜春風來、千樹萬樹梨花開”瞬間長大了。
看不到的，卻是孩子這棵樹，父母曾日日夜夜澆灌了多少心血，才換來最終的一春綻放。
我們東亞的父母，常常不自覺讓自己繞進責任的宿命怪圈，彷彿成為父母的那天起，就帶著“為了兒女付出一切”的天然使命。
這種無條件的付出，你很難評判對錯。
楊絳曾說過：“情感是很難控制的，人是很可憐的。”
為人父母，更是“可憐”。
因為提前已趟過這世間艱辛，所以能預知到孩子未來避不開要經歷的生老病死、凡俗苦累。
父母愛子，所以才會想要拼盡全力，把孩子未來可能遭受到來自生活的磋磨，儘可能降到最低點。
我們終究是肉體凡胎，即使在各種主義層面，認知到最該有的教育方式是什麼，但很難在情感層面做到控制自己不過度伸手。
總希望我們現在多做一點，多管一點，多替孩子擔一點，他們的未來就能如我們所願輕鬆一點，離人生具體的辛苦、遺憾遠一點。
所以導致太多的現狀是，父母自以為付出所有，管了太多，最終卻讓孩子反受其累。
一位媽媽在網上上傳了三張圖片。
第一張是她剝皮後的玉米粒；第二張是她剝的玉米皮；第三張是榨好的玉米汁。
看到這裡，只是覺得有點誇張，但直到看到她配的文案時，才覺得十分窒息：
“這不是普通的玉米汁，是母愛！偉大的母愛！被自己感動了。”
一位網友的評論，可謂一針見血：
“這愛只是感動了自己，卻還要別人領情。”
心理學中，有個詞叫自我感動式付出。
這種付出最大的一個弊端是，它不是一種以對方需要的方式進行的付出，而是一種僅僅討好了自己的滿足自我式付出。
換句話說，玉米剝皮給兒子榨汁的方式不一定是孩子需要的，但卻是這位母親認為的愛孩子的方式。
當然，我們並不是事件本身，而是把這件具體的事上升到偉大母愛的行為，對於孩子而言是否妥帖？
不知道你是否發現？所有自我感動式的付出，最後都會變成道德綁架：我都這麼對你好了，你還不知道好好學習，好好聽話來回報我？
當付出被強制賦予了道德性，比如加了母愛的正確性，那付出就只是一個等待孩子乖乖就範的陷阱。
孩子不是機器，他們有自己的情感認知和流動。
尤其隨著年齡和知識的增長，一旦被孩子識破父母的愛背後的真實目的，只會有兩種結果，一種是在無力抗爭後自毀式妥協，一種是在抗爭中走向父母的對立面。
無論是哪種結果，不是逼瘋孩子，就是逼瘋父母。
父母不為難自己，就是不為難孩子。
前段時間，網上一段熱傳的影片中，女兒控訴母親給自己報錯了大學：
“我本來能去一個211。”
“今後我走的路，每一條爛了都賴你。”
面對女兒的崩潰，她母親卻不以為然地堅稱：
“我花錢給你報的志願。”
有時候你不得不承認，有些父母，永遠不懂孩子崩潰的點在哪裡。
知乎上曾有人問：
“普通家庭的父母，怎麼做才是對孩子最大的幫助。”
有人回答：
“如果你只是一個工作普通、階層普通、認知普通的父母，那在孩子的人生重大決策上，少插手，尊重孩子的選擇，就是對他最大的幫助。”
就像案例中的這位母親，明明是自己的認知有限，不明白什麼樣的前景更適合自己孩子，卻還想用“花了錢”表達愛，來掩飾自己舍不下的控制慾。
再往本質說，孩子在這樣的父母眼中，是不值得尊重和信賴的。他們需要透過控制，來時刻體現自己當父母的權威感。
所以，這位媽媽才會把女兒哭訴的影片放到網上任由別人評說。
說白了，像極了那個熟悉的場面：你們都來看一看，我為了女兒好，還花錢請人報志願了，女兒一點都不領情，真是白眼狼。
生活中，這種極端的案例畢竟是少數，但很多父母都難免有一些過度伸手的時刻。
但你要完全說這些父母絕對有錯嗎？也不盡然。
其實從父母的角度來看，只能說或者受限於父母本身的主觀認知侷限；或者只是被大環境的焦慮裹挾；或者僅僅是困於原生教育的代際傳承……
但無論哪種，承擔代價的，都是孩子。
看過一位博主分享的故事：
大學畢業時，她曾在公務員和另一份工作選擇中搖擺。
在徵求父母意見時，她覺得按照父母的觀念，應該會讓她選擇前者。
沒想到，她的父母並沒有強制讓她按照他們的觀念做選擇，而是覺得他們不太瞭解另一份工作，給不了太好的建議，於是幫助女兒牽線了一位瞭解這份工作的朋友，讓女兒先了解，再做決定。
她回顧自己的成長過往，說似乎在她每一個選擇的十字路口，她的父母都不會強制干涉自己的決定。
而是換了一種方式：不過度使用自己的決策權，只用自己作為父母的閱歷和經驗，儘可能給孩子一些有效的建議，再把最終的選擇權交給孩子。
擔心，卻不阻攔，而是讓孩子自己去經歷、去體驗、去成長。
有人說：“愛，是溫柔而有邊界。”
溫柔，是父母給予無條件的愛；有邊界，是對孩子尊重和信任。
華大基因CEO尹燁曾講過一個故事：
小時候的小老虎阿虎，什麼都做不好。不會畫畫，吃東西也撒得到處都是。
一開始，老虎媽媽很焦慮。
但隨著阿虎慢慢長大，開始變得和大老虎一樣有威嚴、有自信。
即使不干涉它的成長，它最終還是會成長為老虎。
正如尹燁講完故事後感慨的那句：
“如果你不能做到靜待花開，至少不要去拔苗助長。”
心理學專家黃仕明也說：“為人父母，要學會把自己當外人。”
孩子越長大，你就越會發現，之前的很多焦慮和擔心，大都沒有什麼實際意義。
我們做父母的，只需要在每個階段，做好引導、協助積累、大膽放手，就夠了。
畢竟，孩子要經歷的，是獨屬於他們自己，獨特的一生。
你要相信，只要時間到了，花自然會成花，樹自然會成樹。
