對孩子造成傷害的父母也許是真心實意愛著孩子的，只是他們不懂得如何正確愛孩子。
作者：妙黛。本文來源： 曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！
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衣食不愁的孩子，其實很“餓”
微博上有一個熱門話題：老一輩糟糕的育兒建議有哪些？幾萬人參與討論，訴說著那些代代相傳的育兒問題。
“對孩子吃穿特別上心，但是對孩子的情感卻完全漠視”；
“不停告訴孩子家裡窮，告訴孩子他們有多辛苦”；
“認為孩子小，什麼都不懂”；
“孩子是不能進行溝通的，服從才算是好孩子”；
這一句句的吐槽，都是一個個孩子成長路上可能遇到的傷痛。身體也許沒有傷疤，可心理的創傷一點也不少。
這些輕視與強勢的背後，可能都在暗示父母在養育方面經常會有的問題——情感忽視。
他們和孩子生活在一起，他們和孩子每天會說很多話，卻沒有看到孩子的情感需求，沒有聽到孩子內心的吶喊。
心理學家喬尼斯·韋伯提出過一個概念——童年期情感忽視，指的是童年時期父母沒有給孩子足夠的情感回應，給孩子造成的心靈創傷。
這種方式非常不易察覺，表面上看和健康的養育模式沒有什麼區別，但是本質上卻區別巨大。
對孩子造成傷害的父母也許是真心實意愛著孩子的，只是他們不懂得如何正確愛孩子。
那些被“假裝愛著”的孩子，也有著“有苦難言”的傷痛。說父母沒有付出，可他們又真的付出了很多，說父母給了他們足夠的愛，可是父母卻也真的在情感上忽視了孩子。
那些被冷漠對待的孩子，長大了
無論是成年人還是孩子，都需要與他人建立聯絡。
這源於人類在遠古時代，必須群居生活才能抵禦野獸，與別人一起抱團取暖、互相保護，使人感到安全。
孩子的安全感，更需要從他人的言行中獲取，需要感受到“有人和我在一起”。
我們可以理解為，孩子的世界是沒有鏡子的，父母就是孩子的“鏡映”。父母衝孩子笑，孩子就笑，因為他們的“鏡子”裡，看到的是溫暖，是被看見。
父母對孩子冷漠，孩子會恐懼，會自我懷疑，他們不知道是不是自己做錯了事情，不知道自己為什麼不被愛。
長大後，一個人會不斷重複童年令人沮喪的經歷。生活中遇到對他們冷漠相對的人，不管是不是他們的問題，不管別人的冷漠是不是衝他們，他們都會回到緊張、自責的模式。
就像一座孤島一樣，自己走不出，別人進不來。
這些孩子會長大，會成人，甚至會成為世俗眼中的優秀人才，但是他們心裡的痛，絲毫不能被名利所掩蓋。
寫下15000字長文控訴父母的北大學子王猛，他的確是別人眼中的優秀學子，可是他12年春節不回家，拉黑父母6年。父母對他感受的忽略，給他帶來了很大的負面影響。
他說：小時候穿什麼衣服，都要按照媽媽的審美。即使文藝匯演老師要求全班都穿短褲，媽媽也要求他必須穿長褲。
“高中的時候，我的成績明明可以上更好的學校，父母卻以我受不了當地競爭，251中會培養我為名，強迫我上了另一所中學。”
王猛說很感謝畢業季中幫他的師姐們，父母卻說：“你整天那副氣哼哼的樣子，你瞧你認可過誰，你覺得誰對你好過？”
父親猙獰的表情一直在灼傷他的內心，他懷疑自己，是否值得被愛，是否配得上成功？
像王猛一樣，被情感忽視的孩子，長大後，都會帶著類似的傷疤：
他們總是有莫大的空虛感，即使什麼都有，卻總覺得生活缺少了什麼；
他們恐懼依賴任何人，不願意大費周章地尋求幫助；
誇大自己的弱點，淡化自己的優勢，總是不切實際地自我評價；
充滿負罪感和羞恥感，覺得自己做錯了事情；
難以關愛自己和關愛他人，不能正常傾訴自己的情感。
的確，只要有吃有喝，孩子都能長大，可是他們內在的小孩，卻每天都在哭泣。
那些父母，為什麼要這樣對待孩子
被不友好對待的孩子，心裡一定都想過一句話：等我當了父母，我一定不會像我爸媽這樣。
但是等我們真正成為父母，才發現父母與孩子之間的情感，真的微妙而又難以控制。
恐懼與自戀，是多數為人父母難以剋制的情感。
1.恐懼，是保證自己與孩子緊密聯結
就像你擁有了一個很可愛的娃娃，我們給她穿衣服，梳頭髮，還能喂她吃你喜歡的食物。你還能帶著她到處玩，她像個小跟屁蟲一樣跟著你。
多好啊！孩子完美地滿足了我們的依戀需求。
可是如果有一天，她長大了，有自主能力了。告訴你：我不穿你選的衣服，我不吃你選的食物，我想跟我的朋友去玩，我要離開家裡去遠方。
這時，父母是有挫敗感的。為了能更好地操控孩子，為了讓孩子繼續滿足自己的需求，便只能用控制或者冷漠的方式，逼孩子緊緊依附自己。
2.自戀，是與生俱來的優越感
前不久有一則新聞，父母起訴22歲女兒拒養2歲弟弟。
法院判決的結果是，父母勝訴，22歲的姐姐有義務撫養弟弟。
這則新聞一出，網路一片譁然：父母怎麼可以漠視姐姐的心理，讓剛剛成年的她，就給弟弟當媽？
為什麼這麼多網友表示出異議，因為孩子明明不是父母的附屬品，父母對孩子沒有絕對的處置權。孩子有自己的生活，自己的需求，他們不是任人擺佈的洋娃娃，事情的發展不應如此。
《被忽視的孩子》一書中說：自戀型的父母只喜歡聆聽自己的聲音，他們永遠高高在上，對他人指點江山，頤指氣使，在家庭中，是一副君臨天下的模樣。
他們希望孩子是完美的化身，不僅不能讓自己丟臉，還要讓孩子如自己所願。
《都挺好》中的蘇明玉，《歡樂頌》中的樊勝美，都是父母漠視的產物，也是自戀型父母養育的結果。
情感忽視，是代代相傳的傷害
那些給予孩子精神暴力，情感忽視的父母，內心是不成熟的。世界上有很多有問題、有創傷的人，這些人也會成為父母。
“精神虐待”孩子的父母，大多都是曾經被“虐待”的孩子。
電影《無愛可訴》中，小男孩阿廖沙生活在一個非常冷漠的家庭，12歲的他正面臨一個巨大的問題——父母離婚，沒有人想要他。
有一天早上，媽媽做了阿廖沙不喜歡吃的早餐，自己站在一邊玩手機，刷社交網站，一點都沒有看到阿廖沙偷偷流下的眼淚。
也是那一天，阿廖沙離開了家，再也沒有回來過。最後，警方找到了他的屍體。
沒有人知道他是自殺還是他殺，但是，父母的問題也確實解決了，不用糾結“拖油瓶”的問題了。
然後呢？父母的新生活，依然充滿了冷漠。
爸爸非常厭煩情人生的兒子，孩子哭的時候，就直接丟進嬰兒車。
媽媽也繼續刷著手機，與情人沒有情感溝通。
他們是冷漠的父母，同時，他們也是被冷漠對待的孩子。
阿廖沙的外婆是個非常強勢又冷漠的人，對女兒很嚴厲並且充滿嘲諷。當初阿廖沙父母的結合，也是因為阿廖沙的媽媽想要逃脫自己媽媽的控制。
從小在無愛家庭中長大的孩子，成為了無愛家庭的父母。
人的安全感源於熟悉，而父母的潛意識裡喜歡讓孩子也過“熟悉”的生活，也就是重複自己的童年。
把孩子變成最理解自己痛苦的人，父母也就獲得了滿足。
為人父母，不要太“任性”
武志紅老師曾經說過，在中國想要做皇帝太簡單了，生個孩子就行了。
因為給予孩子尊重是很難的，尊重孩子就意味著剋制自己，居高臨下的支配感，才更加輕鬆。
可正是因為如此，父母才不應該太“任性”，不能按照自己的“預設設定”教育孩子。
《被忽視的孩子》中指出自我關懷的黃金法則，我們要自我療愈，也要在療愈中看見孩子的需求。
1.像對待別人一樣對待自己。 拒絕自己內心尖酸刻薄的聲音，當想要自我否定的時候，試著去打敗心裡那個否定你的“小人兒”。 2. 察覺到破壞性的自我憤怒，察覺自己想要憤怒，想要對孩子的憤怒的時候，到底是什麼原因。 3.像安慰別人一樣安慰自己，如果別人總是喜歡向我們傾訴，覺得你充滿同情和關懷，那麼可以用同樣的方式幫助自己。 4.培養內心堅定而有愛的聲音，像理想父母一樣，安慰自己，看到自己的閃光點。 5.允許自己做個普通人，可以犯錯，可以不完美。
相信自己，你可以變成一個全新的你，變成一個全新的父母。你越關心自己，越愛自己，越重視自己，也就能更好地理解孩子。
每個孩子都渴望得到父母的關愛，這從來都不是一種罪過；每一個孩子都愛自己的父母，這從來無須懷疑！
精神分析被稱為“育兒學”，它不會教你怎麼“管”孩子，因為孩子管不住，它只會教你如何和孩子打交道，可以讓孩子變得健康。
作者：妙黛；文章轉載自曾奇峰心理工作室，2000多篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，9年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。
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