誰能想到，自從兒子上初中後，原本乖巧懂事的他突然變得“易燃易爆”。
動不動就因為一點小事變得特別狂躁，跟我頂嘴，衝我大吼大叫。
他在那邊吃飯邊看手機，我不過說了他兩句，結果他翻了個白眼：“別煩我！”
他寫作業磨磨蹭蹭，我催了他一聲，他卻暴躁地說：“你能不能出去，讓我清靜一會兒！”
跟他說點啥，都油鹽不進，簡直不可理喻！
那天晚上，兒子吃完飯一直在那玩手機。
我本來不想說他，但眼看著馬上就要七點了，我實在忍不住了，怒氣衝衝地衝著他大吼：
“都幾點了，還在玩手機，你就不能自覺點嗎？”
沒想到，兒子愣了一下，滿臉不耐煩地說：“不用你管我！我樂意！”
態度之惡劣，讓我無法忍受。
我這暴脾氣蹭一下就上來了：
“怎麼？翅膀硬了？說你兩句還不行了是嗎！
你看看你最近的成績，簡直一塌糊塗！你這樣下去還想不想上高中了？”
說完上前就推搡兒子，想奪回他手裡的手機。
這下就像捅了馬蜂窩，兒子的情緒瞬間爆發，把手機狠狠地摔到地上，指著我的鼻子吼道：
“別以為你是我媽就了不起！”
說完頭也不回地回了房間，砰的一聲關上了門。
我站在原地目瞪口呆，內心氣血翻湧。
我實在也想不通，從前那個對我言聽計從、自律勤奮的孩子，怎麼變成了這樣？
第二天，我越想越生氣，便找學心理學的閨蜜訴苦：
“我含辛茹苦養大的孩子，如今變得這麼叛逆暴躁，我真是太失敗了！”
閨蜜聽我講完來龍去脈，不禁搖搖頭：“要我說，你得先把你這個暴脾氣收一收，不然啊，你兒子的問題無解！”
我很不服氣，我脾氣暴怎麼了？這能怪我嗎？還不都是被這個不成器的孩子氣的！
閨蜜看我不服，便給我講了心理學上的“梅拉賓法則”：
講的是，在人際溝通中，一個人對他人的印象只有7%取決於談話的內容，而聽覺資訊如語氣、音量等則佔了38%，視覺資訊如表情、態度等則高達55%。
也就是說：父母和孩子交流時，如果父母的面部表情看起來是憤怒的、失望的，語氣聽起來是高昂的、尖銳的。即使父母的道理再正確，初衷再怎麼為了孩子好，也是無濟於事。
閨蜜還給我舉了綜藝《超級育兒師》裡的一個案例。
裡面有一個叫宸宸的少年，叛逆又暴力。
無論媽媽對他怎麼關心，他要麼充耳不聞，要麼就是嘶吼著：“要你管？”“出去！”
吃飯時，宸宸常常吃到一半，扔下碗筷就走；
甚至還在房間裡備著一根大棍子，用它來威脅媽媽。
然而，嘉賓蘭海觀察後發現：宸宸的叛逆，其實是被父母錯誤的溝通方式激出來的。
明明在吃飯，媽媽突然抽出一張卷子，不容拒絕他讓邊吃邊答：
“第一題選什麼？” “一會兒把這張卷子做一點。”
而爸爸總是一開口就訓斥：
“你懂不懂禮貌？” “父母跟你說話，知不知道回答？”
長期下來，宸宸根本聽不到父母在說什麼，應激般地對父母產生本能的抗拒。
最後，閨蜜告訴我：你的本意如何根本不重要，重要的是你帶給孩子的感受。
如果父母在教育孩子時態度惡劣，脾氣暴躁，很容易讓孩子將注意力轉移到父母的情緒上。
不僅很難認識到自己行為本身的問題，還容易激發孩子的反抗心理，親子關係走向惡化。
聽完閨蜜的一席話之後，我醍醐灌頂。
仔細回想一下，在和兒子溝通的過程中，我總是居高臨下。說是溝通，但總是透過命令的語氣，逼迫兒子做這做那，例如：
“吃飯的時候不許玩手機！” “作業寫成這樣也好意思交？趕緊重寫一份！” “我都是為你好，你聽我的就行！”
若他不聽，我就會逐漸提高音量、加重語氣，想要透過家長的“權威”逼迫他去認同和遵守自己的觀點。
哪怕我的初衷並非如此，但情緒上頭，人難自控。
最後忽視了兒子的感受和需要，以致彼此不停地疏遠和傷害。
可話說回來，如果一個孩子，整天被訓斥、被挑三揀四，得到的溫柔、理解極少，怎麼可能期待他對別人溫柔？
想起中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，在書中分享過自己的經歷。
他兒子在步入高中後，出現了嚴重的問題：天天逃課去網咖、成績倒數第一，數次參與打群架、兩度被學校勸退。
那段時間，他每天對兒子不是嚴厲責備，就是動手打罵。
父子倆天天針尖對麥芒，關係緊張。
他在深刻反思之後，決定改變自己與兒子的溝通態度。
兒子考砸了，他不再抱怨，而是和顏悅色地說：
“孩子，考得不少啊，老爸現在才知道一個高中生多麼不容易。說實話，要讓爸爸去考，還考不了這麼多分呢。”
兒子騎腳踏車撞了一個小孩，花去上千元的檢查費和醫藥費，他也沒有上來就指責，反而平和地安慰兒子：
“我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家裡添麻煩呢？”
然後，他還主動幫兒子修好了腳踏車。
在他和風細雨的關愛下，兒子不再和他針鋒相對，還努力上進，最後考入了重點大學。
李玫瑾教授說過：你對孩子說話的語氣，決定著孩子對你的態度。
當父母放低姿態，耐心、溫和地和孩子好好溝通，用綿綿細語將人生智慧慢慢灌輸到孩子的腦中，孩子的內心就會被安全感所包裹，他會感受到自己是被父母深愛的、尊重的。
如此，教育才會堅定地發揮作用。
意識到自己在與兒子溝通上的簡單、粗暴後，我決心改變自己的態度。
我不再命令兒子做這做那，也不再對他大吼大叫，更不會動輒指責他。
我辛苦做好的飯菜，兒子吃了兩口就放下筷子：“我吃飽了！”
要是以前，我肯定會拍案而起，大聲斥責他不珍惜我的勞動成果。
如今我卻能心平氣和地說：“好的，晚上你要是餓了就喊我，我再給你做。”
兒子半夜不睡覺玩手機，我也沒有勃然大怒，而是輕柔地說：
“別玩太晚了，小心明天起不來哦！”
那天，兒子又考砸了，一臉無所謂地拿著卷子給我簽字。
我看著卷子上血紅的56分，頓時氣血翻湧，但我仍假裝平靜地簽了字，還微笑著對他說：
“不錯，能看出來進步了，同樣的題型你這次做出來了！”
兒子的臉上閃現了一絲驚訝，默不作聲地走開了。
那天晚上，兒子竟然破天荒地敲開了我的房門，向我請教這次考試的錯題。
我欣喜地發現，我已經初步敲開了兒子的心門，一切都在朝著好的方向發展！
如今回頭來看，兒子對我態度的改變，完全得益於這段時間我所執行的三個“溝通策略”：
即“低音量 ”+“溫柔的言語”+“和善的態度”。
1. 音量要放低
看過一個心理學實驗，實驗人員將媽媽超過85dB的說話錄音，放給10名7~10歲的孩子聽。
然後讓他們寫下錄音的內容，結果只有13.3%的孩子寫對了。
也就是說，父母說話的聲音越大，孩子的注意力就越難以集中，教育的目的就更無法達成。
低聲說話，傳遞給孩子的是愉悅、平靜的情緒，讓他感到身心放鬆；
大聲吵吵，讓他感受到的是壓抑、恐懼，他只會離父母越來越遠。
沒有人可以靠高分貝的斥責走進另一人的內心，想要教育好孩子，首先要學會降低音量。
2. 言辭要溫柔
尹建莉的女兒有次數學沒考好，老師在家長會後特意找她說了此事。
回到家後，她沒有責罵女兒，而是溫柔地說道：
“老師說你這幾次數學雖然考得不是很理想，但她覺得你的數學其實是很有潛力的。”
就這樣，女兒受到很大鼓勵，自信也被激發起來，之後越考越好。
很多時候，同一句話，不同的表達方式，帶給孩子也是截然不同的感覺。
我個人的經驗是要“硬話軟說”“負面的話積極地說”。
比如把“趕緊過來吃飯！”換成“我做了你喜歡的排骨，再不來吃要涼咯！”
把“不許玩手機了！”換成“媽媽能理解你，手機確實很有意思，可是長時間玩不僅傷害眼睛，還影響學習，你是大孩子了，媽媽知道你心中有數。”
當孩子感受到你的尊重和溫和，其實很容易放下心扉，發自內心地接納你、認可你。
3. 態度要和善
“梅拉賓法則”中曾明確指出，人與人交往溝通中，你用什麼表情和態度，對關係影響很大。
教育孩子時，最忌諱的就是板著臭臉、擺出高高在上的態度，冷冰冰地與對方說話。
電視劇《小歡喜》中，方一凡對待父母的態度截然不同。
媽媽董文潔不管發生什麼，總是對他用命令的語氣，態度強硬，動不動指責他這不行，那不行；
於是，他要麼裝作沒聽見，要麼陽奉陰違；
爸爸方圓和他說話時總是和顏悅色、面帶微笑，經常認可他的優點；
他總是鄭重其事地聽，然後把爸爸的話放在心上，悄悄改變。
父母說話的態度不同，溝通的效果也就截然不同。
溫柔的臉色、和善的態度，就是溫暖孩子內心的火爐，讓孩子願意聽你說，也願意為之改變。
有句話說得很有道理：
教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。
如果你發現和孩子很難溝通，不妨想一想“梅拉賓法則”。
他會告訴你，你對孩子下達的每次命令，發的每一次脾氣，都會把孩子越推越遠。
只有和顏悅色、溫暖如春，才有機會融化孩子心裡的冰與寒，成為那個“贏得”孩子的人。
點個贊吧，與各位父母共勉！
