教育從來不需要一條道走到黑。
如果你總是碰壁，那是在提醒你，該拐彎了。
文|凌想
1
上個暑假，離開學沒幾天了，橙子的作業還沒做完。明明在假期一開始，我就和他一起制定了假期計劃，儘早完成作業，有時間背背單詞，做做延伸閱讀。
結果呢，現實很骨感，這傢伙整個假期玩得飛起，能在開學前把作業做完就不錯了。
一想到這些，我就有些急，想著要是能集中幾天寫完作業，至少還有三四天的時間看看書背背單詞，也是好的。
一著急，動作就有些變形——我帶著橙子上了兩天自習。我看書，他寫作業。
我想著，我在旁邊盯著點，他多少能抓緊點時間吧。
結果呢，這傢伙一邊寫作業，一邊把手機放在旁邊，時不時地瞄一眼球賽。
這麼吊兒郎當的樣子，哪是寫作業的狀態？
我想把他的手機收走，橙子死活不讓，說你別管了。
我的火氣壓了又壓，索性坐到遠處去看書了，主打一個眼不見心不煩。作業是他的事，他不著急，我這麼著急幹嘛？
自習結束，往回走的時候，我心裡還是有點氣，徑直走在前面，橙子在後面慢悠悠地跟著。
我仔細體會了一下那股火氣——那種感覺很複雜，又急又躁又無助，還有濃濃的沮喪和挫敗。
那一刻，我一下子就明白了，那些為孩子學習著急上火的媽媽們是什麼心情。
我在諮詢中接觸過很多媽媽（因為媽媽居多，這裡指代家長），她們為孩子的學習費盡心力，從孩子很小就開始各種報班，盯著上網課，督促著寫作業，一遍遍地訂正講題，但孩子對學習還是不上心、不主動，不催不動，不盯著就偷懶。
當媽媽們說到這些的時候，她們的神情是相似的，疲憊、焦慮、擔心、無奈，還帶著一絲憤恨、委屈。
你明明知道什麼是對的，怎麼做才是好的，但孩子就是不這麼做。他好像壓根不在意學習這件事。
你使勁把孩子扳過來，甚至乾脆把他按在書桌前，但他人在曹營，心早就不知飛哪兒去了。
你把能做的都做了，剩下的你只能在一旁看著，乾著急卻沒辦法，有勁卻不知道往哪兒使，這種感覺讓人特別沮喪、挫敗。
身心俱疲。
在那一刻，我多多少少體會到了這種感受。
我突然就明白了，這就是撞南牆的感覺。
這種挫敗感就是在提示你：在學習這件事上，你的方法不對，越努力越白費。
此路不通，趕緊掉頭。
2
在孩子的學習上，當你總是感覺挫敗、焦慮、憤怒時，就說明這件事你比孩子還上心、還著急，你是在千方百計拉著、拽著、推著他跑。
你成了主力，孩子只是在配合你。
你們的位置顛倒了。
當你比孩子還上心，就會忍不住催促他、監督他、各種干涉，對結果特別在意。
不知不覺中，你就越界了，把孩子的事變成了自己的事。
越界就會碰壁。
結果至少有兩個：
一是孩子的學習內驅力變成了外驅力。
你變成了他學習的推動力，不累才怪呢。
很多家長說，我這麼盯著他學習還這樣，要是不盯著，還不定出溜到哪兒去了。
確實，小學時這麼盯著、督促著，多少還管用。
等孩子上了中學，你會發現，你根本沒法盯、沒法管了。你能做的就是給孩子報班、找老師輔導，但孩子聽不聽、能聽進去多少，你都無能為力。
最終，你還是推不動他。
二是當你越界後，孩子會把力量用在和你的對抗上。
當一個人的自主感被壓制，他本能地會反抗。
年齡小的孩子，力量還不夠強大，往往採用消極抵抗的方式，比如各種磨蹭、走神、拖拉著不寫作業、頭疼肚子疼、頻繁喝水上廁所，等等。
等孩子上了中學，力量強大了，反抗得會更直接。
橙子說“你別管了”就是在很明確地表達，在這件事上，我有我的安排，你不要干涉我。
還有的孩子，反抗的方式更激烈：你讓我學習，我就是不想學了，你能拿我怎麼樣？
或者更慘烈：我也想學，就是學不下去，我都抑鬱了，我都上不了學了，我都拿自己沒辦法，你還要我怎樣？
孩子小時候，家長還能管得住，逼著他學，多多少少也能學，起碼做做樣子。那種挫敗感、無力感，家長感受得還不深。
有時感受到了，家長緩一緩，就又振作精神繼續雞娃。
等到了青春期，孩子的反抗更有力了，家長就會更深、更頻繁地感受到這種挫敗、無力、灰心喪氣的感覺。
這意味著，在學習這件事上，家長的干涉終究被挫敗了。
孩子在用這種方式表達他的自主性。而學習，成了這場權力之爭的犧牲品。
3
話說回來，在學習上，為啥很多媽媽比孩子還上心？
很可能是媽媽自己有太多的焦慮，對未來有種莫名的恐懼，擔心一不小心就會滑落到底層，或者各種糟糕的後果。
這種焦慮太過強烈，媽媽自己hold不住，就會付諸行動，把壓力傳導到孩子身上。
就會盯孩子的學習，給他報課，千方百計讓他多學、提前學。這樣，孩子的成績就看起來不錯。
成績好了，媽媽的焦慮就緩解了。
小學時，在家長的管控下，孩子的成績可能還不錯，但誰也經不起長年累月這麼緊繃著。
時間長了，孩子就疲了，學不動了，不想學了，成績下滑了，不配合了。
這時，媽媽的焦慮、無力、崩潰感就出來了，經常被挫敗感淹沒。
這個時候，就不要再用蠻力了。
越用力，很可能越適得其反，最後兩敗俱傷。
最好停下來，反觀一下自己的狀態，聽一聽這些情緒給到的提示：自己是不是過於焦慮了？是不是越界了？
我們需要做的，是調整自己的心態，處理自己的焦慮，把自主權還給孩子，給到他生長的空間，允許他有自己的節奏，允許他走走彎路。
這條道才能越走越寬。
4
那天，當我察覺自己的情緒，我意識到，因為焦慮，我的動作變形了。
回到家，我和橙子好好聊了聊。
原來他認為假期作業都是對舊內容的複習，意義不大，所以做得差不多就行。他自己心裡也有數，開學前完成作業是沒問題的，所以沒太著急。
這麼聊完，我知道他是怎麼想的了，對他的內心多了一些瞭解——不管這麼想對不對，起碼是他現在的想法。
多一些瞭解，心裡的結就鬆動了一些。
我也合計了一下自己可以做的事：
一是允許他嘗試自己的節奏，哪怕可能會走些彎路。畢竟學習是他自己的事。
二是看看能不能引導他提升認知——這需要時間和契機。
再進一步，看看可以做些什麼，能讓他的目標感更強一些——這更需要時間和契機。
這些看起來很難，也不一定能完全做到。但，也許這才是我們在自己的界限內可以做的事情。
既然撞了南牆，咱就得調整方向，尋找真正合適的路不是？
所以，如果孩子還小，你就已經有些這種使不上勁的感覺了，說明你對孩子的學習太上心了，導致動作變形，逾越界限。
這種感覺就是在提醒你：及時掉頭，做出調整。
否則，孩子越大，這種感覺會越強烈。
最終，也許只能被迫放棄努力，放棄孩子，無可奈何地接受失敗。
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作者簡介
凌想親子心理（ID: lingxiang127），凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，專注兒童心理，著有《好媽媽都懂的心理學》。
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