今天在某網看到一條帖子，一位碩士畢業工作兩年的28歲女士，決定辭掉工作，花一年時間備考，插班學芭蕾舞專業。
家人集體反對，女士感到痛苦，在網上徵求意見。
反對方網友認為：在這個年齡學舞蹈，很難學好，零基礎開舞蹈班，成功機率也很低。
支援方的意見是：人活著就該追求自己所熱愛的事，不然一輩子不甘心。
這真是一個兩難選擇。
難就難在，到了這個年齡，試錯成本太高。
為什麼要到了這個年齡才想到去學舞蹈？
按照發貼女士的說法，其實自己從小就喜歡舞蹈，小時候也有進舞蹈藝校的機會，但是家裡人反對，而自己又是一個乖乖女，不敢違逆家長的意見，所以走到了這步田地。
看到這個故事，我想再談談一個富有爭議性的話題：孩子的人生，究竟是應該由父母規劃和掌控，還是交給孩子自己做主？
目前市面上正反兩派意見都有。著名的華裔學者吳軍說過這樣一句話：
越是讓孩子過自己想要的生活的家長，子女後來的發展就越好；越是希望孩子按自己的道路發展的人，哪怕一開始家裡給了很好的條件，也就是提供了很考前的起跑線，後來發展得反而不好。
這話有一定的道理。這個28歲辭職學舞蹈的案例，就是印證。
但現實往往更為複雜。首先，我們要弄清楚兩個問題：
第一，孩子是否知道“什麼是自己想要的生活”，或者有沒有明確的人生目標。
第二，孩子的資質和能力，能否支援他過上自己想要的生活。
只有把這兩個問題回答清楚了，才能確定到底是該父母規劃，還是該讓孩子自己選擇。
先說第一個問題：孩子是否擁有明確的人生目標，知道自己該過怎樣的生活？
對於未成年的孩子，在見識有限的情況下，他們可能說不出具體的答案。
但是，孩子也會懂得觀察對比身邊人的生活。
對孩子影響最大的，無疑是自己父母（原生家庭）的生活方式。
有一類孩子的想法就是：“我喜歡我父母的生活方式，我將來就想過這樣的生活。”
另一類人的想法是：“我不喜歡父母的生活狀態，我痛恨我的原生家庭，所以我將來一定要擺脫原生家庭，過一種更父母截然不同的生活。”
舉個例子，我自己的人生選擇，其實受父母的影響還是挺大的。我的父親是一位道橋工程師，我小時候就覺得他的工作很厲害，所以我讀大學時就選了一個跟他相近的專業。
另外，我的父母生了4個孩子，我從小生活在一個熱鬧大家庭，所以我自己結婚後也想多生幾個孩子（可惜三胎政策來得太遲）。
但是我也認識一些生活在多子女家庭的孩子，長大以後堅決只生一個孩子，甚至不生孩子，那是因為他們從小體驗到的孩子多的“壞處”遠遠多於“好處”。
說到這裡，我想提出一個觀點：
如果想讓孩子過父母設定的人生，也不是不行。只要父母自己先去過這種人生，並且過得不錯，帶給孩子很多幸福的感受，孩子也不會排斥去過以父母為模版的人生。
反過來說，如果孩子對自己的父母以及原生家庭，持有負面的態度，那麼孩子大機率不會聽從父母的安排，甚至會想方設法逃離原生家庭。
還有一些孩子，跟父母的關係還好，但就是對自己的人生沒有明確的目標。這種情況下，父母也可以結合孩子的能力特質，幫孩子做一些積極的規劃和引導。
再說第二個問題，孩子的資質和能力，能否支援他過上自己想要的生活。
做父母的，要對孩子的天資稟賦做一個客觀判斷，也要引導孩子認清自己的優勢和短板。
這需要較長的體驗和觀察。比如孩子喜歡跳舞，那就先讓她跳著試試看，去舞蹈機構跳個三五年，看到底是個什麼水準。
如果覺得孩子跳的不錯，可以再去查查舞蹈專業孩子的就業情況，以及事業成功的案例，是百分之一，還是萬分之一？
把這些資料跟孩子的水準比一比，就大概知道該不該選這個方向。
如果孩子有天賦有能力，咱們不要埋沒；如果孩子能力有限，也沒必要花錢硬捧。
將孩子的“目標”和“能力”兩項因素進行組合，就會出現四種情況：
（1）有目標，有能力
（2）有目標，沒能力
（3）無目標，有能力
（4）無目標，無能力
針對這四種不同的情況，父母在孩子“人生規劃”這件事上，採取的策略不一樣。
第（1）種，父母應該尊重孩子自己的意願，只需盡力為孩子做好後勤保障。
第（2）種，讓孩子從小多體驗，多撞南牆，讓他們對自身有更客觀的認知，並且學會為自己的選擇承擔責任。在此基礎上，父母再幫孩子調整合理的人生目標。
第（3）種：父母可以結合家庭資源，為孩子做一些規劃；沒有資源，放手讓孩子自己發展也不會太差。
第（4）種：父母需要儘早幫孩子尋找“託底”的方案。
再回顧吳軍的那一段話：
“越是讓孩子過自己想要的生活的家長，子女後來的發展就越好”——這其實對應的是第1種情況，即孩子有目標，也有能力。
“越是希望孩子按自己的道路發展的人，哪怕一開始家裡給了很好的條件，也就是提供了很考前的起跑線，後來發展得反而不好”。——這對應的其實是第2種和第4種情況。
回到文章開頭那位28歲女士的案例，這女士其實心裡“有目標”，但小時候過於溫順，聽從了父母的安排，乖乖地放棄了自己的目標，不，應該是將它埋在了心底。
至於她有沒有靠舞蹈謀生的能力，因為她從前沒有進行充分的體驗，所以至今仍然是個問號。
假設我們換一個劇本：這女孩小時候沒那麼乖，就一定鬧著要上舞蹈藝校，結果可能也是兩種，一種是這女孩的能力夠了，可以以舞蹈為業，人生無憾。
另一種是學了一段時間，感覺不好，再調轉方向——這也會造成一些損失，但比28歲了再掉頭轉向的試錯成本還是低一些。
所以，我常說，孩子小時候早點叛逆，其實是好事。問題暴露得越早，解決問題的時間也越充分，撞南牆回頭也來得及。
我在家長課堂接觸到很多中學生家長，他們經常說的是：這孩子小學時很乖，成績也不錯，不明白為啥一上初中就變了，每天都衝撞父母。
孩子其實從兩三歲時就會有較強的自主意識，如果孩子的自主意識一直被父母壓制，或者他們自己無意識地剋制，那麼到了初中或高中，孩子的自主意識會猛然爆發，堅定地要“我說了算！”
當然初中和高中爆發也不算最晚，也好過到了二三十歲了再才覺醒。
最後，我對這位28歲女士的建議是：
如果你可以為自己的選擇買單，你儘可以大膽去追逐自己的夢想，不必理會父母家人的建議。
如果你要讓父母幫你出學費，事業失敗了需要家人為你兜底，那麼對不起，你沒有任性的權利。
自由跟責任對等，能力跟目標相稱。
這一點，我們得從小就教會孩子。
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我是華川（川媽），一位心理諮詢師和家庭教育工作者。諮詢問題請加個人微信，Chuanma04.（已新增川媽微信的家長請不要重複新增）
作者簡介
華川（川媽）,著有《溫和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》，《遊戲，破解教育難題的金鑰匙》，《婚姻關係的七道考題》。噹噹網、淘寶網等平臺均有售.
