hi，我是窈窕媽媽，點選關注我
作者 | 哎呀媽
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前幾天去朋友家，一進屋就看到她在罵老大。
弟弟要那個玩具車，你就不能讓給他嗎？一點哥哥的樣子都沒有，還發脾氣！
原來老大的玩具被弟弟看上了，結果弟弟伸手就過來搶。
老大玩得正盡興，根本不願意給弟弟，就把弟弟推開，還說“別碰我的東西”。
朋友聞訊而至，斷定是老大欺負弟弟，便有了開頭那一幕。
聽到老大扯著嗓子爆哭，嘴裡不停嚷嚷“你一點都不愛我”的時候，我心裡很不是滋味。
見到很多二胎家庭，常常會上演類似這樣的戲碼。
兩個孩子你不讓我我不讓你，父母總會“偏心”老二，認為是老大做得不對、欺負老二。
大部分情況下，老大多是被冷落、批評、要求的那一位。
可事實上，他並不是不聽話，而是心裡充滿委屈，以致於只能用情緒化的方式表達出來。
別再錯怪他了！
沒有一個老大
天生就懂得“忍讓”
節目《少年說》有位叫趙晗瑜的女孩，一上天台就對姥姥靈魂拷問：
為什麼弟弟比我小，我就一定要讓著他呢？
有次弟弟突然無緣無故咬她的肩膀，她剛提醒弟弟“下次不要這樣做”時，姥姥的聲音隨即響起：
弟弟你比小，你應該讓著他！
姥姥脫口而出的一句話，把她說懵了。
在她看來，弟弟是孩子，可她也是孩子，憑什麼自己就是“讓”的那一個。
也許這時大人會有一大堆理由，什麼“因為你是哥哥/姐姐”、“弟弟/妹妹不懂事”……但沒有一個能說服得了大寶。
弟弟妹妹還沒出生前，他在家裡最受寵。
不會有誰跟他說“你要讓”、“要照顧好弟弟妹妹”。
然而家裡多了一個新成員，一夜間大家都要他聽話，要有哥哥/姐姐的樣子。
試問，有誰能無師自通，全憑自己的悟性解鎖一個新角色？
知乎上有個大孩子，講述了自己有妹妹後的心情起伏。
剛開始知道媽媽懷孕，她沒什麼感覺，可等到妹妹出生，全家人圍著妹妹轉，她心裡莫名感到害怕、嫉妒。
不僅爸爸媽媽陪自己出去玩的時間少了。
就連放學，奶奶都不去接她，而是讓家裡鄰居順帶送她回家。
甚至，家裡大人會討論說日後要把她房間的床換成上下鋪，增加多一個衣櫃。
種種變化，都讓她心生困惑和嫉妒。
有段時間，她一看到妹妹就討厭，認為這個不速之客正是奪走自己一切的始作俑者。
根本不會想到妹妹和自己是什麼關係，她應該為妹妹做什麼。
心理學表明，每個孩子都有一定的物權歸屬意識，當他認定某樣東西屬於自己時，只會下意識地想保護它，而不是“讓”。
越告訴他“你的也是別人的”，越讓他感到混亂、焦慮。
到頭來，他非但理解不了父母這麼做的原因，還把所有的問題全部歸咎在別人身上。
父母的疏忽
正在加速老大的委屈感
優秀教師晉小棠老師在書中講到一個案例。
三年級男孩小波自從當了哥哥後，整個人變得和過去不一樣。
一是媽媽精力有限，沒辦法照顧他，上學日就把他送到奶奶那裡生活。
二是他每次回到家看到媽媽，都會喊“媽媽抱”。
只要被媽媽推開，責怪“你都這麼大了，還要媽媽抱”時，他就更加黏人、不聽講。
以前能做好的事，統統做不好，還常常說媽媽不愛他。
一個學期下來，不僅學習狀態越來越差，連上課都不好好聽講，有次被老師檢查作業，還和老師頂撞起來。
乍一看，大家都覺得小波變“壞”了。
但晉小棠老師則一針見血指出：
恰恰是媽媽有老二後對小波的疏於照顧，讓小波缺乏足夠的心理營養，變得沒有安全和自信。
而那些顧及不到小波心情的要求，更讓他感受不到媽媽的愛，覺得自己不好、不配。
很多二胎家庭，總會理所當然覺得老大就應該懂事，體諒父母照顧家庭的不容易。
卻看不到每一次不經意的指責、怪罪、嫌棄，就像毒素一樣一點點積壓在孩子的心裡。
他“知道”自己是老大，要聽話，不給大人添麻煩。
但比起這些，他更在意父母愛不愛他，看不看得見他。
只要感覺被忽略，他就把弟弟妹妹視為競爭對手，故意表現得差一些，從而吸引父母的關注。
小小年紀的他，考慮不了傷害弟弟妹妹、扮演壞人的後果。
原以為憑自己的方式，能讓父母多看看自己，誰知換來的依舊是父母的不理解。
表面看他表達需求的方式極端、過分，和弟弟妹妹之間的矛盾、爭吵愈發激烈。
實則是他內心的委屈難以排解，無處宣洩，陷入連大人都未必能解開的惡性迴圈中。
二胎家庭
老大真的“最重要”
兒童青少年問題專家張曼曾對32個二胎家庭做過一系列深度訪談，發現：
每個二胎家庭都沒辦法避免兩個孩子之間的三座大山——嫉妒、分歧和衝突。
因此，苦口婆心地勸老大要學會“忍讓”，懂得關心弟弟妹妹，根本解決不了關鍵問題。
最重要的是，給老大足夠的心理營養，讓他意識到父母永遠愛著他，而自己“不可取代”。
應該如何做，在這裡分享三個方法：
1、花更多的時間和精力關注老大的感受
孩子很敏感，總能從父母的變化裡捕捉到對自己不利的資訊。
想要讓他知道自己被看見、被關注，父母需要多把他放心上，多陪伴他、留意他的情緒起伏。
以前經常和老大做的事，比如睡前講故事、和老大的獨處，不要突然取消或找藉口推辭。
精力分配不過來，大人之間提前溝通，做好分工，把以前習慣做的事情儘可能維持下去。
面對老大的不良情緒，比如嫉妒、憤怒，要學會接納和理解。
在合適的時機下，坦誠地和老大溝通：
媽媽知道你這段時間心裡不舒服，覺得每個人都關注弟弟/妹妹。 其實不管你多大，爸爸和媽媽一直都很愛你，如果你覺得被忽略了，可以直接和我們說。
孩子的感受和反應，大多都是父母的態度決定的。
只有父母和以前一樣看見他、理解他、包容他，他會覺得自己的地位沒有變化，慢慢學習正確排解負面情緒。
2、給老大一些“小特權”
心理學家戴維·埃爾金德說：
孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，無論發生什麼，永遠都被愛包圍。
既然是老大，不妨給他一些匹配自己身份的“小特權”，讓他意識到自己的重要性。
比如一樣玩具，老大可以先玩，然後再給老二；
一樣的美食，老大可以先吃，老二晚點吃；
兩個孩子都搶著要表達的時候，讓老大先說，他有優先發言權。
在生活細節上滿足老大作為哥哥/姐姐的權威感，他會感覺自己被重視而充滿能量。
在他的意識中，他多少會知道自己是老大，得有老大的樣子，要給弟弟/妹妹樹立好榜樣。
3、主動和老大聯結，增加他的存在感
美國著名親子教育專家勞拉·瑪卡姆博士在《平和式教養法》中強調：
要加強孩子之間的互動，讓老大在家裡感覺像“超級英雄”。
也就是說，照顧老二時，不要刻意迴避老大，或者單獨將他們分開。
相反，要儘可能刷老大的存在感，讓他覺得自己受歡迎，是家裡的明星。
比如在老二面前多談論老大，“你很幸運，有這麼好的哥哥/姐姐”；
老二單獨玩耍的時候，可以說“弟弟/妹妹這時可能想你和他一起玩，我們去陪他吧”；
聽到有人誇老二時，不妨插一句“是啊，和哥哥/姐姐一樣”。
需要老大幫忙照顧老二時，真誠、期待地邀請老大：“媽媽需要你幫忙，相信你一定可以的。”
坦白說，每個老大關心的從不是弟弟、妹妹擁有父母多少愛。
而是父母的“愛分配不均”，自己是不是依舊被父母深愛著、關心著。
唯有和他保持一如既往的親密關係，在他難過、委屈的時候給予滿滿的安全感。
相信在足夠的心理營養和情感呵護下，我們的大孩子才能敞開心扉，接納家裡的新成員，滿心歡喜享受這份難能可貴的手足之情。
• End •
哎呀媽 高校教育心理學老師，小十點簽約作者。願用心和筆，開啟孩子的心靈世界。本文 首發於小十點，懂孩子更懂媽媽，陪伴200萬寶媽一起成長。
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