青少年對死亡的敏感和直白表達，往往不是真的想結束生命，而是他們無法找到更合適的方式來傳達內心的痛苦。
孩子提到死亡，是在向父母傾訴負面情緒，希望獲得父母的理解和支援的。
作者：Nancy，本文根據遊小挺直播內容整理。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！
最近朋友跟我訴苦，說女兒進入青春期，像換了個人。以前活潑小可愛，現在動不動就把“死了算了”、“好想死”、“活著沒勁”，掛在嘴邊。
朋友剛開始很震驚很心疼，跟女兒談了幾次，告訴她世界很美好之類。聽多了就麻了，還忍不住吐槽：“有本事你死一個我看看，嚇唬誰呢～”事後又很後悔，擔心會惡化孩子的情緒。
青春期的孩子說“想死”，背後的原因是什麼？父母應該如何應對？
上週，藍橡樹邀請到遊小挺老師來到我們的直播間，給我們解讀青春期孩子「厭世」的潛臺詞。
*本文根據遊小挺老師的直播內容整理，以第一人稱敘述。
遊小挺老師，十餘年從業。
有近5000小時青少年和家庭個案諮詢經驗，
曾為上海多所頂流國際學校提供心理諮詢。
（ 受訪者供圖）
當孩子用“想死”，
去表達內心痛苦
有的孩子把“真沒意思”，“不想活了”掛在嘴邊，大人在聽到往往第一反應是恐懼，或者憤怒：我每天這麼辛苦，為什麼你不珍惜，還不想活著？
要知道，青少年大腦跟成年人的不一樣，他們對生命的眷戀沒有大人那麼深刻，他們對死亡的直白表達，往往不是真的想結束生命，而是他們無法找到更合適的方式來傳達內心的痛苦。
孩子提到死亡，是在向父母傾訴負面情緒，希望獲得父母的理解和支援的。此時，父母可以放下自己的立場，不急於灌輸道理，耐心地去傾聽，幫助孩子找出內心的困擾。
面對孩子的情緒表達，家長要保持中正的態度去傾聽孩子的感受。當家長可以俯下身傾聽孩子，和孩子關係平等，就算孩子真遇到什麼麻煩，他們也能從家庭得到有效支援。
還有一點很重要，家長要避免將自己情緒壓到孩子身上，在自己感到不安時把焦慮和煩躁傳遞給孩子。
一個大人如果自己都活得很不開心，回家後經常抱怨，抱怨工作，抱怨生活，抱怨一切，給孩子留下生活很沉重的印象，讓他們懷疑：是不是長大後我也會這麼痛苦？從而失去對未來的期待和希望。
尤其到了高中階段，孩子其實不太願意跟父母傾吐心聲，和父母的關係也非常微妙，有時候會處於疏離、冷漠甚至對抗。
面對青春期孩子的喜怒無常，父母要保證自己的情緒相對的穩定平和。
首先過好自己的生活，不要把全部心思花在孩子身上，給孩子留足夠的私人空間，讓他去沉澱，休息和思考，支援他的合理需求。
如果是講到了死亡這種沉重的話題，很少會有父母能保持穩定冷靜的態度。一個建議是：當自身情緒不佳時，告知孩子“我需要一點時間調整情緒，等我處理好之後再和你好好聊”。這種溝通方式既能讓孩子感受到被尊重，也避免了情緒衝突。
按照孩子的節奏
穩定核心抵抗外部壓力
孩子表達“厭世”的原因，也是動態變化著的。
在孩子小時候，父母影響力很大。長大後的壓力來自四面八方——學業壓力，升學考試、人際關係等。尤其當學習壓力成為整個家庭的壓力，父母守住自己的情緒穩定對孩子的意義就更為重要。
父母不要怕老師批評，尤其不要把老師的批評用怒火形式轉移到孩子身上，這樣只會平添孩子的焦慮和對學校的抗拒。家長與老師好好交流，保持溝通，才能讓孩子掌握知識技能、健康成長。
在學習上，我跟孩子有一個默契：他為自己的學業負責，不讓老師來找我。當然並不是從一開始我們就互動得很好，這種互動模式是一步步摸索出來的。
當我把選擇權交給孩子，他也會玩遊戲，但不會沉迷，平衡學習和娛樂。最後，我成了不那麼焦慮的媽媽，孩子也有了學業上的成就。
現在的大環境，整個東亞都非常卷。大家被灌輸的價值觀是：你要優秀才有價值。因此競爭就很激烈。
其實，我們並不一定要隨大流洶湧向前。可以不加劇競爭、不做無謂競爭、也不畏懼競爭，我們還是有希望從大環境裡突圍出來。
根據孩子自己的節奏來，孩子的身心發育有自己的規律和節奏。
孩子六七歲前，處於情緒腦主導發育時期，要允許和鼓勵孩子表達情緒。當他的情緒表達能力得到充分發育，智力、理智和邏輯能力都會隨之增長，這就是情緒腦發育起來以後才能啟用理智腦。
反之，如果在這個時期塞給孩子大量數學課邏輯課，是不合理也是不尊重科學的，孩子不僅接收不了知識，甚至還會抑制這部分能力的發展。
尊重孩子的發育節奏和天賦特長，不人云亦云，父母在孩子的成長過程中給與他支援和幫助，讓孩子有一個強大而穩定的核心，也就可以抵抗外界的風雨和壓力。
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四種回應方式
導向不同結局
當孩子表達出負面情緒時，親子的互動模式也會影響孩子的心理健康。有的父母擅長春風化雨，疏解孩子煩躁情緒；有的父母則如臨大敵，小題大做，把孩子導向一條彎路。
1、母嬰時期式互動
母嬰時期的互動模式影響深遠。如果小嬰兒得不到媽媽及時的回應的話，他們心裡的缺失會在日後出現跡象。
和孩子一起歡笑，誇獎孩子。孩子煩躁時，摸摸他、安撫他。父母始終以孩子的感受為主體，配合回應，這樣成長起來的孩子主體性會非常強，因為他的感受是可以始終被確認的。
這是母嬰時期的互動模式，三歲以後，父母和孩子的互動進入比較正常的狀態，父母安住在自身的同時，能積極回應孩子的感受即可。
2、盲盒式回應
自己高興的時候就讓孩子過來，自己不高興了就說孩子煩讓孩子走開。
這種就是以自己的感受情緒為主體，而把孩子的感受置之不顧。在這種環境下長大的孩子，對他人的情緒會很敏感，他的社會能力也會很強，會是一個能察言觀色的“人精”。
孩子每天像在“開盲盒”一樣猜測爸爸媽媽今天是什麼樣的心情，這種沒有規律的未知刺激，很容易讓孩子容易被他人的情緒干擾，而陷入情緒低谷。
3、冷漠型
“媽媽我今天籃球比賽拿第一名了。”“你去把褲子洗了，你褲子髒了。”
“爸爸我今天很不開心。”“知道了。”
冷漠型的家長不會對孩子的情緒有反應，面對孩子的情緒永遠就是這種冷冰冰的迴避狀態。他們眼中的乖孩子是什麼情緒都不要有，被冷漠型撫養長大的孩子，容易感到被忽視，形成情感缺失。
4、反駁型
這種型別的家長永遠在給孩子潑冷水。
孩子說“開心”，他反問“有什麼好開心的？”；孩子說“這個人對我很好”，家長就說“你看走眼了，他怎麼可能會對你好？”
孩子所有感受在家長那都只能得到否定，導致孩子的自我感知和情感表達受到壓制。
上述四種方式最健康的毫無疑問是第一種。特別是在孩子小時候，家長能夠識別並回應他的感受，親子互動就會很愉快。孩子的主體性也比較強，等到孩子長大以後他也能夠識別並尊重別人的感受。
希望各位家長可以自查，避免成為另外三種類型。
無論憂傷快樂
都是生命的體驗
當孩子把“想死”掛在嘴上，表現出比較低落的情緒時，其實是最考驗親子關係的時刻。
好的親子關係不是“膩在一起”、“融為一體”，而是彼此既有界限，又能去互相尊重的交流，這個尺度跟父母的人格成熟度有關。
如果父母內心有創傷，就會不由自主的把期待放在孩子身上，孩子可能不知不覺間就承擔了兩個人的生命重量，一份憂愁會加倍。
反之，如果父母內心充盈，他們能託舉住孩子的低落情緒，幫助他度過壓力時刻，那一份憂愁就很快會煙消雲散。
好的親子關係，需要一些界限感。
就是當孩子情緒低落時，允許他低落一會兒，生活不可能時刻都充滿著激情，總有潮起潮落，我們改變不了什麼，有時候他們需要的只是理解和陪伴，而不是說教。
眼看孩子在困境中，父母不做什麼，比做什麼更難。現在的父母對孩子關心都特別多，他們付出了很多，結果搞得大家都不開心，究其根本，是中國式家長喜歡將責任攬到自己身上——從孩子的學習，生活，到孩子的情緒起落。
其實現在小朋友的智商其實都很高，也都想得很通透。如果你覺得養育孩子很累，真相可能就是：你參與過度了。
孩子的學業、孩子的情緒，說到底是他自己的事，一定要讓孩子承擔起自己的責任。 考得不好的時候，他也羞愧內疚。
如果你責罵他，他就有一種感覺： 我本該應該內疚的，但你現在的憤怒把我的內疚釋放掉了，我不需要再為自己的學業內疚了。 情緒問題也是如此，他需要學會慢慢自己找到出口。
父母要放下對孩子太多的期待，把孩子當成一個獨立的個體去尊重。我們要理解每個生命來到這個世界上就來體驗的，無論是成功失敗，還是快樂和痛苦，都是來自生活的禮物。
希望家長們放寬心，所有的經歷都會成為孩子成長路上的養料和財富。
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