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這種母愛,真的會傷人

2024-11-15 19:57:54

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作者 | 周小寬

圖片來自網路

胡慎之老師曾在微博上做了一個這樣的調查:

答案讓大家看到了什麼是真正的殘忍

【被全世界唾棄其實還好,被最親近的人唾棄、怨恨、殘暴的對待著,簡直令人無法想象。】

有的網友在評論裡說,自己媽媽罵自己是賠錢貨,要麼去死,要麼離自己遠點。下面好多人問,確定是你親媽嗎?

可悲的是,真的是親媽。

咒女兒去死的,罵女兒賠錢貨的那些媽媽,大多數都是親媽,而且這些親媽,在外面都彬彬有禮,和善可人,唯獨對自己的孩子,惡語相向,隨意打罵,毫無尊重可言。

如果是後媽還好,或許你還能為她對你的殘忍找到一個合理的理由,你還能在這片瓦礫中找到站立生存的勇氣。

如果是親媽,我肯定是有人疼,有人愛的孩子,就好像童話故事裡的白雪公主,受盡大家的寵愛。

可是,現實中,她不是我的後媽,是我的親媽。百分百的親媽這樣羞辱自己的孩子,讓我們連幻想的餘地都沒有。

【媽媽角色的解讀】:

生命之初,她跟我們一起共生,甚至認為她就是我,我就是她。把她投射成確定自己存在的唯一一面鏡子。曾經如此親近的媽媽,如今這樣對待我們,內心真的比萬箭穿心還難受。

無奈的是,媽媽對待孩子的模式會一代代傳承下去,迴圈往復,如果我們沒有覺察到這一點的話。

被惡毒的母親攻擊過的女兒, 長大後, 有很大的機率, 她也將成為跟她母親那樣的人, 像當年她母親對待她那樣去對待她自己的孩子。

雖然,母親對孩子的影響並不是全部,成長環境也能起到一定的作用。但要想真正改變,必然是迴圈中的某一個鏈條,其中有人真正實現了自我成長和覺察,脫離了原生家庭的魔咒。

跟大家分享一下我的原生家庭。

有時,我在描述我的童年,我的母親,我的外婆時,好像是在說別人的故事或上輩子的事情,有種恍如隔世的感覺。

外婆對我和媽媽的態度,就像天堂和地獄的差別:對我傾注了她全部的愛,對我媽常常表現出極端地憎恨。

那時,我爸媽的關係非常糟糕,我媽特別想結束跟爸爸的婚姻,但外婆堅決不同意,理由是:外孫女還小,離了婚會很可憐。

外婆和媽媽的罵戰,完全看不出他們是一對至親的母女,更像是上輩子的仇家,總是用最不堪的詞句扔在對方身上,“妓女,婊子,殺千刀的,你怎麼不去死,交際花,遲早要坐牢......”

有一次,他們吵得特別兇,我媽受不了,氣的欲從三樓陽臺上跳下去,外婆一把拉住,然後自己又翻了出去,我媽又把她拉了回來,不讓她跳。

約五六歲的我,坐在陽臺房間的小痰盂上,什麼都沒做,沒有勸架,也沒有去拉,只是看著,渾身毫無任何知覺,就像要跳下去的人不是我媽或外婆,而是千里之外的誰誰誰。

說實話,我真的不敢想象,如果他們中任一一個跳下去後,我會怎樣?可能我的世界就此崩塌,還好,悲劇沒有發生。

而我媽,從小就對我要求非常嚴格,嚴格到怎樣的程度?

如果我考試不是第一名,她就會非常生氣。

在大部分人的家長眼中,我是別人家的孩子。小學升初中,以第一名的成績考進了全市最好的初中。初中升高中,我又以第一名的成績考進了省重點高中。

所以,每次開家長會,我爸媽都是其他父母爭相取經,豔羨的物件。儘管我成績這麼優秀,沒有給她丟臉,但我媽從未表現出對我真正的滿意,也很少誇我。流露出來的神情,要麼是不滿,要麼是擔憂,極少有快樂,除了我把第一名的試卷和各種獲獎的獎狀拿回家,給她簽字過目時。

12歲以前,我稱那些日子為噩夢。

12歲以後,我媽成功地跟我爸離了婚,她去追求她自己的人生幸福,我的噩夢也隨之結束。

從我外婆對待我媽媽,我媽媽對待我的真實故事來看,對待自己女兒殘忍的人,首先自己的家庭生活是非常不幸的。

無論他們是作為女兒或妻子的角色,他們都沒被很好地對待過。

從心理模式來看,自己沒有過上被愛滋養的日子的人,一般對伴侶懷有深深地不滿,對現實充滿著種種不甘心,可又無力改變。

這樣的“她”,對待別人,哪怕是至親,根本不可能好到哪裡去。

也許她們恨過自己為什麼是女兒身,為什麼要做母親,被孩子束縛了手腳,無法追求自己想要的幸福,也難以重獲新生。但待在此時此刻的環境中,又是一種折磨,丈夫和親人從未溫柔地對待過她。

於是,她們只能把這一腔不甘,怨恨傾瀉在孩子身上,投射的物件多半是女兒。

因為母親和兒子之間,更多地是在建立共生關係,將對丈夫的情感和希望轉移到了兒子身上。

母親對女兒轉移的,主要是憎恨。

其實,母親曾經對女兒的羞辱,傷害都不會消失,多半被女兒帶給了她的女兒。

為什麼會導致這樣的現象發生?

把話題往深了說,這跟婦女在社會上的落後地位有關。

也許有人提出質疑:

我們是21世紀,早已不是以前那萬惡的舊社會,而且,女性的地位已經提升了,怎麼能把責任推到社會環境上?

是的,看上去女性在社會上的地位提高了,但是基因程式碼的傳承,以及原生家庭的複製貼上,還在起作用。

如果我們沒有自我覺察,反省,提升,以及從痛苦的輪迴中脫離出來的勇氣,悲劇定會再次發生。

沒有孩子願意成為父母在追求幸福道路上的阻礙,所以,我很感激我媽最後跟我爸離了婚。

假如我媽沒有跟我爸離婚,可能我媽仍要在長時間的壓抑和自我犧牲中,把我當成造成她命運悲劇的怨恨物件。

慶幸的是,這樣的日子,我經歷了十二年就結束了。

然而,在中國,還有很多很多的媽媽,還停留在對孩子的抱怨,謾罵中,認為是孩子拖了後腿,阻礙了他們追求幸福之路。在長期地控制孩子,否定孩子,折磨孩子中獲得平衡和尋找存在感。

這樣的媽媽很可悲,這樣的孩子更可悲。

現在我們的生活水平提高了,基本上滿足了吃飽穿暖的生理需求。

在家庭條件允許,經濟沒有太大問題上,想追求幸福,就去吧。

千萬不要自己沒本事改變自己的生活,就把對全世界的憤怒都積攢下來,撒在單純、可愛、毫無反手之力的孩子身上。

說白了,這等同於精神虐待,這樣的母愛,誰要?

小時候,我曾非常認真地對我媽說,“把我送到別人家去吧。”這不是氣話,當時我就是這樣期待的。

不過,現在回想起來,覺得自己能說出那樣的話,挺震驚的。

在外人眼中,我是家裡的獨生女,父母的掌上明珠,外婆的一切,但我過得一點都不快樂。因為我知道,我媽是因為我,才沒有離婚。因為沒有離婚,所以她不快樂。

這樣的認知,直到我長大後才徹底明白。

她不是為我蹉跎了十二年的寶貴光陰,這是她抗爭原生家庭,從小到大受到的觀念所需要的時間。

媽媽們,別再拿孩子當你蹉跎光陰的藉口了,更不要把你對人生的不甘,憤恨,放在孩子身上。

追求幸福的道路並不擁擠,只需你多鼓足一些勇氣,陽光便照耀在了你身上。

我感謝我媽媽最終走出了那一步。

在那一刻,我也終於解脫了。

“願你被這世界溫柔以待”,這句話這幾年非常流行。我也祝願,那些從小被媽媽惡毒對待過的孩子,長大後,仍能擁有溫柔對待世界的能力。

悲傷,在你這停止吧。

曾看過一個調查:

調查內容是,“哪個瞬間讓你覺得父母也很不容易,讓你感動落淚?”

其中一位網友的答案,令我過目難忘,“有一次,我和我媽媽發生了爭執,我媽說,她也只是一個農村婦女,我也是第一次做媽媽。”

看到這個答案,令我流淚。

如果她是我的媽媽,只需這一句話,可能我也與她和解了。

可是,我外婆永遠不可能對我媽說那句話,我媽也永遠不會跟我說那樣的話,她們永遠是對的,是高尚的,是了不起的,錯的只有別人。

沒有自我核心價值的女性,很喜歡控制自己的女兒。我外婆對我媽的控制,是透過謾罵和羞辱。我媽對我的控制,是透過不滿意和嚴格。

不知不覺,走過了人生幾十年,我也有了兩個孩子,在自我察覺和成長的臉上。對媽媽的怨恨,蘊含在潛意識深處的憤怒越來越少。看著孩子的眼睛,臉龐,那小臉似乎散發出光芒。

感恩神賜予我的生活,我想盡全力愛孩子們。我也明白,只有努力讓自己幸福,才能帶給孩子們幸福。

對媽媽的怨恨,漸漸平息。

我們這一代比父母外婆那幾代,多了很多選擇。

外婆的青少年時代,活著就好;

父母的青少年時代,上山下鄉,離個婚需要衝破巨大的壓力;

我們這代,沒有物質的過分貧瘠和不安全感,擁有更多的選擇和自由,同時,也具備自我覺察和自我修復的能力。 是的,我們比他們幸運。

所以,無論你多麼難於原諒你的媽媽,我們都必須承認一點,過去發生的事情都已成了事實。

就像那位農村媽媽說的,“我只是一個農村婦女,也是第一次做媽媽......”

也許在媽媽的認知世界裡,她真的覺得自己無路可走,像困獸。似乎她不得不跟糟糕的男人和生活綁在一起,直到死去。

這樣的她,怎麼可能做到看向兒女的目光是滿懷充沛的愛和寬容呢?她說話的語氣又怎麼可能是溫柔愉快的?她自己都已經把自己的人生埋在了深不見底的黑暗裡。

愛,從來都不是一種天性,即使是在母女之間。

愛是一種很高階的情感,沒有適宜的土壤,溫度,環境,很難生存。

沒有體驗過愛的人,不可能把愛給予別人。

一個失去盼望,失去自由,失去選擇,每天只是捱日子的人,她怎麼去愛,她哪裡有愛的能量?

說到這裡,我想,原諒自己的母親是一條很長的路,也許沒有終點,但是我們可以無限地接近終點。

或許,當我們找到了她曾經殘忍地對待我們的根源,是避免我們無意識迴圈下去的解決方法,是區別我們和她不同的途徑。

也許,你沒有被這世界溫柔對待過。但如果你還能擁有溫柔對待世界,對待那個傷害你母親的力量,不得不說,你是幸福且強大的。

最後,

我想對同為媽媽的女性同胞們說:

現在,不再是你媽媽的年代,也不是你外婆的年代,而是屬於你的年代。無論何時,如果覺得自己的生活走向了不幸,都要選擇終止它。不要拿孩子當藉口,成年人要學會承擔責任,如果你做得到,那就去改變,這也是在為你的孩子在努力。

為母則強!

讓自己幸福,是你自己的責任。

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