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作者 | 胡慎之
關係心理學家
圖片來自網路
在心理學的研究中，透過觀察大量的孩子與媽媽的互動，我們得出了這樣的結論：媽媽可以影響孩子的一生。
如果媽媽們不瞭解孩子的成長規律，可能會給孩子帶來創傷，而且這種創傷需要很長的時間，需要做很多的工作才能去修復。
因此，今天的這篇文章，我想著重從孩子0~5歲的成長規律來討論媽媽跟孩子之間的關係。
有一些媽媽非常認可要給予孩子愛與自由的體驗，但看到別人家的孩子在某方面表現的非常好時，又會忍不住擔心自己孩子家的未來。然後，媽媽們開始按照育兒書上寫的，似乎比較正確的方法來對待孩子。
但是我認為，方法是死的，哪怕是所謂的正確的方法，不同的媽媽用在不同的孩子身上，給孩子造成的影響也是不一樣的。
因此，教育孩子需要用心去體會他，而不是像對待機器那樣去對待他。否則，未來孩子真的有可能會變成一臺機器。
而作為家長，我們可以在瞭解孩子的成長規律之後，去學習用一些更好更合適自家孩子的方式來對待孩子。
/0-3個月，嬰兒在處於相對自閉的狀態裡/
這種自閉是指他的世界裡只有媽媽一個人，媽媽怎樣對待他，就等於這個世界怎樣對待他。
這個階段的嬰兒完全倚賴媽媽的照顧，若媽媽照顧的好，能夠及時滿足嬰兒，他便會覺得自己無所不能，餓了便有奶，哭了便有人抱。
當然這個媽媽也有可能是孩子的其他重要養育者，不一定是親生母親，比如那些被遺棄或者被領養的嬰兒，這是另一個範疇的。
許多人以為被遺棄或領養的孩子小，不記事，其實不然。調查研究顯示，被領養或遺棄的孩子，他們的生存策略與親生媽媽撫養的孩子之間有很大的區別，這種區別來自於他跟親生母親的關係。
在0-3個月的階段，嬰兒仍覺得他需要適應的環境是有媽媽投入的。媽媽給予他所有的東西，使他跟媽媽之間產生一種關聯，這種關聯就是媽媽的教養態度和方式直接影響到孩子的體驗。
在這個時間段，孩子除了吃喝，最重要的就是能夠睜開眼睛看到媽媽，或者說能夠感受到媽媽的擁抱。
媽媽的臉上呈現出來的東西，決定了嬰兒對自己的認識，若媽媽是溫和有愛的，嬰兒便認為自己是好的。若媽媽是冷淡無耐性的，嬰兒便認為自己是壞的。
/3-6個月的嬰兒認為自己和媽媽是一體的（共生狀態）/
在這個階段，嬰兒很多的事情都要依賴媽媽，所以，嬰兒會希望自己跟媽媽是一體的。
如果在更早的階段，嬰兒沒有得到比較好的照顧，會產生一種很糟糕的體驗。
如果媽媽們想給孩子一些鍛鍊或挫折的體驗，我認為，0-6個月並不適合。很多精神分裂症和其他精神病患者的病因就跟媽媽0-6個月的教養態度和方式密切相關。
也許很多人會問，培養出精神病患者的媽媽是不是來自於家族遺傳。
不一定，這更多的取決於媽媽對待孩子的方式。當然，他們的媽媽是精神病患者的成因也很大。這樣的媽媽對孩子的認知和體驗跟普通媽媽相比截然不同。有時，她會幻想這個孩子是來害她的，因此，對待孩子像對待敵人一樣。
一旦孩子感受到了媽媽這些思想情緒，就會做出相應的反應。也有的孩子會不知道如何應對，因為嬰兒沒有穩定的自我認知，他的一切都是依賴媽媽給他創造的環境，嬰兒能做的就是逆來順受。
如果媽媽給了嬰兒傷害性的體驗，那嬰兒被對待的感受，就是毀滅性的。
一般來說，6個月以內的孩子需要及時滿足，而且不給他任何創傷性的體驗。
有一些爸爸媽媽和老人認為，嬰兒哭了就讓他哭一會（特別是孩子晚上哭鬧），不要去關注嬰兒的哭鬧，也不要馬上把嬰兒抱起來。我認為，這是一種錯誤的對待孩子的方式，尤其是針對6個月以內的嬰兒來說。
這個階段的孩子，有任何的哭聲都代表著他的某種需求。
一個好媽媽是能及時滿足嬰兒的需求的，如果讓嬰兒等待了太長的時間，對他來說，這真的是一種毀滅性的體驗和打擊。
此外，3-6個月的時候，嬰兒也會跟媽媽有些互動。
在互動中，媽媽把嬰兒當寶貝來對待，嬰兒就會覺得自己是好的。如果媽媽把嬰兒照顧的很糟糕，那麼，嬰兒就會認為自己很糟糕。
/6-12個月，嬰兒處在分裂的世界裡/
這個階段的嬰兒會把媽媽分為好媽媽和壞媽媽。滿足嬰兒需求的就是好媽媽，沒有立刻滿足嬰兒需求的就是壞媽媽。
這段時間，嬰兒會非常敏感，如果是“壞媽媽”，嬰兒一定會立刻發現，因為壞媽媽營造出來的感覺是不安全的。
有些媽媽對我說：“我家孩子到了6個月後，醒來就會經常咬我，抓我，這到底是為什麼？”實際上，這是嬰兒攻擊壞媽媽的一種方式。
嬰兒透過攻擊來告訴媽媽，你讓我不舒服了，希望媽媽能改變對待我的方式，變成一個好媽媽。
壞媽媽和好媽媽在6-12個月的孩子心裡一定是存在的。
有的媽媽在遇到嬰兒攻擊時會說：“我是一個好媽媽，對孩子盡心盡力，怎麼會是一個壞媽媽呢？”
實際上，這是孩子成長必然會經歷的一個過程，代表了孩子正在發展他的能力。因為孩子必須隔離開壞媽媽，才能成為自己，所以，壞媽媽是必然存在的。
/1歲-1歲半，孩子嘗試整合媽媽在心裡的影像/
為什麼有些人無法容忍別人的缺點？
為什麼有些人看到別人有缺點就覺得這個人不可交，馬上就離開？
這些問題的根源都在於嬰兒在1歲至1歲半時，沒有整合好媽媽在自己心裡的影像而形成的，分裂的狀態一直都存在。
為什麼會產生這種現象？
舉個簡單的例子：
孩子要吃奶，媽媽剛好在忙，在兩難的抉擇下，媽媽選擇忙完自己的事情再給孩子餵奶，以為孩子的事情可以等一等，緩一緩。實際上，孩子可等待的時間是有限的。
等待的時間太長，孩子就會自然地將媽媽跟壞媽媽聯絡在一起，不滿足我就會變成壞媽媽。這種聯絡會直接植入到孩子的無意識中。
在他感覺媽媽比較壞時，就會一直保持這個概念。所以你會發現，有些孩子到了2，3歲之後，如果媽媽不滿足他，他就會說，“壞媽媽”、“臭媽媽”等等。
因為孩子內心沒有整合好，不知道如何跟一個優缺點的媽媽相處，同時，他也沒有跟一個無法立刻滿足我的人在一起相處的能力。
此外，1-1.5歲的孩子有承受一些挫折的能力。
如果媽媽在孩子需要時立刻滿足或者哪怕有一點延遲還是可以抱持孩子，承托住孩子一時的攻擊，那麼這個時期就會順利過渡；而媽媽若忽視了孩子的需要，這種壞媽媽的樣子就會一直在孩子心裡。
/1歲半-2歲的孩子處在偏執的狀態，需要掌控一切/
這個階段的孩子無法接受壞媽媽的存在，需要發展出一些功能，比如：1歲半到2歲的孩子會跑了，對外界的一切都充滿了好奇，可以去離媽媽遠一些的地方。
這個時期，他處於嘗試著控制一切，希望跟媽媽成為一體的動態裡面。
被照顧的感覺是非常好的，這個時期的心理狀態在我們成年人身上也有殘留。
當我們經常去抱怨這個世界，不願意適應它，總幻想著世界如果按照我們的意願來行為就好了。這時，我們就跟該階段的孩子一樣，處在一種偏執的狀態裡，需要掌控一切。
兩歲的孩子對所有的事情都非常好奇，喜歡拆解一些東西去研究。
有時孩子會來干擾爸爸媽媽或分配給爸爸媽媽一些事情，這非常有趣。
有一些孩子特別喜歡把一些東西丟在地上，讓媽媽去撿，當孩子看到媽媽去撿他扔的東西時會很開心。孩子需要透過不斷地試驗來體會掌控的感覺。對此，很多媽媽表示無奈。
這個時候給到孩子一些些小的挫折感是比較好的。
另外，這個時期的孩子很喜歡跟人玩躲貓貓的遊戲。孩子一個人躲起來，被找到的時候會很開心，這也是孩子要去掌控一切的標誌。
如果在互動的過程中，孩子的需求一直沒有得到媽媽的關注，那麼，孩子的掌控感就會被打破的很徹底。比如，孩子在玩遊戲的時候，沒有人跟他互動，或者媽媽給孩子講道理：“這個東西不能丟啊，那個東西很貴重，不能隨便玩”。
孩子不知道這些東西的價值，如果家長從成人的角度去判斷孩子的行為，就會忽略孩子在這過程中想要掌控一切的正常心理。
如果父母總是不允許孩子做這個，不允許孩子做那個，也會打破孩子掌控一切的感覺，這種打破很徹底。
孩子被打破掌控感後會有一些麻煩。
孩子會感到周遭的人對待他的方式，讓其有一種被迫害的體驗。這時，孩子就又回到了自閉的狀態中，覺得外界的很多東西並不如他想象的那樣。
跟想象的差距太大，孩子會產生恐懼感，不再願意去發展自己，慢慢地，對周遭的事物也不好奇了，也不再願意探索外界的事物了，開始嘗試著去看大人的臉色行事，於是，聽話的孩子就產生了。
/2歲-3歲，孩子發展除媽媽以外的人際關係/
這個時期，孩子會特別怕生。
怕生不是因為他害羞，還是因為他想要掌控感。
當陌生人侵入他和媽媽之間的關係時，孩子會感到些許的害怕。
其實，怕生是一個正常狀態。
當孩子發現和別人建立關係也能給他帶來滿足的體驗時，孩子就會熱衷於跟其他人建立關係。
在這個過程中，最重要的一個人就是爸爸。
爸爸適度地進入孩子和媽媽之間的關係，讓孩子和媽媽的關係遠一些，便於孩子去發展和其他人的關係。如果此時爸爸不能插入，便會給孩子帶來麻煩。
有些人到了成年，與人建立的關係還是嬰兒和媽媽的關係，哪怕他的年紀已經三四十歲了。這種情況常見於單親家庭或爸爸經常缺失，或爸爸沒有發言權的家庭。
這樣的家庭結構呈現出來的狀態是，孩子到了三四十歲還是唯媽媽獨尊，很孝順媽媽，非常看重和媽媽之間的體驗，同時又跟媽媽衝突不斷，自己就像回到了6-12個月的嬰兒狀態般。
所以，爸爸適時地進入，會讓媽媽和孩子的關係不至於太緊密，對孩子完成日後的社會化和成為自己是非常有利的。
但是在中國的家庭裡邊，很多的父親沒有意識到這一點。
/3歲-5歲，與媽媽分離，開始和爸爸建立關係/
特別是孩子進入3-5歲後，對媽媽有了一個重新的依戀過程。
這個時期的孩子會非常矛盾，一方面想分離，另一方面又十分依賴媽媽。
如果我們看到這個時期的孩子又重新回到了媽媽身邊，且媽媽無條件的接納了他，那麼，這個孩子已經失去了一次分離機會。為什麼孩子開始上幼兒園的年紀一般是3、4歲？原因也是這個。
這個時期的孩子是有能力去遵守規則，發展其他關係的，比如，跟爸爸建立聯絡，跟幼兒園的老師，小朋友們建立聯絡。
如果孩子在這個時間段仍舊沒有辦法脫離媽媽的懷抱，這說明媽媽為孩子投入的過多，使孩子停留在了更早時期的狀態裡。
媽媽可能會擔心孩子沒有向外發展的能力，為了安全起見，把孩子留在了自己身邊。也有可能媽媽在孩子離開了自己後，感覺到價值上的缺失，所以把孩子留在了身邊。
媽媽對孩子的影響是很大的。媽媽內心的需要和感受會直接影響跟孩子分離個體化的完成。
3歲以後，爸爸進入了，孩子開始跟爸爸建立關係。
跟爸爸建立關係意味著孩子要去平衡和爸爸媽媽之間的關係。
有些孩子處於一個很衝突的狀態，原因是爸爸媽媽的關係出現了一些問題。
家庭的核心關係是夫妻關係，如果夫妻關係和諧的話，孩子就不用去承擔太多的衝突。如果父母經常吵架，孩子會暗自認為他們吵架是因為我，自然而然地，孩子會去承擔一些本不該他去承擔的東西。
父母沒有跟孩子說清楚，他們吵架的主題很可能就是育兒理念的衝突，孩子都看在眼裡。
作為成年人，我們都知道有時候吵架只是藉口。把夫妻自身的問題推到孩子身上，這時，孩子會有被撕裂的感覺，他沒有辦法在父親和母親之間做選擇。
通常情況下，孩子的做法是重新回到媽媽的身邊，跟媽媽建立更加緊密的關係。因為媽媽看起來比較弱勢，爸爸比較強大，而且，這個時期的孩子跟爸爸的關係還比較陌生，孩子會更多的維護媽媽。
如果爸爸媽媽的關係比較和諧，那麼，孩子在3-5歲的時候，爸爸就能很好的進入，孩子在兩方面都能得到滿足的體驗。
/5歲以後，與異性父母認同，開始處理複雜的競爭關係，高階情感產生/
5歲以後，孩子進入了俄狄浦斯期（性別認同的關鍵期）。
孩子開始認同異性父母，能夠處理稍微複雜一些的情感了，高階情感慢慢產生。
在有些家庭，父母在孩子1歲多的時候就跟他講道理，我看到後啞然失笑。我笑的原因是，這個時候跟孩子講道理是毫無任何意義的。
有的家長看到這會反駁我，“胡老師，不是啊，我跟他講道理的時候，他似乎聽懂了。”其實，孩子不是聽懂了你的這些道理，更多的是孩子看到了你臉上的表情和對待他的行為方式。
孩子都有趨利避害的本能，他會順其自然地追尋你需要的方式，這是他的生存策略。
講道理，建立規則對孩子有效的時期，是在他產生高階情感的時候。
什麼是高階情感？
愧疚、害羞、羞恥等都是高階的情感。
孩子會在成長的經歷中，漸漸地產生高階情感的體驗，然後去歸納總結，進而調整自己的行為方式。
所以，給孩子講道理一般是在孩子5歲左右的時候。這個時候，你給孩子講一些道理，他是能聽懂的。你給他建立的規則，他也能去做到，並內化。
/案例分析/
因此，在0-5歲期間，孩子跟媽媽的關係是時而遠，時而近，時而非常緊密，時而非常疏離。
有一個孩子，在3歲之前非常自信，三歲之後變得特別膽小，無法跟別人建立關係。
他不敢上臺演講，不敢對別人提要求，不敢跟別人去爭，不敢展現自己“獨當一面”的能力。總是說，“媽媽你去，媽媽你去。”
然後等到孩子更大一點的時候，孩子變得攻擊性非常強，經常跟其他小夥伴發生衝突，去搶奪別人的東西，打其他的孩子，很多媽媽和小夥伴都非常討厭他。
這個孩子的媽媽很焦慮，為什麼我的孩子會是這個樣子？
原因有兩點。
第一，這位媽媽脾氣比較暴躁，在孩子很小的時候對其進行過一些體罰。這種虐待的方式根本就不是教育，只是媽媽在發洩她自己的情緒而已，說嚴重點，這跟虐待孩子沒兩樣。
媽媽覺得自己沒有帶好孩子，對待孩子的方式也極富有攻擊性。
在成長過程中，孩子會對攻擊者認同：我不想被攻擊，所以，我只能成為攻擊別人的那個人。
第二，孩子在3-5歲的時候，爸爸沒有適時的進入，或者爸爸不認同媽媽對待孩子的方式，給了孩子截然不同的體驗。
爸爸沒有把孩子從媽媽身邊拉開，孩子不知道要如何跟除了媽媽之外的人建立關係。
爸爸對待孩子的方式是完全按照自己意願的，所以，孩子不知道如何跟爸爸，跟其他人建立關係，連招呼都不會打。
這個孩子的爸爸有跟孩子建立關係的意願，但是他不知道以何種方式去介入並建立關係。
孩子的媽媽也處於非常焦慮的狀態中。
如果我們也有遇到類似的情況，我給的建議是：媽媽要嘗試讓爸爸去介入孩子跟自己的母子關係中，不要過於參與爸爸對待孩子的方式，儘量讓孩子跟爸爸去建立一些關係。
也就是說，媽媽要允許爸爸回家。
孩子對爸爸行為的認同，更有利於孩子建立符合主流文化的社會規則。
總而言之，孩子完整的人格、心理的健康，需要爸爸媽媽共同參與培養。順應孩子的心理發展規律，加之正確引導，孩子才能健康成長。
作者介紹
胡慎之，心理學家。 家庭關係顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理諮詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的諮詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。
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資深心理諮詢師【陳瑩老師】 的5天線上訓練營
【釋放母愛牽絆，尋回自我生命力 】
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