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兒子寒假躺平擺爛,我才驚醒:最愚蠢的教育,就是“狠不下心”

2025-01-31 17:47:32

作者:主創團·哎呀媽

一學期緊張學習下來,我心想,兒子好不容易放假,就讓他歇段時間,享受一下假期。

畢竟過去經常寫作業寫到晚上10點多,睡都睡不夠,確實辛苦。

於是,放假第一天我就跟兒子說:

“媽媽不管你作業了,你自己安排時間完成,確保能交作業就行。”

兒子欣喜地答應了。

接下來幾天,他睡懶覺我沒管,他躲在房間裡幹什麼我也不過問,還幫他關掉手機的睡眠模式,允許他每天刷兩三小時影片。

然而,就在我徹底放手不管了兩週後,後悔的事情發生了。

那天我加完班回家,一開門就看到兒子慵懶癱在沙發上,一隻手玩手機遊戲,一隻手拿著身上的薯片袋,“咔擦咔擦”吃得倍兒香。

見我回來,應也不應一句,問他今天看書了沒,他還不耐煩了:“不是說我安排時間嗎,你就別管太多……”

強忍著身體和精神的疲憊,我走進房間翻他的作業。

好傢伙,一個字都沒寫,練習手冊新得跟剛買的一樣。

我是想讓他放鬆,給他機會釋放下壓力,恢復下狀態,可如今看來,兒子的心真玩野了。

靜下心反思,想搞清楚問題究竟出在哪?

毫無疑問,是我共情孩子過了頭,老覺得他學習太辛苦太高壓,給他徹底釋放天性的機會。

然而,過度的自由和縱容,只會令孩子失控,他根本管不好自己。

教育孩子,無論何時何地,都不能隨便放養他,更不要指望他會自覺。

真心為他好,少不了要多監督、多引導。

父母克服自己和孩子的惰性,狠下心教育,才是對孩子最好的託舉。

狠抓孩子的學習

想起有次開家長會,班主任就反覆提醒:各位做父母的,不要太溺愛孩子。

不少父母跟我就陷入過這種誤區:

學習太苦了,學校要求太高了,孩子開心快樂最重要,又不是當學霸爭第一,差不多得了。

便縱容孩子沒完成作業,上課不好好聽講甚至搗亂,老師投訴上門了,也不以為然。

到頭來,孩子學習倒數的,就是我們這群護犢子心切的父母。

等孩子上初中,面臨高中分流,看著眼前學習毫無動力和目標的孩子,才知道“快樂教育”有多坑。

學習,既然是孩子現階段最重要的任務,身為父母,就不該掉以輕心或偷懶。

狠抓孩子的學習態度和習慣,培養他對學習的正確認知,才能幫孩子真正享受到學習的樂趣和成就感。

一位清華學霸聊起父母的教育方式時說,從小父母很嚴的一點是,她必須寫完作業才能做其他事。

即使她無數次想先玩,可父母不允許,她只能乖乖照做。

而父母這份嚴格的管教,卻培養了她很強的自控力,哪怕沒有外人監督,也能自己專注學習。

另一位學霸,重慶高考理科狀元謝欣穎,她父母的教育一樣“狠”。

從謝欣穎一年級開始,父母就非常注重培養她的學習習慣,讓她獨立完成作業。

同時還要求她,做作業的時候一定要做好,學習和玩都要一心一意。

抓孩子的學習,本身就不是件容易輕鬆的事情。

但不趁著孩子習慣還沒養成的階段,花心思引導,幫他樹立正確的學習觀,約束他的惰性,就算他天賦再高再聰明,以後也可能一事無成。

正如日本教育專家大川繁子在書裡寫的:

“讓孩子學會自律,這樣他未來受傷的機會一定少,成事的機會一定多。”

嚴格要求孩子的學習,本質是培養他學會自我管理,在重要的事情上不懶散,能自控。

這樣他日後無論去到哪、做什麼,都會內驅自己去行動,不容易因為外在的誘惑行差踏錯。

狠管孩子的生活日常

知名學者餘世維發現,很多父母知道要規範孩子的行為,但做不到。

這最大的原因就是:做不到嚴格要求,習慣姑息縱容。

在家裡,他就是“嚴父”。

小時候女兒做事拖拉,到了飯點也不吃飯,一直盯著電視看,動都不動一下。

為了“治”女兒這毛病,他跟妻子商量,就做兩個人的飯菜好了,不再催女兒過來吃。

結果女兒看完電視姍姍來遲,發現飯鍋是空的,冰箱也沒零食,苦苦哀求媽媽煮東西吃。

妻子態度很決絕,說沒吃的了,外面也買不到,氣得女兒嗚嗚哭著跑回房間。

半夜,女兒又跑來找媽媽,喊著“我快餓死了”。

看到妻子心軟,有動身煮東西的跡象,餘世維立馬抓住妻子的手,示意她要堅持到底。

就這樣,女兒只好哭著回房間繼續睡。

神奇的是,第二天天還沒亮,女兒早早起床坐在廚房裡邊,左手拿著筷子,右手拿著勺子,盼著媽媽做早餐。

從那以後,每次只要父母喊她吃飯,她再也沒拖拉了。

為此餘世維一再強調:父母講的話,絕對不打折扣,狠下心,才能管得住孩子的行為。

反觀身邊不少父母,包括我,總捨不得孩子受半點委屈,不願他們吃生活的苦。

對孩子日常的拖拉懶散,睜一隻眼閉一隻眼,就算看不過去出聲教育幾句,也沒有任何下文。

一旦孩子求個情,賣個慘,就放棄自己的標準和原則,隨孩子的性。

俞敏洪老師也提過,如果父母定下的規矩隨意搖擺,隨心情改變,那孩子就不會懼怕了。

想孩子日常的一舉一動有規有矩,對父母的教導有敬畏心,最關鍵還是建立起父母的權威感。

讓孩子明白,生活中的小事,父母可以放手,隨他去。

但原則性的問題,父母會嚴管,不縱容、不妥協,從而一點點約束他、引導他學會自我控制和管理。

狠逼自己抽時間陪伴

陪伴孩子的重要性,我曾經忽略了。

一是覺得兒子大了,不需要天天在他身邊盯著他;

二是不知道怎麼陪才好,和他待在一起,好像也起不到什麼作用。

直到我看到正面管教專家周勵的一段話,瞬間恍然大悟:

原來青春期的孩子,表面再高冷,裝得不需要父母,可家依舊是他們內心最需要的安全港灣。

也就是說,不管孩子看起來多成熟,想法多獨立,他終究是孩子,需要父母堅持陪伴的時刻。

教育專家林為千任職微軟高管時,工作雖然繁忙,但依舊花大量的時間和心血在孩子身上。

甚至拒絕了好幾次升職機會,不願用高薪剝奪他陪伴孩子的時光。

為了更好陪孩子,他學習翫足球和棒球,做孩子的教練,在運動的過程中,教導孩子為人處事的規則。

與此同時,他會為孩子制定清晰的原則,及時執行獎勵和懲罰措施,以身作則培養孩子是非觀和價值觀。

比如,要求孩子去冒險,突破自己的極限。

孩子害怕失敗,他會真誠暴露自己過去的失敗,還自嘲調侃,引導孩子跟自己做新的嘗試。

如果是他犯錯,他會搶先道歉,讓孩子看到這是多正常普通的事情。

在他的陪伴下,孩子們特別尊重他,樂意效仿他的好品質,不斷努力精進自己。

對於大部分父母來說,陪伴孩子意味著要犧牲自己的娛樂和工作時間。

但孩子的成長就這短短十幾年,錯過了就沒有了。

再說了,所謂的陪伴,不單單是花時間守在孩子身邊,關注他成長的時刻。

更重要的是,給孩子和父母情感連結的機會,在擁有足夠安全感的同時,孩子從父母身上學到成熟穩重、腳踏實地、兢兢業業的素養。

就像孩子身邊多了經驗豐富的引路軍師,在他茫然失措的時候,知道該怎麼求助、調整自己。

因為孩子在前18歲,無法完全靠自己的力量和認知,去探索和行走自己的人生路。

而是需要燈塔和路標,適時輸送智慧和指引,讓他自省、覺察,從而順利完成自己的蛻變。

有位教育專家說過:“小孩子都會任性,但大人不可以放棄督促的責任。”

深刻反思自己過去教育上的誤區後,我決心在接下來的日子裡,對自己和兒子狠一點,不再得過且過,放任教育的懶。

趁現在放假過年期間,抽時間陪他走出家門,調整心態和視野;制定規矩,和他一起培養生活和學習習慣。

或許剛開始有難度,但只要相信一切能往好的方面發展,認真學習和提升,我和孩子一定會有變化和成長。

而這些,才是我給孩子最好的人生禮物和寶藏。

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