▎人民醬說：
所謂的“叛逆”，說到底，不過是孩子的所作所為和父母期待不同，有自己的堅持罷了。
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編輯丨人民醬
作者：主創 團·哎呀媽 來源：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）
總聽說青春期的孩子不好管，一言不合就和父母抬槓，什麼昔日的母子情深統統都化為烏有。
這下我總算見識到了。
就在昨天，見兒子回家早還沒到飯點，我就催他先做作業，做完再幹別的事。
可他怎麼也不同意，說要去洗澡，一天到晚穿著校服很悶，整個人臭烘烘影響寫作業的狀態。
聽他說的理由，我實在無法理解，打從心裡覺得他就是找藉口逃避寫作業。
畢竟他一向不夠自覺，明明該學習的時候總說要玩一會兒魔方，拼一會兒樂高，每次被我出面制止，才不情不願坐在書桌前埋頭寫。
以為這一次和往常一樣，說幾句就能“改變”他，不料，他竟和我槓起來。
“都說我想先洗澡，怎麼每次你總要安排我，你說的都是對的，難道我就啥都不對嗎？”
受不了他這麼“懟”我，一時情急罵了他，還想拉老公幫忙教訓他，結果他馬上開溜，迫不及待想離開事發現場。
回想起母子吵架的一幕幕，我滿是無力感：
什麼時候起，孩子變叛逆，不好交流了？
世上唯一不變的，就是孩子遲早會“變”
看過一個媽媽求助心理專家陳默老師：
兒子剛上初一，什麼話都不肯聽，要他往東他偏往西，還常常一個人關在房間裡不出來。
交代一些不得不說的事，都能感覺兒子不耐煩，想方設法逃離現場不願意聽下去。
看到兒子這麼不聽話，不服管教，這位媽媽很是焦慮，特別擔心兒子交上壞朋友，學壞就不得了。
為此陳默老師一針見血指出問題所在：孩子好像也沒做什麼壞事，只是逆反而已。
這個年齡段的孩子，大多處於逆反期，他們本能地要長大，長大就是自主決定自己的事。
當聽到別人對自己發命令，就會覺得是在打壓自己的成長。
孩子這些“變化”，是必經階段。
仔細想想，的確是這樣。
兒子小時候特別粘我，整天“媽媽”前“媽媽”後，一有什麼好吃的第一時間想到我。
幼兒園那會，雖然也調皮搗蛋，但說幾句也會聽，就算有時候會偷偷揹著我搞“小動作”，只要不過分我基本也不管。
上小學了，認識的同齡人一多，開始有秘密，不方便和我溝通的話題。
那時我沒覺得什麼，始終把他當成還未長成的小孩看。
如今說起來，自己仍舊沿用以前簡單粗暴的教育方法，習慣“一言堂”，總覺得自己是對的，根本沒考慮到他長大了，有自己的想法了。
難怪我們母子間的衝突越來越多，我走不進他的世界，他也不願對我敞開心門。
一位教育專家說過，如果父母總是堅持自己說的才對，那麼只會讓孩子覺得自己“錯”了，無形之中剝奪孩子主動表達的慾望和權利。
孩子小時候或許什麼都不懂，考慮問題也不如大人全面。
但他日漸長大，見識越來越多，不可能永遠停留在原地，像過去那樣懵懂、順從。
當他變強大、變獨立，父母也要做出改變，及時調整、放手、謙卑。
孩子的“問題”，和“叛逆”無關
前不久董宇輝在直播間的一段影片，給無數青春期父母一次很好的提醒。
當時他正和主播鵬鵬老師聊天，說著說著，拿筷子夾起了一根烤腸，問大家：
“從你的角度，你看到這是個什麼形狀？”
很多觀眾看到的，無非是短短、胖胖，普通烤腸的不規則長條狀。
可站在他身邊的鵬鵬老師很快接過話，表示和他身上那塊黑色麥連成一個感嘆號。
總結了觀眾和鵬鵬老師的結論後，董宇輝老師注視著那段烤腸，意味深長地說：“可從我這看到的，這是圓的。”
隨後他繼續補充說：
“你知道我舉這個例子什麼意思嗎？
就是我們不要再跟人抬槓了，咱倆立場都不同，看到東西自然不一樣，咱倆都是對的，我為什麼要說服你，你又何必要說服我。”
一根烤腸，一番簡短精闢的輸出，除了讓人敬佩董老師的睿智，也點明瞭父母對孩子的教育之道，即，角度不同，立場不同，父母不妨多換位思考，用孩子角度看問題。
正值青春期的孩子常常有自己的主見， 這不一定是“極端”、“不可理喻”或“叛逆”。
教育專家黑幼龍家的老二立國，從小被老師鄰居視為“黑羊”，考零分、調皮搗蛋、惹是生非。
但不管別人怎麼說老二不好，黑幼龍夫婦始終和孩子同一戰線，耐心瞭解老二內心的真實想法。
有一次老二在賣場拿東西沒付錢，工作人員堅稱他是小偷，可在媽媽的引導下，他說自己就是好奇，因為同學拿東西沒被發現，他想試試看。
或許這樣的理由，很難被接受。
但從孩子的角度來說，他沒想過偷，假如父母和別人一樣，一口咬定他道德有問題，那恐怕就沒有後來逆襲成為院長的他了。
所謂的“叛逆”，說到底，不過是孩子的所作所為和父母期待不同，有自己的堅持罷了。
唯一能去掉他“問題”標籤的，是父母的接納、理解和共情。
一個被讀懂的孩子，才有機會按著自己的人生軌跡活得自由暢快。
孩子不好管，父母千萬別“管”
家有青春期孩子，父母面對的挑戰確實大。
但教育博士瑪麗·希迪·柯琴卡在《父母、子女與權力鬥爭》中說：
“如果父母能花時間傾聽和回應孩子的需求，而不是孤立和拒絕他們的話，孩子們會更願意和父母親近。”
可見，孩子變了，父母也要做出改變，不妨放下簡單粗暴的教育方式，學會站在孩子的角度考慮問題。
有了這層認識，我決定從這三個角度調整自己的教育方法：
1、壞情緒來了，按下一個暫停鍵。
壞情緒是親子關係的死敵，特別是青春期教育中，父母發火，孩子往往更容易“記恨於心”。
情緒表達沒問題，但不能攻擊孩子。
如果孩子不服管教，或某些行為極有可能會激怒自己，那麼別繼續待在孩子旁邊。
按下一個暫停鍵，不要發作、不要說話，讓自己的情緒緩衝一下。
身邊一位媽媽就習慣這麼做，每次覺察到和孩子有吵架的趨勢，立馬跟孩子說“打住，媽媽不和你說了”，然後緊急離場。
多次的自我調整後，她少了許多衝動傷害孩子的內疚感，更能理性冷靜看待孩子的表達。
情緒的力量很強大，父母控制得住它，才能保全和孩子之間的關係不被摧毀和影響。
2、學會示弱和服軟，“穩”住孩子的心。
李玫瑾教授在很多場合下都提醒青春期父母：
“十二歲以後，父母要學會示弱。總的來說，就是小時候鬥勇，大了就要鬥智。”
服軟示弱，不是任由孩子欺壓父母，而是在孩子堅持的事情上，放下自己的權威，蹲下來聽聽孩子說什麼。
比如孩子堅持先洗澡再做作業，不妨說一句“我覺得你說得有道理，的確得按你說得來”；
又比如他很有自己的主張，可以表個態問問“你說說看是什麼意思，可能比我想得更好”。
充分接納孩子、尊重孩子，是建立和孩子之間親密關係的前提。
“穩”住他，而不是靠打壓、管束“逼”走他，父母才能走進孩子的內心，和他靠得更近。
3、該閉嘴就閉嘴，多說無益。
作家麥家親歷過兒子三年“自我封閉”的青春期後，心有餘悸。
看到兒子緊閉著的房門，他嘗試過交流，但都以失敗告終，兒子那種由內而外的憤怒，讓他倍感無力。
這正是青春期孩子父母的真實寫照。
孩子難懂又難搞，根本不知道自己哪句話得罪他，又有哪個動作讓他歇斯底里。
最好的“自保”就是閉嘴，嘮叨不說，大道理不講，給孩子安靜的空間，耐心等待就好。
點到為止、避開鋒芒，剋制理性地溝通，才是青春期孩子最大的需要。
不禁想起簡·尼爾森那句名言：
“贏得一個十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊，讓孩子在被理解和支撐中得到自尊感和歸屬感。”
其實孩子和父母的衝突，是一種提醒父母要做出改變的訊號。
調整好，孩子和父母的關係會進入一個更新更成熟的階段，而這，也會助力孩子未來的成長。
衷心祝願天下所有父母，都能放平心態，換位思考，看到孩子行為背後的需求，給予關注和愛。
唯有這樣，我們才有可能和孩子交心，收穫孩子的真心，心連心走到最後。
*來源：新東方家庭教育：傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。ID：xdfjtjy
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