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前不久，刷到這樣一條影片：一個7歲的女孩，興致勃勃指著桌子上的東西問，
“媽媽，為什麼你要吃那個白色的，我吃紅色的？”
媽媽正專心看著手機，頭也沒抬地敷衍了句：“什麼東西啊？”
女孩跑到媽媽面前站定，用更大幅度地揮臂示意媽媽，
“這個，和那個。”
媽媽依舊沒有看向女兒，她徑直繞開女兒，邊走向另一個房間，邊敷衍了句，
“哪個啊？”
追著媽媽的背影，女孩聲音逐漸變大，
“我問你問題，你怎麼不回答我？媽媽！”
“我都說了兩遍了，你為什麼還不回答我？”
“我以後再也不跟你說話！”
說完，小女孩蜷縮在了沙發上，任媽媽怎麼喊也不理。
直到這時，影片中的博主才意識到自己對孩子的忽視，開始坐到女兒身邊安撫她……
影片下，很多網友點贊媽媽的細心與溫柔，然而其中點贊最高、最扎眼地留言卻是：
“換做我媽，她只會覺得我不可理喻。”
為什麼？
因為影片中，博主對女兒的安慰是難得的。
現實更多的情況是，很多父母從始至終都不明白孩子的情緒從何而來。
她們說孩子，“脾氣醜，跟個怪人一樣！”。
她們認為孩子，“總是莫名其妙地亂髮脾氣，有毛病！”。
她們罵孩子，“一天到晚無理取鬧！”……
她們看不到自己對孩子的忽視，只覺得孩子有問題。
而被貼上“有問題”標籤的孩子，在一次又一次的忽視與壓抑中，陷入了情緒的“絕境”。
用自傷，來“換取”回應的孩子
這是我跟雅麗（化名）在諮詢室的第三次見面。
直到這一次，她才正式回應我兩週前的疑問——
關於她手腕上紅紅、黑黑的斑駁傷痕。
“老師，當我很難過又哭不出來，或者有時哭完覺得沒用的時候，我就會割自己。”
“一開始也痛的，然後就有點麻木，內心也有點坐立不安，但過不了多久全身就感到非常放鬆。”
稍稍停頓了下，雅麗繼續說，
“看到鮮血從手腕上緩緩流出來，會讓我感到很滿足也很過癮，某瞬間會無意識地笑出來，覺得很好玩。”
“回過神後，我眼淚瞬間湧出來了，那個笑聲讓我覺得自己好可怕，然而我一邊這樣想著、一邊又割了自己一刀……”
雅麗今年13歲，抑鬱確診。
兩週前，她被家長髮現有自殘行為送來做心理諮詢。
這已經是雅麗父母第二次發現孩子自殘了。
上一次父母發現雅麗自殘，是在一年前。
當時他們花了很多時間開導雅麗，帶雅麗到處旅遊，告訴她生命的精彩、可貴，
雅麗也跟父母保證不會再這樣傷害自己。
然而現實是，雅麗依舊會自殘。
為了不被父母發現，她的自殘變得更隱蔽、小心；
也因為這種“偷摸”、“小心”，雅麗在自殘時越來越有某種“隱秘的快感”，與類似“上癮”的心理。
這些都讓雅麗越來越失控。
雅麗父母想不通，
“孩子為什麼非要傷害自己？”
“有什麼事情說出來不好嗎？”
這也是很多遭遇類似經歷的父母，內心常有的疑問。
對這個現象，心理學有專業的歸納與解釋——“非自殺性自傷”（NSSI）。
這指的是，孩子在某些情緒障礙下，以非自殺為目的，出現某些自殘、自傷行為。
常見的自殘、自傷方法，除了用刀割自己外，還有：
用力摳、抓自己；
過度暴力撕嘴皮、撕開皮膚破碎的部位，干擾傷口癒合；
用力擊打自己、擰自己；
使勁拔拽自己頭髮；
在身體上刻東西等。
出現這些非自殺性自傷行為的原因，大多是孩子對自身負面情緒的一種“情緒代償”與“情緒自救”。
其核心目的，
是用身體的刺激、疼痛感，“換取”內心瞬間的“止痛”、平靜與解脫感，得到即刻滿足。
然而這種“即刻滿足”，是可怕的。
1）這種“滿足”背後，常常會摻雜孩子的某些想象：
“如果被父母發現……”
“父母發現後會……”
這些想象，時常會被孩子不自覺地視為父母“真實的回應”，讓孩子有一種得到回應的“滿足感”。
但假設的世界，終究不是具體的生活，
孩子的想象背後，又總帶著某種跟父母“虐戀情深”的悲劇感。
在這些疊加因素的影響下，孩子的自殘問題與情緒障礙越來越嚴重。
2）在“即刻滿足”的瞬間，孩子的理智會迴歸，意識到自己的行為“有問題”；
也就是說，當孩子用自殘獲得“即刻滿足”的下一秒，
她內心會出現鋪天蓋地的自我批評、羞愧感與負罪感……
孩子的情緒也因此陷入新一輪的惡性迴圈。
愛與回應，是孩子最需要的心理營養
每個人都渴望被關注，尤其是孩子。
要知道孩子的生命，是由50%爸爸+50%媽媽組成的。
當孩子得不到父母的回應與關注，缺少與父母的連結時，她的生命力是枯竭、萎縮的。
對雅麗而言，她跟父母的連結就是缺失的。
1）“你就是手機玩多了”
從五年級開始，雅麗就發現自己越來越聽不進老師上課說的內容了。
有時，她感覺老師說的每一個字她都懂，但都只在耳邊“路過”，“就是聽不進去”；
有時，她感覺自己思緒不知道怎麼的到處亂飛，也不知道自己在想些什麼，“感覺大腦一片空白”；
有時，她總不自覺地回憶起課間在廁所看見是同學扎堆抽電子煙的樣子，內心升起陣陣不安、慌亂，“總有種說不清的難受”……
而當她把這些情況跟媽媽傾訴時，媽媽的回應是：
“都是你手機玩多了，以後要減少你玩手機的時間”
“就是因為你不集中注意力在學習上，所以才想七想八的，今天作業寫完了嗎？”
類似的對話，在雅麗跟媽媽溝通的各種場景中都有發生，
這讓雅麗感覺自己內心的情緒在媽媽這裡是得不到支援與回應的，
甚至讓她覺得自己的情緒是不被允許表達出來的，
因為每當她表達出來後，只會得到打壓、傷害。
2）“等一等，下次帶你去”
“等一等，下次再帶你去。”
這是爸爸，經常對雅麗說的話。
談及爸爸，雅麗內心的感受很複雜，
一方面她覺得爸爸跟媽媽是站一邊的，
比如：爸爸經常出差，難得回來後，也是跟媽媽一起數落她的學習。
另一方面，她又很渴望親近爸爸，
尤其是爸爸愛跟雅麗分享自己的出差見聞，經常說以後有機會要帶雅麗一起去玩。
雅麗對此非常期待，然而他們從來沒真正一起去玩過。
約定的計劃，總是因為各種原因讓雅麗“等一等”，然後一拖再拖、不了了之。
當雅麗因此控訴爸爸“總是說話不算數”時，各種對雅麗學習情況的問話，甚至質疑，鋪天蓋地而來——
“現在是學習的關鍵時機，你怎麼還天天想著玩？”
“一天到晚想著玩，難怪學習一直上不去。”
在一次次失望的積攢下，雅麗“習得”了一種思考模式：
有期待是不被允許的，是錯誤的。
於是，她“內化”了父母的忽視、打壓——
每當自己有什麼期待、想法的時候，第一時間“自我抹殺”。
因為那是不對的、不被允許的；
因為那樣期待，是得不到回應的，是會受傷的；
父母對孩子的重要回應
瞭解到這些經過後，雅麗媽媽很心疼孩子，但同時也在想孩子“是不是太脆弱了”。
“畢竟不是所有人都能遷就她的，這就是人生、現實。”
“現在就這麼敏感、脆弱，長大出社會、工作後，那不就是玻璃心？”
雅麗媽媽擔心，孩子需要的這種回應，會不會變成父母的一種溺愛、縱容，這樣孩子長大該怎麼辦。
“父母之愛子，則為之計深遠。”中式父母的愛，總把很多的目光看向未來，擔心自己不能給孩子的未來打好基礎。
然而，從孩子的長遠發展來說，父母在孩子成長期給足的愛與回應，才是孩子成人後抵抗外界風險最好的鎧甲。
孩子需要的，也不是溺愛、縱容，而是父母在孩子需要的時候，及時、認真、尊重地回應孩子。特別是要做到以下2點：
1）對孩子的負能量要回應，對孩子的正能量也要回應
有的父母，對孩子的負面情緒會非常敏銳，會及時、支援回應孩子；但在面對孩子正能量的時候，就缺少足夠的回應與關注了。
比如：在孩子開心地和你分享一個話題，非常興奮地給你買了什麼“貴重物品”，過來擁抱你的時候，請及時回應，而不是冷漠敷衍、說孩子亂花錢，或說“在忙”。
2）回應孩子需要的情緒支援，而不僅僅自己關注的內容
比如，當孩子說“媽媽，星期天帶我去公園玩吧”，但你沒時間。
這時，你可以說“媽媽很想帶你去公園玩，但媽媽星期天有事情，可不可以下個星期再去？或者我們去近一點的廣場？”
這個時候，即便最終不能去公園，但孩子需要的情緒支援、內心的需要、聲音，已經被媽媽聽到了，所以不會破壞孩子的期待。
但如果說“就知道去公園玩，作業寫了嗎？你學習什麼時候能搞好？”，
這種回應就直接略過孩子需要的情緒支援，而轉向自己關注的內容，對孩子是一種漠視、打壓。
父母要特別注意這2點。
最後，願每一對父母，都不要讓忽視成為孩子無法解開的心理癥結；
也願每一個孩子，都能被父母認真看見。
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