從小到大，你有沒有捱過父母的打？
相信大部分人的答案，都是肯定的。
最近有個網友發出疑問：
為什麼以前的孩子天天捱打，卻不容易出現心理問題？
評論區的答案五花八門，有人認為現在孩子大多數都是獨生子女，所以內心越來越脆弱了。
也有人認為以前的孩子不是沒有心理問題，只是大家都不重視，所以一直處於被忽略、被打壓的狀態。
何況，以前網路不發達，即便有問題，也不會大規模傳播。
更有句高贊評論稱：“現在有問題的孩子的父母，都是當年那些沒問題的孩子。”
看了這話，讓人既心酸又無奈。
的確，幸福的孩子用童年治癒一生，不幸的孩子用一生治癒童年。
網友@小莉 曾分享自己的真實經歷。
她小時候是在父母的棍棒教育下長大的，一有什麼事沒做好，就會捱打。
有次期末考試，她數學考了80多分。因為題目難，這個成績在班裡能排到前五。
可媽媽看到後，二話不說就給了她一巴掌，大聲斥責道：
“你要是再不好好學，一輩子都不會有啥出息。”
還有一次突然降溫，媽媽準備好秋褲讓她穿上。
她知道媽媽是為她好，可青春期的她有些臭美，於是穿上後偷偷脫下來藏到枕頭下面。
媽媽發現後，拿著皮帶在村裡追著她打，一邊打一邊罵：
“一天天不學好，妖精似的，凍死你算了！”
爸爸在家沒什麼話語權，看到媽媽打她，不僅無動於衷，反而還會跟別人調侃：
“孩子大了，管不住了。”
為了不捱打，小莉從小就學會了察言觀色，做什麼事都看別人的臉色。
這讓她顯得情商很高，卻也讓她在感情裡吃盡苦頭。
她有3次戀愛，最後都是無疾而終。前男友直接說：“跟你在一起太累了。”
愛是一項能力，在暴力中長大的孩子，因為沒有被好好愛過，自然學不會如何愛人。
他們在親密關係裡，往往很自卑很敏感，所以總是不自覺地去討好別人，結果讓別人很有壓力。
很多時候，一個孩子小時候越聽話越懂事，長大後可能越痛苦。
因為從人性的角度看，每個人都想活出真實的自己，而不是聽別人的話。那個被壓抑的自我，不知道什麼時候就會突然跑出來。
所謂心理問題，本身就不像感冒發燒那樣明顯，而是存在滯後性。
羅翔老師在談論原生家庭時，有句話特別觸動我，他說：
原生家庭最讓人窒息的，不是父母一味地壓制你，而是他們讓你窒息的同時，又讓你感覺到他們內心是愛你的。 這時候你的內心就會有一種很強烈的負罪感，這種感覺就像一件溼透的棉襖，穿上冷，脫下也冷。
要知道，孩子不是父母的附屬品，而是有著獨立人格。
父母應該讓孩子成為自己，而不是理想的自己。
在電影《放牛班的春天》中，孩子們在被打和被愛這兩種環境中，呈現出來的狀態完全不一樣。
起初，家長和老師對這些所謂的壞孩子不抱希望，羞辱和體罰是家常便飯。
一個孩子做惡作劇，校長便把所有孩子帶到操場上，讓他們揭發兇手，否則所有人關禁閉6小時。
孩子們表面服從，但背地裡卻很不屑，一有機會就報復校長。
新老師馬修的到來，悄然改變了這座學校的氛圍。
馬修老師喜歡音樂，他認為沒有哪個孩子生來就是壞的。
因此，哪怕孩子們搶他的公文包，甚至畫他的畫像來嘲笑他，他依然沒有采用高壓政策。
校長和其他老師以過來人的身份，勸他不要對這群無可救藥的孩子太好，不要太天真。
他不為所動，一次次主動釋放善意，帶著孩子們組建合唱團，還給每個孩子分了中低高音。
音樂的力量，漸漸打開了這群孩子封閉的心靈，他們逐漸不再叛逆，也不再抗拒周圍的關愛。
要知道，孩子是環境的產物。
倘如他們日常收到的都是否定和抨擊，就很容易破罐子破摔。反之，當他們看到自己的價值時，也會更有自信。
正如影片中的臺詞所鼓勵的那樣，每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。
那些習慣使用暴力解決問題的大人，表面看讓孩子屈服了，但帶給孩子的不是成長，而是痛苦、悲觀、冷漠。
其實，大多數父母和師長，都是愛孩子的，可又為什麼會打孩子呢？
心理治療師蘇珊·福沃德提出：
與其說這種行為是孩子導致的，不如說是源於大人自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。
然而打孩子真的有用嗎？
《一個經濟學家的育兒指南》一書中明確寫道：
幾乎沒有任何研究發現打孩子能夠改善孩子的行為，其他形式的體罰也同樣沒有任何積極效果。
使用暴力，是一種廉價而方便的交流手段，對孩子的負面影響貫穿一生。
父母之愛子，則為之計深遠。
除了打罵，其實有太多方法更有效，也更簡單。
第一：用三平一低代替大吼大叫。
所謂“三平一低法”，就是平靜、平視、平等、低聲。
當孩子犯了錯後，父母可以嘗試著用這種方式，來引導孩子說出事情原委。
一旦孩子意識到自己的錯誤，就可以點到為止，而不是反覆嘮叨。
孩子也是有自尊心的，要是父母揪著自己的錯誤不放，他們就會挫敗感滿滿，甚至故意和父母對著幹。
有時，大人大吼大叫時，孩子不會聽，反而是當大人用低於正常聲音來說話時，會吸引孩子的注意力。
第二：用指出問題代替一味指責。
父母批評孩子的目的是什麼呢？
不是為了發洩情緒，而是讓孩子明白錯在哪裡，下次不再犯類似的錯。
可惜，有時父母情緒上頭，就只顧著打罵，命令孩子“不能這樣”或“不能那樣”，但就是不告訴孩子哪裡錯了，也不告訴他們如何改正。
這不叫批評，而是發洩情緒。孩子下次依舊會重蹈覆轍，且容易缺乏自尊和自信。
曾看過一句話：
我們總說孩子不講規矩，其實是因為你從來沒有講清楚規矩。
作為父母，不妨耐心一點，跟孩子講清楚具體方法論。唯有如此，他們才會內化這些道理，也才能真正成長。
第三：用適可而止代替老翻舊賬。
“你怎麼總是這麼做！”
“你天天睡懶覺，這可不行。”
不知道你有沒有聽過這樣的抱怨？
很多父母在批評孩子時，喜歡用“總是”“經常”“天天”這些詞，給孩子貼標籤。
這會讓孩子覺得父母看不到自己的進步，索性擺爛。
其實，有問題才是生活的常態。
父母在批評孩子時，最好不要進行人身攻擊，也不要一言不合就翻舊帳，這隻會激化雙方的矛盾。
就事論事，適可而止，才是真正有效的捷徑。
哥倫比亞大學伊麗莎白·湯普森·吉爾肖夫博士曾研究過“捱打對孩子的影響”，蒐集並分析了62年的資料。
她發現，體罰確實能讓孩子在短時間內遵守規則。
可長期來看，這種行為會增加孩子的攻擊性和反社會行為，還會給孩子造成心理問題。
一方面，體罰並不能教會孩子明辨是非。
孩子可能只是因為“不想捱打”而聽話，可並不知道背後的原因。
另一方面，孩子在捱打後會產生恐懼、憤怒、悲傷等情緒。
這些情緒會讓親子關係長出隔閡，也會讓孩子對陌生人湧現出極大的敵意。
並且暴力行為還會在代際之間傳遞，在暴力環境中長大的孩子，未來很可能對家人繼續採用暴力行為。
因此，不是以前的孩子天天捱打，卻不容易出現心理問題，而是一種倖存者偏差。
就好比我們在牆上釘一個釘子，拔下來時難免有痕跡。
無論何時，在教育時拒絕暴力，用溝通代替打罵，用鼓勵代替否定，用傾聽代替抨擊，是每個成年人的必修課。
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作者 | 林希言，公眾號：希言說成長。
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