作者：主創團·瑾山月
總聽說青春期的孩子不好管，但一直沒有很深的感觸。
直到看了作家陳瑜《少年發聲》的一期訪談，才意識到十五六歲有多可怕。
訪談中的男孩天天，讀高中前，非常乖。
可一過了15歲生日，天天媽媽明顯感覺天天不服管了。
成績下滑了，無所謂；和同學打架，也不害怕；和父母頂嘴，更是家常便飯。
一家人很苦惱，就向陳瑜求助，這孩子是不是有問題了？
陳瑜搖搖頭說，很正常，到了青春期，很多孩子就表現出暴戾、叛逆和對抗。
專注於青春期研究的社會學家喬希·西普，也曾指出：
“青少年處在快速變化的階段，需要我們精準地診斷出他們的問題，才能更好地幫助他們。”
面對青春期的孩子，放手不管或是強行管教，都不是辦法。
怎麼幫他們度過這一特殊時期，才是父母該考慮的事。
孩子的青春期
是父母難過的坎
前幾天，我在後臺收到一位媽媽的投稿，說的正是女兒到青春期後她的感觸。
曾經，女兒就像自己的一個朋友，母女倆關係好得和閨蜜似的。
所以她一點不怕孩子的青春期。
可真當女兒讀初一後，她才意識到，自己太樂觀了。
彷彿一夜之間，女兒像變了個人似的，要麼對她愛搭不理，要麼與她針鋒相對，還經常像個火藥桶，一點就炸。
經常氣得她和女兒幹仗，搞得一家人不得安寧。
最令她焦慮的，還是女兒因為厭學，成績也下滑得厲害。
那段日子，她一宿一宿地失眠。
一會怕孩子考不上好高中好大學；一會又生悶氣遷怒丈夫；一會又很苦惱……
說不上哪出了問題，但整個人就是因為孩子有一種活不起的絕望。
果真是，青春期的孩子最炸，青春期的父母最難。
有研究表明，12-18歲的青少年是最難溝通的，90%的父母很怕青春期的小孩。
用一句話歸納就是：
“我們知道應該站在孩子的角度去理解他，可一到事兒上就是做不到，事情還那樣，我依然會憤怒、失望、失控，甚至會半夜痛哭，該怎麼辦呢？”
這種無力感，怕是隻有經歷過的人才會懂。
真是可憐天下父母心。
為人父母的艱辛，怕是在青春期最為顯著。
青春期的孩子
也在渡他自己的劫
比起叛逆、不聽話、惹麻煩，青春期孩子最核心的特點是——變化。
就像博主@豆豆媽分享的。
兒子從聽話的暖男，變成了愛頂嘴的刺蝟；
從學習標杆，變成了逃課偷懶的差生；
從活潑外向的陽光小子，變成了不愛說話的悶葫蘆……
我們覺得孩子變壞了，殊不知，這些變化的背後，孩子們正在經歷一場猛烈的蛻變。
青少年教育專家陳默老師指出，青春期是人的第二叛逆期（第一叛逆期在三歲左右）。
所表現出的敏感脆弱，暴躁易怒，大都因為身體和心靈上的鉅變。
身體上，青春期的孩子是典型的“十分熟身體，八分熟大腦”。
人類大腦發育，是有先後順序的。青春期階段，負責情緒的邊緣系統發育成熟，具有極高敏感性，但處理問題的思維，還很稚嫩。
換句話說，孩子的內在世界太混亂了。
心理上，青春期，孩子的自我意識瞬間甦醒，想要把控人生的慾望到達頂峰。
他們感受到了自己的力量，渴望從依賴走向獨立，從服從走向對抗。
總結來說，內在衝突不斷，外在行動受限，孩子也在渡他青春期的劫。
心理學之父斯坦利霍爾也說過：
“青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段，是風雷激盪的人生時期。”
所以，別怪孩子變了，他自己也在青春期的迷霧中，不知所措地走著。
可怕的青春期
正是親子磨合的黃金時期
美國臨床心理學家勞倫斯·科恩有個觀點。
“如果你和孩子之間的關係很親密，孩子還會在成年之後重新回到你身邊，你會對他產生很大的影響。如果你總是批評他、反駁他、要求他，親子關係就破壞了，你就很難再對他有影響了。”
青春期很可怕，但不可否認，這一階段同樣是我們引導和關愛孩子的契機。
具體怎麼做呢？
我在查閱大量資料後，總結了以下四個方面。
第一，有話好好說。
拒絕溝通，封閉自己，保持沉默，或許是我們最頭疼的問題。
如何開啟孩子的話匣子，就成了當務之急。
《解碼青春期》一書中，有個“8句話理論”，我們不妨一試。
第一句：我愛你。讓孩子知道，父母永遠是他的後盾；
第二句：我為你驕傲。補足孩子的自信，讓他認可自己；
第三句：對不起。父母放低姿態有錯就認，給孩子作出正確示範；
第四句：我原諒你。從語言上給孩子大大的擁抱，讓他確信父母是寬容的；
第五句：我在聽。我們不能總是自顧自地講道理，聆聽比訴說更重要；
第六句：這是你的責任。讓孩子意識到，他是自己人生的第一責任人。
第七句：你能行。給孩子加油鼓勁，推著他一步一步朝著自己的理想前進。
第八句：不行。父母不要捨棄自己的底線，以免孩子誤入歧途。
一旦與孩子溝通的大門打開了，我們在教育中的無力感就會消失。
第二，有事慢慢來。
百家講壇的趙玉平老師，分享過一個案例。
一位朋友向他哭訴：兒子總是對她發脾氣，可自己明明最關心孩子。
趙玉平就問，“你都怎麼關心的？”
朋友說，“我催著他寫作業，關心他每天吃了啥喝了啥，留心他在學校的表現。”
趙玉平聽後，失望地說：“你每天催催催，怪不得孩子煩你呢。”
青春期的孩子，最受不了的，就是被人像牛一樣拿著鞭子趕。
心理學中有一個“海格立斯效應”。
通俗來講就是“你壓得越使勁，孩子反抗得越厲害”。
凡事慢慢來，讓自己平靜下來，也讓孩子鬆口氣。
給親子關係一個緩衝帶，我們才能被孩子接納。
第三，有碰撞軟處理。
李玫瑾教授不止一次提醒過青春期父母：
“十二歲以後，大家要學會示弱。總的來說，就是小時候鬥勇，大了就要鬥智。”
服軟示弱，不是任由孩子使性子，而是在孩子堅持的事情上，放下父母權威。
復旦大學歷史系教授錢文忠，說起兒子游戲上癮的事。
他知道這樣下去不行，但採用極端手段，無疑是將孩子推到了自己的對立面上。
思來想去，他決定“軟處理”。
他先是溫柔地對孩子說：
“除了虛擬世界中的遊戲，生活中還有很多美好的事物等著你去探索，除了遊戲。”
之後，他又想方設法找到一些設計巧妙、製作精良的歷史題材類遊戲，推薦給兒子。
慢慢地，兒子開始和他討論一些遊戲中的歷史問題。
他就抓住機會引導兒子自己查詢資料，探尋答案。
後來，他的兒子去日本留學時，學的就是歷史專業，成績非常好。
孩子的事，父母們忍不住著急。
但事緩則圓，凡事還得慢慢來。
第四，有困難一起扛。
青春期的孩子，會遇上很多他自己解決不了的麻煩。
當孩子陷入困境，最是需要父母的一臂之力。
比如，學習上遇到瓶頸，我們可以上網查，諮詢老師，報輔導班來解決；
比如，生活上遇到麻煩，我們可以分享自己的人生經驗，帶孩子走出來；
再比如，社交上打不開局面，我們可以幫孩子梳理人際關係，找出癥結再逐一擊破。
《正面管教》中說：
“贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。”
堅定地站在孩子身後，他就會有衝破一切阻礙的底氣。
哈佛大學有個“兒童發展中心”，常年研究青春期。
最後，研究者們發現：“結局好的”孩子有個共同點：
那就是極大地得到父母的支援，與父母建立起穩定、坦誠又親密的關係。
這種和諧的親子關係會幫助孩子培養一些關鍵的能力——計劃能力、監督能力、調控能力、情緒調整能力等等。
也就是說，每個孩子距離成功只差一個關心他們的成人。
我從來沒有質疑過，父母對孩子的愛。
關鍵是，如何把這份無條件的愛，穩妥地交到孩子手中。
好好說話，不急不躁，多鼓勵多幫助，少指責少管教。
青春期終會結束，但我們和孩子的路，還很遠很遠。
與家長朋友們共勉。
