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01
最近看了一篇帖子，讓人替題主不值。
題主和男友之間因為兩件事發生了摩擦，這兩件事，都是因公筷而起。
第一件事，題主和男朋友說，公司同事每天會做好飯，然後自己中午可以去她宿舍吃，一起AA，健康又省錢。
因為同事還有個閨蜜晚上來吃，同事早上通常是另做一份給題主吃，題主怕太麻煩同事，於是讓同事晚上多做一些，第二天中午把吃剩的熱一下吃即可。
男友聽完，說，那要讓她們使用公筷。
題主覺得，同事已經特意做好飯給自己，不能再要求別人太多。
結果男友來一句，果然他不適合吃這種飯，題主沉默。
第二件事，題主和男友說，外婆晚上給自己做的菜很好吃，男友說他也很想吃。
這時，題主突然想到了公筷的事，於是問他，以後他要是來題主家吃飯，家裡是不用公筷的，那怎麼辦。
男友說不習慣不用公筷，那他就少吃一點。
題主聽後很反感，覺得男友這是赤裸裸的嫌棄。
男友否認，反說題主家沒有待客之道，覺得題主家應該尊重客人的習慣。他不想因為不衛生的習慣得幽門螺旋桿菌，不想得胃癌。
題主對男友說，自己可以尊重他的習慣，但自己家吃飯的習慣就是不用公筷，別人來她家吃飯也沒說要使用公筷，她也不想因此麻煩家人。
眼看自己不佔理，男友便拿“中華民族的傳統美德就是要使用公筷”來說事。
題主表示，自己不否認用公筷的好處，只是不想麻煩家人因為男友一個人的習慣而做出改變。
“如果我家人願意改是他們的事，但是自己肯定不會因為你的到來而提議讓家人用公筷。”
男友表示，自家圈子和題主家圈子不一樣，他圈子裡的人都是用公筷吃飯。比如，爸爸和局長吃飯時，局長家裡都用公筷。
題主解釋，自己家裡的習慣並沒有到不講衛生的地步，從小家裡大人就教育自己，吃飯的時候不能攪來攪去，夾起的菜不能丟回去，喝湯都是用專門的公勺。
但男友始終堅持他是客人，女朋友家人應當尊重自己。
兩人因為這件事吵得很兇，男友覺得題主家不尊重他，題主覺得他沒有共情能力，太自私自我。
被男朋友這樣嫌棄，題主很委屈，於是發到網上，讓網友評評理。
帖子一經發出，就引來眾多網友熱議，但只有一條評論我覺得說到了點子上：“不是生活習慣的問題，我覺得他是有點瞧不起你。”
的確，題主男朋友對題主的輕視，隔著螢幕都能感受到。
題主提到，男友不止一次提到過題主配不上自己，因為自己爸爸的退休金一個月9000塊，而題主爸媽沒有退休金，只有市區兩棟出租房。
男友總強調使用公筷的正確性，但當題主指出男友吃飯愛吧唧嘴時，男友卻狡辯說，自己身邊的人吃飯都吧唧嘴，也從來沒聽別人說過這個習慣不好。
男友似乎一直在透過一種否定伴侶的方式來抬高自己，彰顯自己的正確。
生活中，“否定式”伴侶比比皆是，他們以自我為中心，對伴侶總是否定甚至貶低。
美國著名心理學家戈特曼曾說：“破壞感情的四大殺手中，指責批評對方排名第一。”
親密關係中，一旦一方不停地開始打擊貶低另一方，那麼這段關係離破裂也不遠了。
02
我有個朋友S，今年27歲，前不久離婚了。
在離婚之前的那5年時間裡，她一直苦苦挽回她的婚姻。
那時，她覺得是自己不夠好，老公才不把她當回事，所以她很努力，處處迎合著老公。
可無論她怎麼做，她在老公眼裡依然如同垃圾一般，老公就是看她不順眼。
S是在單親家庭中長大的，她父親在她11歲時生病去世了，後來母親一直沒有改嫁，她和母親就相依為命，過得很不容易。
S和老公結婚後，她一心想要經營好婚姻。她不想離婚，不想讓孩子像她一樣在單親家庭中成長。
但結婚才短短4年，老公對她的態度就變了，一會兒嫌棄她不打扮，一會兒嫌棄她身材走樣。
總之，S在家連喘氣都成了錯誤。
S覺得肯定是自己做全職媽媽，沒有經濟來源，所以被老公嫌棄了。於是，她馬上把孩子交給母親帶，自己去工作。
可當S工作後，老公依然對她指責不斷，後來索性不著家了。
長期內心鬱結，S不久就生病住院了。
在醫院裡，隔壁床的病友跟S同歲，長得也遠沒有S漂亮。
和S一樣，病友也是全職媽媽，孩子7歲了，老公在土管所工作，是個公務員。
病友的老公每天一下班，就匆匆趕來醫院照顧她。她身體不舒服，總是衝老公大吼大叫，可老公從不兇她半句。
S忍不住問病友老公，怎麼不生氣的？
對方笑嘻嘻地說：“有什麼好生氣的？她身體不舒服，總要找個人發發火的，衝別人發火不行，那就衝我發了，誰讓我是她老公呢？”
男人說這話時，眼中滿是對妻子的愛。
S沒有意識到，自己其實一直處在一種打壓式的關係中。
她以為，被丈夫嫌棄，是因為自己做得不夠好，但其實，丈夫不過是在透過不斷地打壓和貶低她，來實現對她的精神控制。
而同樣是全職主婦的病友，和丈夫的相處則完全是另外一種模式。
病友及其丈夫的關係，才是一種健康的親密關係。
03
想要改變親密關係中的這種狀態，最重要的一點就是，被打壓的一方要時刻記得提升自己的價值感。
打壓式對話往往是因為對方覺得你“不夠格”，所以，你得努力讓自己變得更好。
無論是學習新技能、鍛鍊身體，還是多讀書、多旅行，都能讓你的眼界變得更開闊，自信也會隨之而來。
到時候，他再想打壓你，也沒那麼容易了。
生活中，有些打壓式對話可能是對方的無心之舉。比如，因為嘴笨，心裡明明想的是好的，說出來卻變了味。
但更多的打壓和貶低，說白了就是源於伴侶的“不愛”。
楊絳先生曾說過：
“男女結合最最重要的是感情和雙方互相理解的程度。理解深才能相互欣賞吸引、支援和鼓勵，兩情相悅。”
如果一個人內心對你沒有愛了，又怎麼能做到理解和包容你呢？
伴侶連基本的尊重都做不到，表現出來就是嫌棄、指責和貶低。
就像前文案例中的S，不是S做錯了老公才不尊重她，而是不愛了，做什麼他都看不順眼。
網上有句話：“情深則心疼，愛重則細膩；以心交心，以情感情。”
真正的愛，源自於對方的全部吸引，不僅是對方的優點，甚至連缺點在他們眼中也變得可愛和值得珍惜。
這不是一時的衝動，而是經過長時間相處後自然而然形成的包容和理解。
一個男人愛你時，無論你是什麼樣的，他都喜歡。哪怕你做了錯事，他都能找出對的地方，他會包容你的一切。
但如果他不愛你了，你就是再怎麼做，都無法挽回他的心的。因為他已經不愛你，他看你就不順眼了，你就是做得再對，他都能挑出毛病來的。
所以說，愛情是沒道理可講的。一個男人愛你，你就是垃圾，在他眼裡也是寶；一個男人不愛你，你就是寶，在他眼裡也是垃圾。
如果在一段感情中，無論你怎麼做，無論你怎麼努力，對方都看你不順眼，那極有可能不是你錯了，而是他不愛你了，那你就要學會放手，要及時止損。
你要把注意力放到自己身上，要愛自己，給自己尋找新的出路。
你要相信自己是美好的，你值得擁有愛，這個世界上一定會有人把你當成寶貝一樣來愛的。
愛別人之前，先愛自己。
愛自己，是終身浪漫的開始。
作者：綠窗紗 ，撰稿人，與文字共舞，弄墨香滿衣。
