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“男生相親遭全場滅燈”上熱搜:你的“好”,我承受不起

2024-12-20 09:15:32

今天是精讀君陪伴你終身成長的第4075天

精讀君通識詞典已上線2112個詞條

01

最新一期《非誠勿擾》,出現了一位自曝“付出型人格”的男生。

男生提到自己以往的感情經歷,幾乎都是以伴侶為圓心,有求必應,還總是害怕自己做得不夠多,不夠好。

比如,在一次馬拉松大賽上,他就能為了剛認識不久的女生放棄自己的成績,因為對方力不從心而伴她左右。

然而,他的付出似乎並不被珍惜,伴侶對他的要求越來越高,最終步調不一致,只得分手。

聽了他的經歷,很多人可能覺得,這分明就是他的女友有眼無珠,放著這麼好的男生不懂得珍惜。

的確,不少人都認為,這種性格的是感情中的加分項,畢竟誰不喜歡一個很聽話、會做飯,還隨叫隨到的伴侶呢?

但沒想到,這位男嘉賓的出場,遭到了全場女生的滅燈。

不得不說,這屆女嘉賓很清醒。

付出型人格有吸引人的一面,但缺點也很致命。

《深度療愈》一書中提到這類付出型的人:

這類人的行為底層動力,其實是把全部的人生價值投射在了他人身上,並企圖用控制來展現自己的價值感。

付出型的人,在親密關係中會不自覺地扮演伴侶父母的角色,理所當然又事無鉅細地為對方操心和操辦大小事。

參照《再見愛人》裡的麥琳,她和的相處模式就是一個典型的例子。

麥琳為了李行亮,完全放棄了自己的事業,全心全意地照顧家庭,為丈夫打理好生活中的一切瑣事。

節目開頭兩期就可以看到,麥琳總是無微不至地照顧著李行亮的生活起居,從飲食到穿著,事無鉅細。

但這樣的過度付出,會讓接受的一方感受到壓力,一旦對方沒有及時回應這種付出,付出的一方就會感到非常失落和傷心。

李行亮就曾在節目中表露過這種壓力,直言希望妻子少花一些時間在他身上。

麥琳也多次因為李行亮的冷漠而感到傷心難過,她覺得自己的付出沒有得到回報,從而對這段關係產生了懷疑。

總結來說就是,付出型的人在相處中喜歡盲目地付出,最後只有自己被感動,還認為伴侶不懂珍惜。

殊不知這種行為對伴侶來說其實是一種負擔,壓得人喘不過氣。

02

心理諮詢師曾奇峰的公眾號上有一個故事:

一個40歲左右的女人去做中醫推拿,她一邊接受推拿,一邊和大夫閒聊。

女人:“我們那地方,女人都任勞任怨,一輩子都在為家辛苦操勞,習慣了。”

大夫:“嗯,腰椎勞損挺嚴重,還是要注意休息。”

女人嘆了口氣:“多幹點活沒啥,照顧家人也是份內的事情,可讓我心痛的是,沒人領情,別人把這些都當成了理所當然。”

大夫沒吭聲,換了個方位。

女人接著說:“我兒子昨天居然哭著跟我說,他想換成小姨當媽媽,小姨溫柔漂亮,不會兇他,還給他買玩具和冰激凌,帶他去吃必勝客和麥當勞。

從小到大當寶貝一樣捧在手裡,吃喝拉撒都是我在精心照顧,誰知道養了個白眼狼,真是傷透了心,這不一下子老毛病就犯了。”

大夫寬慰道:“孩子還小,不懂事,別往心裡去。”

女人更激動了:“孩子還小,那他爸呢?年輕的時候陪他吃盡了苦,這麼多年來家裡家外的事打理得井井有條,從沒讓他操過心,換來的是他的熟視無睹和一臉嫌棄。”

大夫輕輕嘆了口氣。

女人開始哽咽:“我也不指望他們回報我什麼,但至少要看見我的付出吧,這樣對我真的很不公平。”

和女人有著同樣遭遇的人,現實生活中有很多。

這類人從不吝嗇付出,卻總是活在委屈、壓抑和痛苦中。

究其根本,往往是因為自我價值感低,而產生的“過度被需要感”。

而之所以會有這種感覺,多是因為童年時幾乎沒有感受過來自父母無條件的愛,甚至有過被拋棄的經歷。

成年後,他們就會因為這種情感缺失,極度缺乏安全感和自我價值感,渴望透過過度的付出來獲得別人的認可。

《非誠勿擾》的那位男嘉賓就提到,因為原生家庭的關係,父母經常吵架,為了彌合親情裂縫,小小年紀的他就有意識地做起了父母愛情的粘合劑,主動學做飯,攢下不多的零花錢買禮物,以父母雙方的名義互送,久而久之就養成了一種付出型人格。

在他看來,只有付出得越多,自己對別人才是有價值、被需要的,對方才不會輕易選擇離開。

然而,這些打著愛的名義“為你好”的付出,實則都是為了滿足自己的需要。

03

自我價值的實現,有時候的確依賴於他人的“被需要”來成就。

適度的“被需要感”,是一種健康的自戀性追求,它對關係起到的是一種滋養的作用,但過度的“被需要感”,就會悄無聲息地侵蝕著關係的根基。

王心凌主演的一部電視劇《愛上查美樂》中,女主角查美樂就是典型的付出型人格。

她就像個全能的女超人一樣,樣樣精通,身邊每一個人都對她讚許有加。

但時間一長,她的伴侶就覺得自己的價值被打壓了,覺得女友並不需要自己,即便沒有自己,女友也可以過得很好。

後來,當另一個向他示弱、需要他幫助的女性出現時,他的價值感和成就感似乎就有了落腳點。

兩人關係走向崩塌,女主也再次陷入“我不值得被愛”的自我懷疑中。

這並不是在替查美樂男友劈腿的行為開脫,但不得不說,兩人關係出現危機,和查美樂的過度付出不無關係。

一個人在感情上無限付出和投入,往往換不來對方的感恩,而是加劇親密關係的失衡。

就像一位網友說的:相互付出才叫墜入愛河,一方獨自上頭那叫掉坑裡了。

過度渴望被需要的人,其實很令人心疼。

陳銘在《非誠勿擾》中就直言,有些心疼那位付出型人格男嘉賓,認為在父母經常吵架的環境成長起來的孩子,自然會掌握一種能力——警覺,會時刻關注別人的情緒,還有強烈的自我攬責意識。

但人性的弱點就是 “擁有的都會在時光中變得理所應當,被偏愛的有恃無恐”,一味付出終有乾涸的一天。

那麼,如何才能破局?

心理諮詢師武志紅提到,對於過度被需要的人來說,最重要的是持續提升自我價值感。

比如,多進行積極的自我暗示,相信自己是值得被愛的。

更重要的是,有意識地去發現自己的“好”,並轉換為資源視角,進一步發掘和放大優勢,利用優勢多與世界構建聯結,獲得正向反饋。

比如,日日在生活的瑣碎中失去自我的家庭主婦,燒得一手好菜,也是收納整理的好手,如果能發現並享受烹飪或收納的天賦,並將這種技能分享給需要的親戚或朋友,或許能從中獲得自我價值。

當然,自我價值的提升,是一個漫長的過程,但只要有意識的刻意練習,一切都會越來越好。

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