hi，我是窈窕媽媽，點選關注我
收到一位讀者的私信：
今天孩子突然問我，咱家有錢嗎？我還以為他是想買玩具了，原來他是聽見班裡的同學說自己的爸媽特別能掙錢，想比較一下。其實我們家條件尚可，但是怕如實和孩子說，他會產生攀比心理，該不該對孩子隱瞞真實情況呢？
這個問題，讓我想起了《少年說》裡的男孩楊禹奇。
他說，媽媽總是把“家裡特別窮”掛在嘴邊。
小時候，他穿的是親戚家孩子淘汰的衣服，玩具更是少的可憐。要是父母給自己買點什麼，就會擔心第二天沒錢吃飯。
所以，他一直活得提心吊膽，非常自卑。
後來，他無意間發現，這是個謊言。
家裡非但不窮，還有個公司。原來，一家三口，只有他過得窮酸。
我能理解這位媽媽的初衷。
她或許只是想教會兒子，花錢不能大手大腳，要懂得節制節約。
但我並不贊同這樣的做法，原因很簡單：
雖然，孩子知道了自己家境富裕，無需再為錢發愁。但父母刻意哭窮給孩子造成的心理創傷，卻是難以磨滅的。
《奇葩說》有一期辯題是，父母要不要告訴孩子家裡不富裕？
席瑞心酸的故事，讓許多觀眾選手抹了淚。
“我從小聽得最多的一句話就是，家裡沒錢，媽媽一個人養你不容易。
跟大人逛超市總是不敢抬頭，因為害怕看到自己喜歡的零食。
這種不富裕已經變成了我的習慣。
今天我到一個消費場所，還是會感到害怕，只要病得不嚴重，就不敢去醫院，面對別人的好，我的第一反應不是欣慰，而是我不配。”
很心疼，也感同身受。
生活不易，很多時候並不是因為物質條件的匱乏，而是骨子裡難以剔除的窘迫感在作祟。
如果孩子的內心，總是充滿對父母的虧欠，他們會不敢享受快樂，也無法把握住幸福。
哭窮像是詛咒，會剝奪孩子自尊自愛的能力。
就像席瑞所說的，告訴孩子家裡不富裕，很難讓孩子更努力，只會讓他更沒底氣。
當然，我也理解。錢難掙，父母疲於奔波，難免向孩子抱怨兩句。
但卻沒有覺察到，這種抱怨，非但解決不了問題，還會把自身的焦慮，傳遞給孩子。讓他們本該無憂無慮的童年，充滿了擔憂、恐懼、患得患失。
而且，哭窮帶來的後遺症，遠不止此。
《脫口秀大會》，梁海源調侃母親，說她每次花錢都能花出心痛的感覺，常常教育他，不要亂花錢。
有一次，他問媽媽，到底什麼是亂花錢。
媽媽回答，只要花錢就是亂花錢。
小時候，他連一根雪糕都不敢要。總覺得一根雪糕錢就足以讓家庭破產。
長期壓抑自己的合理訴求，也必將遭到它的反噬。
長大後，他開始報復性消費。
“掙錢後，我要做的第一件事，就是胡亂花錢，拼命花錢。”
真正慾壑難填的是成年人的心理黑洞。
心理學有個名詞，叫“童年的報復性補償”。
意思就是，小時候被暫時抑制的慾望，不會消失，反而會在成年後捲土重來，發起讓人無法抵擋的攻勢。
更為嚴重的後果是，有的孩子在這種“哭窮式”教育下一步步走向了不歸路。
之前看到一個新聞。
高中男孩靳前觀，家境優渥，爸爸是主刀醫生，媽媽是外企高管。
但父母堅持窮養，不但經常跟兒子說家裡沒錢，還嚴格管控零花錢，計劃外的花銷，一律不允許。
結果，孩子為了滿足自己的需求，幹起了“偷雞貓狗”的事。小到一塊兒橡皮，大到金錢、蘋果手機......
直到媽媽接到派出所電話，看見兒子如今的模樣，才恍然大悟，後悔不已。
哭窮，不僅會窮了孩子的心，還有他的自我價值感。
想讓孩子懂得節儉，愛與感恩，這些都無可厚非。
但是，一定要以“哭窮”為前提嗎？
恐怕，並非如此吧。
顯而易見，父母哭窮並不可取。
那誇大經濟條件，對孩子有求必應呢？
這其實是走向了另一個極端。
哭窮是給孩子製造虧欠感，而誇大是向孩子展露虧欠感。
後者容易讓孩子覺得，父母對我好，為我付出，是他們欠我的。
如此一來，反而容易養出貪得無厭的孩子。
就像《都挺好》裡的蘇明成。
蘇家雖然經濟條件一般，但蘇母對這個兒子可謂是有求必應。
幾千塊的畢業旅行費說給就給；
考不上好大學，花高價給他買學歷；
找不到好工作，拿錢託人進好單位；
結婚、買車、買房，不惜賣掉家裡的一間間房；
兒子成家後，蘇母節衣縮食，就為了把錢省下來補貼他……
結果呢？養出來一個巨嬰。
對家庭沒有責任感，對親人沒有基本的尊重，凡事只考慮自己，不懂得換位思考，恨不得榨乾父母最後一滴血。
想起“兒子訓斥送快遞父親”的影片。
父親雖然收入微薄，卻十分地溺愛兒子。
一邊跟兒子說，不用考慮錢，想買什麼就買什麼，一邊去滿足孩子不合理的，甚至超出自己經濟能力範圍之外的要求。
鞋子要買名牌的，手機要用蘋果的。
如果父親暫時買不起，兒子竟會讓父親下跪道歉。
養孩子，最怕養出個“討債鬼”。
誇大條件，有求必應，非但不是愛孩子，反而會讓孩子怨恨父母。
因為一旦父母無法滿足孩子的需求，孩子第一時間想的，不是體諒父母的難處，而是“爸媽對不起我”。
比如，那個23歲海外留學，萬元生活費仍嫌不足，辱罵父親“噁心玩意”的女孩。
再比如，那個逼迫3000月薪的母親買8000塊的手機，不買就罵母親廢物的女兒。
教育家盧梭說，你知道運用什麼方法，可以讓你的孩子成為不幸的人嗎？
這個方法就是對他百依百順。
父母助長孩子的慾望，卻無法為其買單的那一刻，隱藏在關係之下的冰山便會顯露。
即使這艘船已經駛出很遠，也終究無法逃脫觸礁的命運。
這個惡果，是父母親手埋下的。
愛孩子的心情，我感同身受。
尤其是在虧欠感中長大的父母，會對“貧窮”二字極為敏感，生怕自己暴露出一點不堪，不經意間就會打擊孩子的自尊心。
所以，會用誇大經濟條件，有求必應的方式，幫孩子建立自信。
但，虛偽無法帶來真實。
驕縱下成長起來的自信，就像是浮華的泡沫。一戳，就會破。
看似溺愛，實則缺愛。
那麼，應該如何培養孩子正確的金錢觀呢？
首先，要讓孩子知道，錢需要透過勞動換取，來之不易。
看過一位泰國媽媽分享的故事。
有一天，兒子突然跟她說，覺得掙錢比上學容易，不想去學校了。
她說，不上學可以，但你必須去工作。
接著，她帶著孩子來到街上。
“你需要撿一些塑膠品或是易拉罐回來，我會按市場價給你換取生活費。”
一開始孩子還不以為然，覺得這有什麼難的。
可是，當他走了3.5公里，撿的瓶子只能換取2泰銖（0.4元）時，就有些洩氣了。
天氣太熱，兒子想吃冰淇淋，媽媽拒絕了：
“你今天勞動的錢還買不到一支冰淇淋。”
孩子喊累，想坐車回家，但是媽媽一看錢沒掙夠，還是帶孩子走路回去了。
回家後，媽媽問兒子，你還覺得掙錢容易嗎？
兒子非常堅定地回答：掙錢太難了，我要好好上學。
有句教育名言：除了陽光和空氣是大自然賜予的，其他一切都要透過勞動獲得。
小孩其實對金錢沒什麼概念，不知道它是什麼，也不知道它是怎麼來的。
直接給孩子錢，恰恰是不負責任的。
尤其身處網路支付的時代，不少孩子以為，錢就在爸媽的手機裡，像陽光一樣，取之不盡用之不竭。
這種想法是非常危險的。
我們不妨借鑑一下泰國媽媽的教育方式，讓孩子透過勞動換取零花錢。
在這裡給大家提供一個參考方法。
家長可以將零花錢的發放分為“正向獎勵”和“額外激勵”兩種方式。
前者的目的，是引導孩子養成良好的習慣。
比如，如果孩子按時作息，自己穿衣收拾書包，整理自己的玩具等，做到自我負責，就可以得到相應的零花錢獎勵。
後者的目的，是培養孩子對家庭的責任感。
比如，在明確各個家庭成員家務分工前提下，要是孩子不光完成了自己負責的部分，還幫父母分擔了一些，就可以得到“額外激勵獎”。
當然，父母在制定規則時，也要讓孩子參與其中，充分考慮到他的意見，讓他有知情權和一定程度的決定權。
如此，既能讓孩子體會到金錢來之不易，不會肆意揮霍。同時，也能共情父母的辛苦。
其次，建立“金錢界限感”的同時，也要給足孩子安全感。
不少家長喜歡跟孩子說，爸爸媽媽的財產，以後都是你的。
這種教育觀，不但會讓孩子滋生懶惰，向父母一味索取，還可能讓孩子產生攀比之心，從而忽略父母的辛苦。
一位美國爸爸，曾被孩子問道，我們家有錢嗎？
他是這樣回答的：
錢是爸爸媽媽透過雙手掙來的，這與你無關。但孩子，我們非常愛你，所以你的合理需求，我們也會盡量滿足。
如此，孩子既會感恩父母的付出，也會懂得，父母的不代表就是自己的，長大後，必須自食其力，用勞動實現自己的人生價值。
在金錢上，與孩子劃清界限，是必要且必須的。
你可能會問，如果家裡確實不富裕，該不該跟孩子說實話呢？
《奇葩說》裡的一個觀點，給了我很大的觸動：
——與其告訴孩子富不富裕，不如讓他的心靈富裕。
本來富裕與否，就是一個很主觀的概念。
難道只有金錢可以定義嗎？
或許在大人的眼中是這樣，但在孩子的世界，是行不通的。
之前，我收到過一條特別暖心的留言：
雖然我的爸爸媽媽是農民，但他們給了我很多支援與陪伴，我們經濟上很窮，精神上很富。
孩子的需求，很簡單。
我們沒有必要把成年人的價值判斷，投射到孩子身上。
如果孩子總是擔憂大人應該操心的事，那作為父母，其實應該反思一下：
我們是否常常粗暴地用“不富裕”來解釋一切，打壓孩子的需要？
我們到底有沒有給足孩子愛與安全感？
其實，家庭是否富裕，孩子是有感知的。
所以，我們可以向孩子坦誠，但不要藉此製造虧欠感。
最後我想對家長們說：
孩子真正需要的是愛與接納，而非在充滿愧疚的環境下成長。
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