hi，你好啊，我是大J，這裡是超實用的二條
每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，更當好自己~
孩子在外面被欺負，受委屈了該怎麼辦？
大家應該看到過不少“一定要教你家孩子不好惹”、“被打的時候一定要讓孩子打回去”的段子吧。
也的確有不少媽媽爸爸訓練孩子，被別人懟了怎樣一句一句罵回去。
但，我並不贊同教孩子“以牙還牙，以眼還眼”。
“教孩子打回去”這個邏輯看似很直接有效，但講真，立馬能回擊的孩子壓根不需要教，自己就會還手；而需要教的孩子，大多數都是性格溫良的。
大家代入思考一下，如果是我們自己出門在外被人“罵”了，一肚子委屈回到家和隊友吐槽，我們最需要的是什麼？
我們難道是想聽隊友說：你應該罵回去啊，我教你可以罵什麼，比如XXXX，你怎麼沒罵回去呢？怎麼就這麼被人罵不回擊呢？
我們真的需要吵架秘籍麼？我們需要的是，隊友抱抱哄哄，替你罵罵那個“垃圾人”，幫你轉移注意力，告訴你這件事不是你的問題，不是嗎？
孩子在外面已經受傷一次，本來回家是為了尋求“療愈”，結果咱們這一本正經的教學，成了變相的“二次傷害”。
我們看似好心的教學，其實都在強化一個事實，你怎麼那麼弱，那麼傻，你怎麼沒有反擊呢？
還存在另一種潛在風險：孩子知道父母期待“你要懟回去/打回去”，無形中反而增加了第二重壓力，慢慢被欺負了，連告訴父母都不敢了。
01
真正的強大不是“兇”
我都快40歲了，到現在都不會吵架。
小時候就是被媽媽嘮叨說，真是個沒用的小丫頭，不知道反擊的小姑娘（很長一段時間我自己也相信了，所以我總是迴避衝突，做個老好人）。
但當母親的這10年，我反倒變強大了。
是我學會了吵架秘籍麼？並沒有，但養育孩子，讓我學會了視角轉變，看到了問題的本質，那就是：真正的內心強大並不是“兇”。
哪怕你兇，你會懟，你會打，這個世界上一定有比你更兇，更會懟，更能打的人。如果我們只教孩子反擊，就算孩子真的學會了，也不能保證他打贏所有人。
真正的內心強大，對我來說是這樣一個公式：
內心強大=自我解讀 * 適度反饋【審時度勢+清楚底線+清晰回應】
自我解讀，其實是最關鍵的。
咱們做人的第一原則就是，我們控制不了外面環境和其他人，但我們可以控制自己內心的小環境，控制自己對外界刺激的反應。
當然，自我解讀並不容易，視角轉換就是很好的一個自我解讀的策略。我和小D經常分享的就是，區分事實和觀點。
你說我醜，這是你的觀點，我不需要和你爭論觀點，我也可以捍衛自己的觀點，我覺得自己很漂亮，我爸媽爺爺奶奶外公外婆老師們都覺得我很漂亮。
大家真的不要忽略這一點，一個從小被很多愛包圍的孩子，當我們提醒她，那個罵你的人只是“個例”，你有很多“大多數”支持者，很多孩子就不會在乎了。
愛“欺負人”的人，說到底反而是很虛弱的人，他們透過這樣的發洩來尋求關注。他們最開心的就是，我們很在意，這樣他們就得逞了。
我自己還會經常做的方式就是，嘗試理解，“ 他估計過得很不如意，才會說出這麼惡毒的話語吧。”
這些年我是真心認同一句話，真實的“我自己”，不是自己眼中看到的自己，也不是別人眼中的自己，反而我們怎麼看待別人，映射出的才是我們自己。
很多人看到這裡可能會說，這樣處理衝突，是不是在唱高調啊，明明被欺負了，不生氣還要去理解分析，理解分析都不夠，還讓我去諒解，根本就做不到啊！
我能理解大家的這種反饋，面對衝突，所有動物的本能不是“逃跑”就是“拼了”，而我剛才所說的這個“自我解讀”的過程，既不是“躲”也不是“打”，它不是靠本能就能做出的反應。
我們為什麼要“自我解讀”，正是為了防止自己被本能一腳踹進應激模式，進入不動腦子只被情緒裹挾的模式。
人要強大，其實就是要穩得住，只有穩住自己，後面才有選擇的權利，選擇最有利於我們自己的處理方式。
穩住了“自我解讀”這個核心，我們再來說，如何對外界的刺激，對別人的“欺負”做出適度反饋。
繼續拆解一下上面的公式：
02
審時度勢
這是我和小D一直強調的，任何時候保護好自己，千萬不要為了“一口氣”去反擊。
發生個小口角結果命都丟了，這種新聞我們都看過聽過，這就是完全沒了審時度勢的能力。
成年人遇到衝突尚且如此，教孩子遇到點矛盾就反擊，難道不需要先好好判斷一下，我打得過對方麼？
這裡我也是想提醒一些父母，雖然說教育都是個人選擇，你當然可以教孩子打回去/懟回去，但也記得告訴孩子怎麼“自保”，我是見過不少孩子打回去後，受傷更嚴重的例子。
可以先逃跑，可以告狀求助，也可以當下講道理，這才是審時度勢的智慧，而不是一味地“打回去”。
03
清楚底線
接下來就是問問自己，我到底要什麼？
我從小到大都不吵架，但這些年，但凡觸犯到我底線的人和事，我都是堅決鬥爭到底的。
很多人是不清楚自己的“底線”在哪裡的，比如老師怎麼對待自己的孩子，我就堅決無法接受；比如我怎麼被對待了，我就堅決無法接受。
清楚底線，我才知道，哪些事情我就“算了”，但哪些事情，哪怕請律師，搭上我幾個月的時間精力和財力，哪怕就是後面有人會“報復”，我也都要追究到底。
人清楚自己的底線，有了這樣的確定性，其實就會硬氣起來。
這也是為什麼，我會覺得自己仍然不會吵架，但是我卻更有力量感了。不怕事，才是真正的力量感來源之一。
而且當父母有這樣清晰的力量感後，孩子也就有了靠山，他們也會知道，大部分時候我選擇“算了”不是我軟弱，而是我大度。
04
清晰回應
事情解決了，選擇“算了”或者“選擇”追究到底“，我都會再做一件事，嘗試講故事一樣地講一遍。
孩子的事情，可以對孩子講；自己的事情，可以自己講給自己聽。這種“走過程”的方式，可以是覆盤，也可以說幫助自己梳理，加固自己的人生框架。
我遇到了什麼？
我是這麼解讀的……
所以我選擇這麼做……是因為……
當我們可以反覆練習使用上面的框架後，其實我們也就更加清晰地知道，自己的底線在哪裡，自己是怎麼看待這件事的。
而且最關鍵的是，我們可以非常有力量感，因為我們透過這樣的講述發現，任何事情發生在我的身上，我都有選擇的自由。
我其實很清楚，今天這個公式，仍舊說服不了每個人，讓大家都贊同我所說的，“孩子被欺負，不用非要教娃還手、還嘴”。
因為在很多人的“自我解讀”這個環節中，內建了“強者就是要在矛盾中寸步不讓，針鋒相對”的這種認知。
我絕不是反對這種認知，我只是清楚地知道，我自己做不到，我的認知不是這樣的。我知道一定也有很多人，有很多孩子的認知不是這樣的。
我只想提醒每個父母，先觀察我們的孩子，支援他們做自己，幫助他們建立內心的強大，遠比一句一句教他們“吵架金句”重要得多。
這些年寫了2000多篇的文章
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