最近刷到了這樣一則影片：
某天，博主@打雷轟隆隆推開兒子的房門，映入眼簾的一幕幾乎讓她崩潰。
只見房間中一片狼藉，書和玩具凌亂地散落在地上，看起來雜亂無章。
博主心煩意亂，幾乎要對兒子發火了。
然而當她蹲下身子，準備整理時，眼前的一幕卻讓她大吃一驚。
用低位視角觀察周圍，亂糟糟的房間彷彿變成了另一個世界。
看似散亂的積木，像是兒子好不容易搭建好的火車站；
機器人玩偶正站在鋼琴前，準備演奏美妙的音樂；
拖車背後，是一連串小汽車；
五彩斑斕的盒子，則是一場雨後彩虹……
博主這才意識到：
這個在大人眼中雜亂的房間，卻是兒子的童年世界，是屬於他的小小宇宙。
博主原本煩躁的心變得柔軟且充滿歉疚，她感慨道：
“當你感到疲憊、壓力重重時，試著蹲下來，站在孩子的高度，重新看看這個世界。”
看完影片，我不由陷入沉思。
當孩子出現問題時，我們好像總是下意識地吼他、罵他，批評他。
卻從沒想過蹲下來問問他，為什麼這麼做。
這何嘗不是一種高高在上的傲慢？
兒子小時候，我有陣子因為工作變動顧不上家裡，託孩子的爺爺奶奶負責他的晚餐。
然而，因為兒子挑食的問題，家裡一到飯點準保要鬧得雞飛狗跳。
兩個老人每天追著喂、哄著喂，可兒子還是毫不領情。
到頭來，好好的一盤菜，地上撒了三分之一，桌上掉了三分之一，大人和孩子的身上沾了三分之一，兒子真正吃到嘴裡的也就那麼三五口。
有一回，我去接孩子，正好趕上他們吃晚飯，兒子又挑挑揀揀不願意吃。
老人急了，批評道：“這孩子真是被慣壞了，啥好吃的都不愛吃，一點也不聽話。”
兒子聽完，委屈得眼淚在眼眶裡直打轉，低著頭一言不發扒拉著碗裡的白米飯。
一開始，我也覺得是兒子嘴太刁。
畢竟，老倆口為了給兒子做飯，的確是下了不少功夫的：
每天一大早就去早市買最新鮮的食材，回家以後，清蒸、紅燒、燉煮、涼拌……換著花樣做。
直到後來，我看到大V@荀夜羽發了一則微博，裡面提到了三件事：
一是小孩在飛機上哭鬧，並不是孩子不懂事，而是氣壓變化導致孩子耳鳴、耳痛。
正確的做法不是打他、罵他，而是給他準備一些小零食，讓孩子透過咀嚼、吞嚥緩解不適。
二是孩子一洗澡就哭鬧，不是故意跟大人對著幹。
而是因為對大人來說舒適的溫度，對皮膚嬌嫩的孩子而言實在是太燙了，大人覺得力道剛好的搓澡，也讓孩子覺得疼痛難忍。
三是很多小孩子挑食，也不是因為他們被慣壞了。
而是小孩的味覺還沒有發育完全，不少食物在大人和孩子的口中，簡直是一個天上一個地下。
我們覺得蔥薑蒜可以鮮香提味，但對孩子來說卻是洪水猛獸。
這時候我才意識到，是我冤枉了兒子。
家裡老人口味重，做菜少不了辣椒、花椒，哪怕是做湯也會放生薑、胡椒粉，對兒子來說，實在過於辛辣刺激。
我不禁想起了之前看過的一句話：大人的世界，全是屁股。
很多時候，我們習慣了從自己的角度看問題，以過來人自居，忽略孩子的感受。
而最終的結果，就是孩子關閉心門，再也不願和父母互動溝通。
曾有一位媽媽在網上發帖求助。
有一天，女兒難得帶學校的朋友回家玩。
媽媽很高興，熱情地留孩子的朋友在家吃飯。
沒想到，把朋友送走後，女兒的臉卻一下子垮了下來說：
“抬高別人貶低我，有意思嗎？別的家長怎麼不這樣？就你一直說我一直說我！我之前那麼久不帶朋友回來不就這個原因嗎？”
說罷，女兒把臥室的門一關，再也不理她了。
媽媽很納悶，後來才想起來，原來是飯桌上自己調侃了女兒的身材，說她長得胖。
對此，媽媽委屈地發問：“不就是開了幾句玩笑話嗎？女兒至於這麼大反應嗎？”
有個網友一針見血地指出：
“不至於啊，等你孩子朋友走了，你朋友來了，你孩子說：
‘看我媽媽，一把年紀了，穿紅戴綠的，好像紅衣服能遮得住皺紋似的哈哈哈哈哈哈哈哈。’
‘阿姨你家生意做的真好，不像我媽媽，她都不出去工作呢，又沒錢還做飯難吃，在家裡燻的臉都黃了哈哈哈哈哈哈哈’……”
就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的：
如果沒有共情，我們就無法相互尋求支援、鼓勵、溫存和愛。
高高在上、自以為是的態度，只會讓自己和孩子之間的關係越來越疏離。
韓國作者李柳南在外人看來，是受人尊敬的校長，也是業務能力超強的教師。
然而就是這樣一位優秀的媽媽，卻養出了一對高中休學，自甘墮落的兒女。
不僅如此，兩個孩子看她就像看仇人一樣。
後來，李柳南《媽媽的悔過書》中寫道：造成這一切的原因，或許是因為自己從未試圖理解過孩子，反而總覺得“像我這樣的媽媽，孩子們要去哪裡找？”
當兒子興沖沖拿著全校第一名的成績回家時，李柳南不會誇讚，而是一盆冷水澆上來：
“語文是進步了，可數學怎麼退步了呢？你這樣的成績在名校裡，根本連中間名次都排不上。”
當女兒喜歡上漫畫時，李柳南不僅沒有支援，反而擅自搜查女兒的房間，並收走了女兒珍藏的漫畫書。
很多時候，孩子身上的問題，答案其實在父母身上。
當你覺得孩子小題大做、冷漠散漫時，不妨蹲下來，看看孩子正在面臨怎樣的處境。
問問自己，當我們身處同樣位置時，一定能做得比孩子好嗎？
《奇蹟男孩》中有一句臺詞：當你不知道如何教育孩子時，同理心是給孩子最好的教養。
在《孩子，把你的手給我》一書中，作者分享過這樣一件小事。
因為下雨，孩子的班級取消了野餐計劃。
為此，孩子很生氣，在家裡大吼大叫。
要是以前，爸爸一定會大聲制止：“又不是我讓老天下雨的，你鬧也沒用。”
但這一次，爸爸站在兒子的角度理解地說：“寶貝我知道你很失望，期待了那麼久，現在卻去不了了。”
孩子沒有消氣，繼續抱怨：“要不因為下雨，我明天就能出去玩了。”
爸爸也附和著：“是啊，都怪下雨，太討厭了。”
沒想到，聽到爸爸為自己說話，孩子反而平靜下來：“沒關係，反正以後還有機會去玩。”
你看，當你對孩子少一些說教，多一些共情，看起來不可理喻的孩子，也會變得通情達理。
電影《墊底辣妹》中，就有這樣的情節。
當女兒付出了努力成績依然沒有起色，崩潰大哭時，媽媽沒有像普通父母那樣，說一些“你應該再努力一點”之類的大道理，而是溫柔地說：
“如果覺得太累了，放棄也沒有關係，你已經很努力了呀。”
當女兒不肯交出一起抽菸的朋友的名單時，她堅定地和女兒站在一邊：
“這孩子不想背叛朋友，真是好孩子，我深感自豪。”
正因有媽媽的理解和支援做後盾，原本叛逆的女兒才逐漸走上了正軌，最終如願考取了日本頂級學府。
心理學家德華·桑代克曾說：父母只有站在孩子的角度看問題，才能減少與孩子的衝突，贏得信任。
很多時候，我們總覺得孩子不可理喻。
可實際上，不是孩子變好太難，而是家長太傲慢。
當我們蹲下來，傾聽孩子的聲音時，自然會發現一個全新的世界。
很久以前，看過一張令我印象深刻的漫畫：
一對父子站在一個數字面前爭論，兒子說是9，爸爸說是6。
可他們都沒錯，是6還是9取決於他們所站的位置。
下次再準備對孩子發火前，不如蹲下來站在孩子的角度想想。
只有真正蹲下來，你才會知道，那個挑食、哭鬧，讓人頭疼的孩子，或許正在經歷著大人難以想象的痛苦；
只有真正蹲下來，才會知道，那個沉默、擺爛、不思進取的孩子不是無可救藥，只是因為被打擊了太多次。
孩子的世界很小，小到每件小事對他們來說都是大事。
而作為父母，我們要做的就是看到，看到他們的困境，理解他們的無助。
和他們一起打敗問題，而不是把他們當作問題。
點個贊吧，與家長們共勉。
