最近，《》成為全國人民最下飯的電子榨菜。三對結婚多年、有房產、有資產、有事業、有孩子的高質量中年夫妻，在全國人民面前鬧離婚。
調侃戲謔之餘，作為一個普通中年人還是會一臉問號：這些名人夫妻，婚姻中亮紅燈也許是真，但和普通人“水深火熱”的中年生活相比，真算個事兒嗎？
三對結婚多年的中年夫妻，當下人生困境竟然是對方愛不愛自己、有沒有在乎自己、有沒有把東西送到心趴上、失去自我了？只能說他們日子過得還不錯。
普通中年人的低谷——父母身體亮紅燈、自己事業不保、孩子學習拉胯，樁樁件件都比婚姻問題重要。
豆瓣上有個小組叫“默默努力的中年人”，看看那裡貼出來的大家的遭遇，才是真實的中年低谷。
單親媽媽帶倆娃，老大學習不好，要找私教補習，自己被前夫所累負債，出不起補習費，找前夫要，前夫又不給，自己奔潰了。
結婚十年，喪偶式育兒、夫妻形同路人，那個本該一起為這個家遮風擋雨的人成了自己生活中的風雨，雞肋婚姻還有必要繼續嗎？
為錢、為工作、為孩子發愁，才是普通中年人的低谷日常。
這兩年我也看到一種新型逃離——藉著要給孩子“最優質教育”，一群中產父母們企圖潤向全球，以尋找另一種喘息。好像出了國，一切就能有個全新的開端，過往那些教育焦慮、35歲被裁的職業困境，以及婚姻名存實亡的魔咒都能換個土壤被消解和治癒。
國外自由和輕鬆的生活環境，真能讓這群中年人逃開低谷嗎？
今天要分享的，是我身邊三個中年華人的真實故事。
當年他們意氣風發、“美漂”成功，確實曾一度翻開過人生的新篇章。但進入中年後，發現無論你人在國內還是國外，都難以逃開低谷這個坎兒。
（為方便閱讀，以下采用第一人稱敘述）
單親媽媽遇到青春期娃，交出去大半條命
講述人：Melody
當年我和老公一起來美國讀書，經歷了畢業的痛苦、找工作的壓力、等身份的煎熬，十餘載波折熬過，最後一切塵埃落定後，卻迎來了離婚收場。
離婚理由不狗血，就是常見的中年夫妻婚姻平淡、一方出軌的劇情。財產分割清晰、孩子歸我、和平分手。
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離婚三年，我和十五歲的兒子生活在美國，成了一對相依為命的搭檔。然而，這個“搭檔”關係卻比想象中複雜得多。
沒有伴侶在身邊，每天都像在進行一場沒有盡頭的馬拉松——工作、家務、應對孩子的情緒，讓我沒有一絲喘息。
就拿最近的一次爭吵來說，本來想趁聖誕假期，帶著孩子去歐洲透透氣。可剛和兒子提起，他的反應卻像按下了炸彈開關，大吼大叫，說哪裡也不去、就想在家宅，再溝通就是我逼迫他。最後，談話以兒子用力摔門結束。
摔門聲就像一把錘子，重重敲在我疲憊的心上。
離婚和青春期，讓兒子的情緒像過山車，發脾氣是家常便飯。
從前，“喪偶式”家庭已經讓他感到缺乏父愛，離婚後，前夫的冷漠和疏離則像一把刀，讓他的傷口更加深。
我曾帶兒子去看心理醫生，他承認有過自殺念頭，聽到後我無法原諒自己。
每次我想帶他散散心，兒子總是拒絕。有次假期，我定了一處風景很好的海邊木屋，叫他一起去玩，他死活不肯離開家。
最後，我決定留他一人在家，自己去。
那晚，我例行給他打手機，打了好幾通都沒人接。心急如焚的我只能大半夜又驅車趕回家。進門後發現，他一直打遊戲，若無其事地說沒聽見手機響。
帶娃讓我筋疲力盡，特別是最近，我剛換了一份工作，壓力很大。一週55小時工作，我經常熬夜加班，偏頭疼、嘔吐成了常態。
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作為一個單親媽媽，我知道自己“病得不輕”，但不能停下。 錢沒賺夠，兒子也沒成年。別無選擇，我只能咬牙挺住。
每天聽到周圍的同事、鄰居、兒子的家長都在問我“How are you today?” 在這份“淺薄”的客氣面前，我只能掛著微笑回覆一句“I am good！” 內心深處，我知道自己的狀況糟糕透了。
也曾想過回國，但回國後我拿什麼養活自己和孩子？孩子的學業、我的工作都像無形的枷鎖，把我牢牢困在這裡。
來美十餘載，依然沒找到歸屬感
講述人：Lucy
在美國留學、工作十多年，房子買了、娃也生了，我卻一點都沒有紮根的感覺。每天做著一份無趣的工作，黃皮膚在職場行走，天花板觸手可及。
辦公室的美國同事聊起球賽和假期，我只能微笑點頭，心裡卻很疏離。工作之外，最熟的朋友還是求學時期的國內好友。看他們在朋友圈分享家長裡短和八卦新聞，那些熱鬧彷彿屬於另一個世界。
美國節日於我，不過是不上班的放鬆日，沒什麼值得慶祝的。
反倒是春節一到，思鄉之情如潮水般湧來，而我只能看著朋友圈的年夜飯，給父母打一通問候影片。
偶爾會默默問自己：“難道要這樣在這裡過一輩子嗎？”
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我曾提過回國發展，但碼農老公認為美國工作機會更多。“我們這個年紀，回國誰還會要？”
雖然我認同，但迷茫感還是無法擺脫。現在的枯燥生活尚且還有工作和孩子填滿，可等到退休了，孩子長大離家了，餘生要怎麼過？
在美國我也不是完全沒朋友，但語言、文化和經歷等不同，你很難深交。
曾有鄰居A，她總說我是“上帝賜給她的禮物”，我們時不時會小聚、短途旅行，家長理短聊聊天。後來有一次聚會，她邀請了我和另一位友人家庭一起吃飯。
當她們彼此熱絡交談、分享資訊時，我像個局外人，坐在那裡默默吃飯。語言、文化和類似經歷孕育出的默契，是我這個外來人企及不來的。
我也交到一些同胞交朋友。但大家聚到一起，三兩句就會繞回孩子教育。美國的中年華人，看似生活富足，實際上真正有時間享受生活、能活出自我的人少之又少。
不少人都在強撐著婚姻和工作，為孩子兢兢業業打工。等孩子考上大學離家後，瞬間失去生活重心。
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兒女雙全、度日如年
講述人：Cynthia
我和老公從留學美國到工作這個過程一直順風順水，尤其是一對龍鳳胎出生後，雖然辛苦，但全家小日子也過得很美滿。我曾以為順風順水的日子能一直這樣下去，直到步入40之後，人生狀態急轉直下。
先說女兒。從小，她是我們眼中的完美小孩：學習成績優異、從小到大獲獎無數，學業上自我要求嚴格，從未讓我們擔憂。然而，在進入青春期後，她開始有嚴重的容貌焦慮。
半年前，女兒的飲食習慣變得異常。
女兒體型適中，但她卻認為自己太胖，開始控制飲食。最初她只是少吃，後來發展到拒絕正常吃飯，甚至開始對每一口食物都表現出強烈的負罪感。體重和BMI迅速下降，醫生診斷結果，厭食症。
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節食和容貌焦慮讓她變得敏感易怒，任何勸導都會引發一場風暴。
有幾次，她因為吃了幾口飯而摔盤子、大哭，甚至出現自殘傾向，這些情緒波動更讓我感到恐懼。我帶她去看醫生，接受營養干預和心理治療，但她強烈的牴觸。
再說兒子：相比於女兒的隱性掙扎，兒子的叛逆則顯得更加顯而易見。他沉迷於電子遊戲，學習態度急轉直下。
曾經的勤奮小孩如今成績一落千丈，甚至還拿了D。他說自己對什麼都沒興趣，認為“努力沒有意義，人早晚會死”。
我試圖限制他的手機時間，但只要手機被拿走，他就會發瘋，摔東西、歇斯底里。
為了幫助兒子，我們主動聯絡了學校老師，溝通他的狀態，並請求在課堂上多關注他。
老師們同意強制他參與課堂討論，併為他安排額外、適度的學習任務，幫助他逐步找回學習的成就感。
我還帶著他去看心理醫生、運動、旅行、散心，希望能減少他對電子產品的依賴，但收效甚微。目前，學校給出的建議是讓兒子休學一年。
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更糟糕的是，過去幾個月，我是孤立無援在處理孩子的事情。
丈夫因為國內病重的父母暫居國內回不來，無法顧及孩子。兩個娃的起居生活、學業和健康全壓在了我身上。
這段時間我嚴重失眠、焦慮、陷入抑鬱，需要醫生開安眠藥才能睡覺。
我不知道自己還能堅持多久，孩子的變化讓我感到深深自責：到底哪裡出了問題？是對他們關注太少？還是我們教育方式本身就存在問題？
而需要擰成一股繩時，伴侶又掉鏈子，說好共同進退呢？但他給父母盡孝，我又不該埋怨什麼。
日子怎就過成了這樣？煎熬何時能結束？
走出中年低谷，覺醒與轉型
在美國這幾年，我是深刻體會到，換一個環境未必能解決人的困境。
人到中年，體力、腦力下降，創造力、雄心和對未來的希望也被育兒、健康、父母養老和生活賬單擠得沒有空間。
但也並不是沒有出路。
哈佛大學教授亞瑟·布魯克斯花了幾十年研究，在《中年覺醒》（ From Strength to Strength ）一書中給出的辦法——走出中年的人生低谷，需要覺醒和轉型。
書中也指出了覺醒的具體內涵。
美國心理學家雷蒙德·卡特爾曾提出，把人的智力分為流體智力（fluid intelligence）和晶體智力（crystallized intelligence）兩類。
流體智力，是指為解決抽象問題的去語境化能力；而晶體智力，是指一個人在生活中透過文化適應和學習所獲得的知識，以習得的經驗為基礎的認知能力。
流體智力在30歲末或40歲初達到頂峰，接下來就會開始衰退。但晶體智力會隨著年齡和閱歷的增加而穩步進步，直到真正步入老年後才有所下滑。
截圖源自《中年覺醒》
年輕時，我們擁有老天爺賞賜的智慧、可以創造並生成許多事實；年老時，我們擁有後天習得的智慧、能理解事實的意義並將其付諸實踐。想要走出中年低谷，我們應該在中年時學會跳上晶體智力。這是中年人該有的覺醒。
在書中，作者提到著名作曲家巴赫被兒子超越後、自己成功轉型、獲得幸福晚年的故事。約翰·塞巴斯蒂安·巴赫（Johann Sebastian Bach）是巴洛克時期的偉大作曲家，但在晚年，他的音樂風格逐漸被認為過時。
他的兒子小巴赫以新穎的風格（早期古典主義音樂）嶄露頭角，甚至在音樂界的影響力上超過了父親。巴赫並沒有為自己被超越和淘汰感到沮喪，而是將注意力從創作表演轉向教學、研究音樂理論和修訂自己的作品，專注於晶體智力的發揮。
除了把精力聚焦在自己晶體智力的發揮上，作者透過研究還發現，最幸福的人他們會把時間、注意力和情緒自我管理所釋放的能量，用在信仰、家庭、友誼和工作這4個地方，這是重要的轉型。
圖源pixabay
把家庭放在優先順序靠前的位置、努力保持和睦的家庭關係，擁有兩到三個深度連線的朋友，以及在工作中除了找到成就感外、還要找尋到為他人服務的意義，這些都是我們熟悉的內容。我認為作者提到的“信仰”更容易被我們中年人忽略。
作者此處說的“信仰”不一定是宗教信仰，而是走上一條超越日常生活的道路，關注比日常更宏大的事物。這個信仰可以是哲學、興趣、精神層面上一些更宏大的追求。
我們需要一些能夠讓你從日常生活的細枝末節中跳脫出來，看到更大格局的東西，給自己一個更寬廣的視角。
否則，日常生活就會困在“我的房子、我的車、我的電視、我的朋友、我的錢、我自己”這種索然無味、狹隘的空間裡。
秋色連波在《寥寥中年事》裡寫道：“所有看似無法收場的場面，面孔一抹，也都能收場”，你我的中年低谷亦是如此。
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