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作者 | 布穀媽媽
來源 | 布穀媽媽(ID:yugu005)
大家好，我是窈窕媽媽。
在網上看到一件事。一位男子，嘴裡一邊罵著狠話，一邊揚起巴掌朝一個十幾歲的小女孩狠狠扇去。女孩被扇得連連後退，而男子似乎還不解氣，走上前又掄起手往女孩身上招呼。
女孩全程沒有哭，也沒鬧，異常冷靜，似乎是習慣了。
看解說才知道，這是一對父女，女兒因為不聽話，被爸爸揍了。
女兒怎麼不聽話了？是早戀還是翹課了？
都不是！小女孩就是出來買奶茶，回家晚了，爸爸覺得她做錯了，不聽話，所以當街教訓呢。
看完後，我倒吸一口涼氣，這爸爸帶給孩子的惡意，只怕要比以後社會帶給她的還要多。
我們經常聽到一句話，“棍棒底下出孝子”。似乎孩子不捱打，他就不知道分善惡、知對錯。所以，
很多人堅信，孩子不聽話，打一頓就好了。
但是，我們打孩子，真的就能“教會”他道理嗎？
一：打孩子，作用並不大
我一直不贊同用懲罰的方式來教育孩子，因為這對我們養育來說，幫助並不大。
首先，一旦懲罰孩子，就無法停下來，因為懲罰的時效太短了。
比如孩子不聽話，打他一頓，當下他確實老實了，也乖巧了。但沒過多久，即便是在同一個問題上，他依然還會再犯。沒辦法，只能接著打。
但作為父母，我們懲罰孩子時，不會下死手一步到位，保證嚇得他刻骨銘心發誓今生都不會再犯。
所以當下次誘惑比較大，或者孩子“忘了疼”時，他明知道會受懲罰，依然還是會去做。
不就是打一頓嘛，反正兩兩相抵，互不相欠了。得到自己想要的，換來揍一頓，好像也挺公平的，沒啥大損失。
於是，我們該打的打了，孩子該犯的還是犯，如此形成一種迴圈，一點辦法也沒有。還可能導致的結果是，你打得越來越狠，孩子犯的錯也越來越多，甚至還越來越叛逆。
其次，懲罰帶給孩子的影響深遠。
我在看“學習與教養”相關的心理學知識時，就發現，懲罰並不會帶給孩子學習的能力以及好的教養。相反，它帶給孩子的負面影響，卻可能是一輩子。
二：懲罰的負面影響
從小被打大的孩子，和沒捱過打的孩子，他們長大後，差距真的不是一點點。
比如常捱打的孩子，相對於幾乎沒捱過打的孩子來說，他的性格中，會有以下這些特點。
●習得性無助
孩子與大人之間，地位本就不對等。當我們打孩子的時候，他是處於一種弱小、無助的狀態，內心恐懼不安。
當孩子一犯錯，就知道逃不過一頓打的時候，他會放棄希望，從而被壓倒性的無助感包圍，形成“習得性無助”的心理狀態。
就像文章開頭提到的那個小女孩，如果她在以後的人生路上遇到困難，你覺得她會回家跟爸爸說，尋求幫助嗎？
很難！
習得性無助的孩子，只會覺得現實是無望的、沒有辦法的。一遇到困難，他就會陷入“無助”的狀態，從而放棄反抗的希望。
●攻擊性強
在心理學上，有一個著名的“打BOBO”實驗。
心理學家班杜拉，邀請了一群孩子，並且將他們分為兩組。一組孩子看到一位大人，對著玩偶“BOBO”一頓打。而另一組孩子並沒有看到這個場景。
隨後，研究人員將孩子們單獨帶到房間，並且在房間裡放置了一個“BOBO”玩偶。接下來，研究人員故意惹孩子生氣，想看他們的反應。
結果顯示，看過打BOBO行為的孩子，也學起了大人的模樣，對玩偶表現出了相似的攻擊行為。
孩子天生的學習行為，就是模仿。
當他一次次見到大人解決問題的方式，就是打或罵時，他在耳濡目染下，也學會了用這樣的方式來表達自己。
所以說，經常捱打的孩子，他的性格里會多一些攻擊性。因為他會透過模仿，將父母的行為，內化成自己行為的一部分，從而形成喜歡動手打人的習慣。
●撒謊
除了無助、變得具有攻擊性，孩子還可能會產生一種反應，那就是退縮。
我在網上看到一位小孩發帖，他說自己就是在爸爸的打罵中長大的，性格敏感、膽怯、小心翼翼，為了逃避懲罰，他學會了說謊。
當一個孩子，覺得懲罰的後果他無法承受時，便會選擇說謊的方式來逃避。
所以有時候，孩子說謊，真不是他天性壞。
而是在嚴厲的環境中，他學會了如何用謊言來保護自己而已。
你可能會說，不能打孩子，那還能怎麼做，可以讓孩子自覺改變，做出合適的選擇呢？
以下的方法，或許值得你試一試。
三：承擔後果
《正面管教》提到一個詞——承擔後果。這個後果包括自然後果和邏輯後果。
①自然後果
自然後果，就是指自然而然會發生的事，我們大人不需要介入。
比如不吃飯，孩子就會餓；不做作業，就會受老師批評；賴床，就會遲到等等。這就是自然後果，讓孩子從後果中汲取教訓，下次為了避免這樣的後果，選擇合適的行為。
像我侄子喜歡賴床，我媽就會在旁邊嘮叨，還不起來，等會遲到了，老師會說你，沒時間吃早飯會餓肚子巴拉巴拉。
侄子依然躺在床上一動不動，因為他知道，我媽會給他找好衣服、收拾書包、準備飯菜，就算再賴一會也沒事。
後來我跟他說，上學是你自己的事情，以後到點，我們會提醒一次，但起不起床靠你自己。家裡人不會再幫你做這些準備工作，如果遲到，你不能抱怨別人。
侄子在幾次慌亂而倉促的經歷中，終於知道，一旦賴床，他就要承擔怎樣的後果。從那以後，由剛開始我們催著他，就變成了他催我們。
在生活中，我們也可以多問問自己，如果我們不介入，這件事的後果是什麼？試著讓孩子承擔後果，只有經歷了，他才能慢慢成長。
不過，有些情況我們並不能使用自然後果，比如有危險（過馬路、亂吃東西等），又比如孩子影響到別人了（打人等）。這時候，我們就需要迅速介入。
②邏輯後果
邏輯後果，是需要大人介入，並且讓孩子承擔與事情相關的後果。它有4個原則——相關、合理、提前告訴、尊重。
比如孩子在牆上亂畫，懲罰是打一頓，讓他不再畫。而與這件事情相關又合理的邏輯後果就是，把牆清理乾淨。
當孩子執意要做某事，比如某一頓飯不想吃，那我們可以提前告訴他，家裡沒有零食，並且中途不會再給他做飯，如果餓了，只有等到下一餐才有吃。
提前告訴，並且以尊重而不是說教指責的態度，讓孩子事先知道自己要承擔的後果。那麼，當你堅定地執行時，他就不會覺得，你是在故意懲罰他。
我們太想盡父母的責任，總想替孩子規避任何不利的風險，所以總是嘮叨、說教、懲罰，甚至忙前忙後替孩子打理好一切。
只是，孩子並不會從我們的話語中汲取教訓、總結經驗。
所以，還不如放手讓孩子自己去經歷。他只有承擔過後果，才能學會責任，以及思考自己到底該怎樣做，才是最合適的。
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本文來源於：布穀媽媽（ID: yugu005），專注兒童心理，分享科學育兒方法，讀懂孩子輕鬆養育，歡迎關注布穀媽媽
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