作者 | 尺二
來源 | 帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）
網上有一則爆火的圖文，名為《被逼瘋的家長》。
影片用AI畫出了父母和孩子眼裡的對方。
當媽媽在嘶吼的時候，孩子眼裡的媽媽成了怪獸。
當孩子不聽話的時候，媽媽的眼裡孩子成了一頭小豬。
佛曰：“物隨心轉，境由心生。”
其實媽媽還是那個媽媽，孩子還是那個孩子。
只因低層次的父母，看到的全是孩子的缺點。
而高層次的父母，卻是看到孩子的需求。
教授李玫瑾說：“孩子的行為，基本上就是父母行為的一個折射，折射出父母的水平。”
很多父母沒有看到自己的問題，卻反而責怪孩子。
其實孩子是何模樣，父母就是何模樣。
我遇到過這樣一對母子。
當我跟孩子做學習諮詢的時候，他永遠都在東張西望。
我知道，孩子其實根本沒有在聽。
因為我還沒說完，孩子已經在自說自話。
媽媽見狀，責怪孩子不認真聽講。
可當我跟孩子媽媽溝通的時候，她自己卻同樣也在東張西望。
此時，孩子拉著媽媽的衣角，喊著肚子餓。
而這位媽媽則自顧自地擺弄著桌上的學習資料。
她依舊用無視的態度對待孩子。
這次偶遇，讓我看到孩子從媽媽身上學習到了“無需專心”。
這位媽媽從未認真審視過自己，也不曾感受孩子的需求。
她的教育系統，只會進入惡性迴圈。
著名翻譯家、文藝評論家傅雷先生深知父母對孩子的影響。
在《傅雷家書》中，他寫過一封全是提醒兒子生活細節的信件。
他提醒兒子在國外，要對人禮貌、用餐要知禮儀、與人相處要注意心態......
甚至細到手不要插大衣口袋、脫大衣要一起除去圍巾、說話時手要垂直、刀叉不要掉盤下等等。
其實，這全是傅雷先生遇到過、看到過的問題。
他還怕兒子嫌棄囉嗦，特別寫到：“我是你的柺杖，你有需要的時候就拄一下，不需要了就扔了就行了。”
傅雷先生敢於暴露自己的問題，也主動去了解孩子的個性。
他把自己過去的錯誤，當做兒子的教科書。
讓自己成為兒子的鏡子，而不是絆腳石。
兒子傅聰當時在國外讀書，知道父親的初心，嚴格遵從教導。
不讓自己輸了中國人的骨氣，表現出國人該有的樣子。
很贊同一句話：“你想要孩子成為什麼樣的人，自己就要去做什麼樣的人。”
孩子就是一張白紙。
你想在這張白紙中作什麼畫，全在於你。
當用心去了解孩子問題背後的原因時，你會發現，那是我們自己的問題。
也只有當我們瞭解自己，才能學會如何教育和糾正孩子。
學會了解孩子，看見自己，與孩子一起成長。
2021年有則新聞，深圳一男孩，因為做作業被媽媽罵，想滴血驗親。
去年又有則新聞，一名家長因為陪孩子做作業，氣到住院。
網上也流傳著各種家長陪孩子做作業被逼瘋的段子。
在《中國中小學寫作業壓力報告》中，75.99%的家庭因為寫作業問題發生過矛盾。
不僅寫作業，諸如孩子磨蹭、不收拾、玩遊戲等等行為，都會引起父母的怒火。
父母們統一的反饋是：“孩子不省心，孩子惹得我情緒不穩定，孩子讓我發火......”
《家庭的覺醒》中說到一個觀點，讓父母發火的不是孩子，是他們的恐懼。
醫療顧問利波尼斯說：“思考過去或未來，是人們對這個世界感到心煩意亂的、僅有的兩種方式。”
其實父母的恐懼，來自於過去的經驗，以及對未來的不可控。
當孩子有“不當”行為時，父母會不自覺地聯絡到自己的經歷。
例如做作業時題目不會，考試就不會做。
考試做不出來，成績就會不好。
成績差，就會考不上理想大學。
考不上理想大學，未來就會找不到好的工作。
沒有工作，就會養不活自己，不會受到尊重......
一連串的焦慮，讓父母把問題災難化，從而導致情緒爆發。
他們擔心的其實是孩子的前途，卻沒有關注孩子此刻最重要的需求。
《傅雷家書》中有一封信是來自父親的愧疚。
傅雷先生在年輕的時候，也經常為兒子的學習發怒。
到了40歲，他對自己做了深刻的反省。
他承認自己的教育失當。
傅雷認為，人格才是最主要的，知識和技術都是次要。
之前一味地將自己認為對的投射在孩子身上，那是不該。
認識到什麼才是對孩子最重要的，讓孩子掌握獨立且正確的人格，才是正道。
當他直面自己後，就有了《傅雷家書》中，對兒子的一段道歉。
“孩子，我虐待了你，我永遠對不起你，我永遠補贖不了這種罪過！”
父母往往害怕孩子跌入自己踩過的“陷阱”，擔心孩子沒有美好的未來。
實則，是父母自己還沒從以前的困境中走出來，更沒有足夠能力去掌控未來。
當父母總將憤怒歸因於孩子，你才發現，我們其實憤怒的是自己的無能。
也只有當我們勇敢去面對自己的不足，才能突破自我，給孩子帶來希望。
學會面對恐懼，改變自己，與孩子一起走得更遠。
英國廣播公司有一則報道，控制慾越強的父母，培養的孩子長大後心理健康狀況越差。
這項研究訪問了共2000人。
調查範圍覆蓋青少年時期、中年時期以及老年時期的心理健康狀況。
研究發現，父母的控制不僅限制孩子的獨立性，還影響孩子日後的自我身份認同。
而很多父母卻捨不得給孩子成長的自由，讓孩子每日活在惶惶不安的控制之中。
我有一位同事，每天上班除了敷衍地做完本職工作，其餘的時間就是看監控和打電話。
不能想象的是，她時刻都在監控著的，是她自己的孩子。
只要一發現孩子在家沒有在看書，沒有好好吃飯，沒有乖乖睡午覺，她就會拿起電話開始督辦。
是的，我用的是“督辦”一詞。
就像老闆督辦我們工作一樣，幾點幾分孩子你需要去做什麼。
我甚至已經聽到電話那頭孩子的崩潰。
而她卻對我說，因為孩子身體不好，所以才要多“照顧”。
而這種沒有喘息空間的“照顧”，卻讓她自己三天兩頭請病假，孩子隔三差五咳嗽發燒。
工作中她找不到方向，育兒中她找不到自己。
更是讓孩子跟著她，每天活在壓力之下。
《操控型父母的內心世界》中，吳娟瑜老師從不同家庭教育中，探索管孩子父母的潛意識。
她提到很多不願意放手的父母，其實是不自信、空虛與迷茫。
很多父母因為失去了對自己的控制，才用控制孩子，去保有自己的安全感。
他們總企圖去改變孩子，讓孩子變成自己期待的模樣。
莫言說：“不要輕易去改變不可能的人和事，其實這世上你什麼都無法改變，你唯一能改變的只有你自己。”
父母不願意對孩子放手，也不願意期待自己。
他們反而把所有期待都放在了孩子身上，以愛之名“綁架”孩子。
而傅雷先生不一樣。
他給兒子的家書中，從古詩詞聊到到音樂，從生活聊到到學習，從婚姻聊到育兒......
每一封都是他跟兒子的一番探討。
又似提醒，又似詢問，又似交流。
他甚至還請教過兒子音樂的問題。
亦師亦友亦父子。
這是對兒子的愛，也是對自己的愛。
不束縛兒子，也不束縛自己。
很多父母並沒有給孩子成長的空間成長，讓孩子無法從錯誤中學習。
而孩子慢慢地就無法在挫折中得到鍛鍊，培養不出堅強的意志。
當父母抱怨孩子軟弱的時候，你才發現，其實懦弱的是我們自己。
只有當我們相信自己，才能葆有活在當下的勇氣，為孩子保駕護航。
學會放手，做回自己，成為孩子的英雄。
樊登老師說：
如果你和孩子交流的過程當中，你覺得痛苦、生氣，那就是做錯了。你只有覺得愉快，你陪伴孩子的這種共同的成長，才是對的。
家庭不應該是傷人的，家庭應該是鬆弛且快樂的。
在成為父母之前，我們也沒學習過。
所以，我們無須自責。
因為誰都不是天生知道如何做一名合格的父母。
但真正成為父母后，卻不能以沒有學習過為藉口去逃避問題。
我們更應該擔起孩子榜樣的責任，努力成就更好的自己。
只因我們要為自己，也為孩子去披荊斬棘，與孩子一起開出一條鬆弛且自由的人生之路！
作者 | 尺二，來源：帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）。
主播 | 雲灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。
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