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01
有這樣一個數據，說我國有80%的人都討厭自己的老公，把所有的不幸都歸根於老公。
掙不到錢，怪老公沒本事，婆媳關係不好，怪老公不幫自己……
這不，前不久還看到一個帖子：結婚八年，兒女雙全，現在想離婚了。
帖主是一名全職太太，結婚8年，老公37歲，帖主35歲；目前兩個孩子，女兒8歲，兒子5歲；
帖主和老公相識於大學，畢業後兩人修成正果，帖主懷孕後就沒上班，老公17年開始創業，年入百萬，目前在杭州有一套六百萬的房產，無貸款，車子兩臺，存款不多，但收入穩定。
家裡的財政大權由帖主掌握，帖主給老公每月留一萬左右零花錢，自己每月花幾千，其他的存起來。
生活方面，一如所有家庭主婦，帖主需要負責孩子每天的日常生活，老公由於忙工作，所以只是偶爾參與孩子上學的接送，雖然這些他都願意做，但帖主覺得老公不上心，也不積極。
那麼，帖主和丈夫的矛盾是什麼呢？
帖主希望丈夫能更多地陪伴她和孩子，但丈夫做不到，因為實在太忙。這讓帖主覺得，丈夫的心思都不在家裡，全在他的工作、生活圈子和朋友身上。
“比如跟他的同事，朋友，還有一群老家帶來的兄弟姐妹們一起吃飯，喝酒，差不多每週一次吧，當然我願意去他也會帶我一起，可是我並不喜歡，因為那些局，我去了也是外人！
我只想一家人安靜的在一起！他解釋說他們業務需要那樣，可我覺得，是因為他心裡沒有家人，只有那些朋友，他就是純粹的貪戀酒局！”
帖主覺得，男人結了婚，就應該把心思都放在家裡，丈夫的行為顯然不符合她的預期，所以兩人經常因此爭吵……
整篇帖子看下來，帖主抱怨的多是一些生活中雞毛蒜皮的小事，她和丈夫也沒有太大的原則性問題。帖主自己最後也提到，丈夫不算壞人，生活習慣良好，朋友圈子也乾淨。
唯獨讓帖主不滿的，就是丈夫花在家裡的時間太少，也不能給自己提供情緒價值，因此猶豫著要不要離婚。
然而，拉到評論區，網友幾乎是整齊劃一地讓帖主去“找個班上”。
的確，這就是很多全職太太都會遭遇的困境，因為與社會脫節太久，越來越不能理解丈夫的工作和事業，久而久之，家庭生活只剩下抱怨和爭吵，夫妻關係漸行漸遠。
02
從帖子裡的描述來看，帖主吃穿不愁，生活無憂，丈夫無不良嗜好，也願意在不忙的時候顧顧家，這樣的婚姻生活，其實已經超過中國大部分的家庭。
如果一方是家庭經濟建設的頂樑柱，就不能一天到晚圍著另一方轉。又要賺錢，又要陪伴，大部分人都做不到。
帖主結婚這麼多年，都沒弄清婚姻的一個重要真相：婚姻裡不只有我，更有我們。
家庭和婚姻專家柯維夫婦在一段採訪中提到，他們因為工作，見識了形形色色的夫妻，尤其是婚姻不幸的夫妻。
他們發現，這些夫妻在交流時，最愛用的詞彙就是“我”。
比如有個新聞，小夫妻去吃夜宵，妻子說：“我要吃麻辣燙！”丈夫說：“我要吃烤串！”
爭來爭去，誰也不肯讓步，最後飯沒吃成，直接奔民政局去離婚了。
表面上看，兩人是在為吃什麼而爭吵，實際上他們爭的是“怎麼做對我是好的”。
一件小事尚且如此，平日相處時類似的爭吵可想而知。
這是很多婚姻不幸的通病，婚前說什麼做什麼想的都是“我”，婚後仍然經常把“我”掛在嘴邊。
就像帖主，婚姻生活中更多考慮的也是“我”的需求和價值觀是否被滿足，“我”的情緒是否被安撫。
但過度地強調“我”，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關係自然不平衡。
過度強調“我”的婚姻是不幸的，那什麼樣的婚姻才幸福呢？
美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。
結果顯示，在交談中頻繁使用“我們”的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。而總愛說“我”的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。
所以說，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說“我”轉變為多說“我們”，從只思考“什麼對我是好的”轉變為多考量“什麼對我們是好的”。
03
前幾天，熱搜上有一段家庭監控影片流出。
北京一位211畢業的38歲男子，在臨近春節時被裁員了。
人到中年，突然被裁員，他有些手足無措，於是決定瞞著妻子，偷偷跑出去送外賣。
但紙包不住火，他的裁員通知書被妻子發現了。
妻子言辭激烈地質問他：“你欠的債怎麼辦？錢還能補上嗎？”
看著脾氣火爆的妻子，原以為接下來會是一場家庭大戰。
沒想到妻子話鋒一轉，帶著哭腔說：“我生氣的不是你的錢補不上了，而是你為什麼不跟我說。”
“有什麼你不能和我說，出什麼事，不能一起扛嗎？”
妻子表示，要和丈夫一起扛起生活的重擔，年後一起上班掙錢。
最後，兩人相擁而泣。
世上最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起”。
“在一起”有一個很重要的含義，就是夫妻雙方要一起承擔責任，一起面對困難。
影片中的妻子，很好地詮釋了這一行為。
當然，從“我”過渡到“我們”，並不意味著為了“我們”，“我”就要低到塵埃裡。
就像開篇帖子裡的妻子，完全放下自己的工作，委曲求全做全職太太；丈夫沒日沒夜地工作……這就走向了另一個極端。
愛別人的前提，是要先學會愛自己。
作家薇安有句話說得好：親密關係中，最重要的關係不是你和對方的關係，而是你和自己的關係。
你只有學會自洽，也就是內在前後一致、完整，不會被別人牽著走，也不需要另一半來彌補你內在的缺失，你才能處理好你和另一半的關係。
就像薇安和丈夫的日常相處，兩人結婚20多年，爭吵也不少，但她從來沒讓丈夫道歉過。
一吵架，她就出去愉悅自己，做指甲、弄頭髮、逛街，甚至住一晚五星級酒店。
把自己整愉快了就回家，然後主動和丈夫搭話，事情就翻篇了。
她說，因為她很愛自己，所以不捨得拿別人的錯誤懲罰自己，所以她會讓自己開心，然後掌握親密關係的主動權。
“我的快樂不會被他道不道歉所控制。無論和誰在一起，我都可以讓自己快樂。”
婚姻的維繫，是一門學問。
但只要我們學會自洽，把自己過快樂了，就能夠對他人包容大度，處理好親密關係。
*作者簡介：飛白，精讀主創，認清生活的真相後，依然熱愛生活。
