1
看到一則熱搜“我爸從來不慣著親戚”，不由地讓人敬佩這位父親的通透。
原來在題主的家族群裡，題主的堂弟提到自己明年考大學。
這時，堂弟的父親在群裡便附和說：“考上大學讓你姐買檯筆記本獎勵你。”
堂弟的母親也在一旁點頭贊同。
題主看到後，開玩笑地說道：“我親弟才有這個待遇，過繼給我爸媽嘛哈哈哈。”
不曾想，面對題主的言論，堂弟的母親十分坦然地回覆了一句“堂弟親弟一樣親。”
看到自己的嬸嬸不依不饒，題主不再理會。
就在這時，題主的爸爸在群裡直言道：“為啥讓我姑娘買？”
堂弟的父親毫不掩飾地回覆道：“工作賺錢了支援下。”
題主的爸爸見狀，面對界限問題，絲毫沒有禮讓：“你自己錢留著不給孩子老婆花嗎？”
至此，堂弟父母終於不再堅持了。
帖子曝光後，網友紛紛為題主爸爸的言行點贊。
面對親戚間的過分要求，題主父親果敢而決斷的說辭，可謂快速斬斷了後續的各類麻煩。
記得周國平曾說過：
“一切交往都有不可超越的最後界限，這界限不清晰，然而又是確定的，一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”
可惜的是，現實生活中，總有太多人，因為關係中模糊的界限，最終導致關係的緊張，甚至惡化。
2
之前看過一個帖子，看得讓人唏噓不已。
題主與男友相處了一段時間後，如今兩人準備要結婚了。
男友現階段沒車沒房沒工作，但這並不是最令題主糟心的。題主崩潰的是他多次向題主提出買金鐲子和包包送他母親的事。
起初，題主天真地以為，男友大概的意思是等到日後有條件的時候再一起買給雙方的父母。
但後來題主發現，男友僅僅只是想讓自己買給他的媽媽。
題主細問之下才發現，這一切只是因為男友覺得“我媽最辛苦了”。
題主聽後很是納悶，她坦白地告訴男友自己的媽媽也非常辛苦，並且從小到大也從未給自己的媽媽買過這類東西。
儘管題主說得合情合理，但男友是始終認為題主不理解他，只是一味地催促題主按他說的做。
這樣的事件只能說讓人十分崩潰。
你想孝順你的母親，結果你自己不行動，反倒一個勁地催促女友給自己母親盡孝，這波操作讓人看得十分費解。
難不成做你的女友，還得替你承擔起孝順你母親的職責？而你只需要動動嘴，不需要出錢也不需要出力了？
哲學家Heraclitus說：“世界的一切次序，在一定分寸上燃燒，在一定分寸上熄滅。”
再親密的關係，彼此間的分寸也是不可輕易跨越的。一旦越過了界限，隨之而來的就是不可避免的衝突。
3
心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出：“界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一。”
由於各種深植內心的觀念，太多人總是看不清社交中的界限。
對此，心理學家阿德勒提出一個理論，叫做課題分離。
指的是要想解決好人際關係的煩惱，就要區分什麼是你的課題，什麼是他人的課題。我只負責把我的事情做好，而你也只負責把你的事情做好。
具體一點說，怎麼辨別一件事是你的課題還是他人的課題呢？
這裡有兩個原則供參考：
①先看這件事的結果由誰來承擔
②再看這件事由誰去做
可以看出，一件事最終的實施者，才是這件事情的最終決策者。
就如上述事例中，買不買金鐲子和包包送給男友的母親，這件事是由女生個人做決定的，男友的不停催促無疑就是越了界線。
換句話說，學會分清自己的事，專心做自己的事，儘可能不去幹預別人的事，這就是保持界限。
王梓恆在《家庭關係痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一文中也說過類似的言論：
“這個世界上只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。
明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在應該開始做的事情。”
帶著“界限感”相處，是我們對人際關係最大的尊重。
共勉。
