點選預約2月22日直播
週四中午12點10分
胡慎之關係心理
一起聊聊關係心理~
先問大家一個問 題：你是否認同“打是親，罵是愛”的觀點？
無論你持何看法，先把它放一邊，來聊聊老胡是怎麼理解的。
對處於口腔敏感期的孩子而言，“打是親，罵是愛”曾經一度是成立的。
在孩子的成長過程中，會經歷口腔敏感期。當孩子處於口腔敏感期，會透過嘴巴、口腔去探索他感興趣的事物、探索這個世界。嘴巴，就是孩子與世界建立連結的橋樑。
暴飲暴食者也是用嘴巴與世界建立連結的，但這是一種病態的行為。
因為當一個人不懂如何去節制自己的飲食，總是狂吃狂吐，試圖透過嘴巴來控制一切或是與世界建立關係，其實這個人正處於退行的狀態，並且內在會有很強烈的虛無感。
這種虛無感可能是感覺到人生無意義，也可能是體會到關係的流失。
比如有些人一失戀就會進入到暴飲暴食的狀態，是由於失戀的人正在經歷重要客體的喪失，他們的內在有極強的喪失感，卻無法去面對並接受這種喪失，特別是依賴性很強的人，為了逃避或者是應對喪失感，開啟了暴飲暴食的模式。
而口腔敏感期的孩子用嘴巴與世界建立連結，則是生命發展的規律。
並且，孩子也會透過啃咬來驗證自己是否被媽媽所容納的，媽媽會不會因為自己吃奶時咬了媽媽一口就打自己，或者不要自己了。媽媽又能不能看到孩子行為背後的本質：其實是向媽媽發出被愛的邀請呢。
從這個角度看，“打是親，罵是愛”。
除此之外，如果有人把“打是親，罵是愛”用來理解自己的打罵行為，那更多是將自己傷害他人的行為合理化了，或是以傷害他人的方式來保護自己。
“打是親，罵是愛”看起來邏輯自洽，但其實是悖論。
當我們談論父母對孩子打是親，罵是愛，貌似是無所謂，實則在這種打罵式的教育下，孩子身心都受到不同程度的傷害，表面看似波瀾不驚，內裡已是鮮血淋漓。
反過來，假如父母老了，子女對父母說：“我打你是為你好，罵你是因為愛你。”這一點都不溫情，反而諷刺意味十足。
其實經常打罵孩子的父母，並不是因為愛孩子，而是太過“愛”自己。
他們更容易自戀受損，特別是“窩裡橫，在外慫”的人，哪怕別人都欺負到他頭上，也只會隱忍著並笑臉相迎。但在家裡反而是不能受到一點點委屈，哪怕一點點的激惹，他都可能進入到暴怒狀態，並且用這種方式去保護自己的權威感、自戀感。
“打是親，罵是愛”，其實就是一種自以為是的愛意的表達，這是一種很自戀的表現，如果對方不認同這是愛，他們的自戀就會受到損害，但他們也很清楚，這是隻有在跟家人一起的情形下才有可能成立，離開家，它就是一道偽命題。但即使待在家，它也是一道送命題。
畢竟，那些潛意識認同“打是親，罵是愛”的家庭，往往生活一地雞毛、家庭關係劍拔弩張。
與家人相處，最容易使人有意識地退行。
比如成年子女，明明在外生活，一個人也能自力更生，將自己的衣食住行照顧妥帖。
一回到家，就好像中了原形畢露的魔咒，變回那個方方面面都需要被父母照顧的孩子，衣來伸手飯來張口，全靠父母安排。
比如父母，對外溫文爾雅，待人友善，是他人口中的模範。
對內變得尖酸刻薄，蠻橫無理，是家人眼中的暴君。
很多時候為什麼我們會有兩副面孔，為什麼在外面是一個大人，回到家裡面就退行成為一個小孩。
為什麼在外人面前表現得很好，在家裡總是看誰都不順眼，很容易挑剔、指責、責罵家人呢？
那是由於我們在外面感到不安全，而家人給我們提供了一個比較安全的環境，甚至家人在我們的生命中間扮演的是一個具有抱持力的理想化媽媽的角色，實際上我們可能很依賴於家人，我們情緒上的憋屈只能在家人面前才能得以釋放，很顯然，我們把家人看成一個很安全、不會拋棄自己的人。
正如父母用打是親，罵是愛來理解自己對孩子的攻擊言行的那一刻，實際上父母反倒成為孩子的角色，孩子成為了包容我們的父母，這就是我們常說的孩子成為了父母的照顧者，本質是家庭角色發生混亂。
那麼，當家人需要在我們這裡釋放自己的負面情緒時，當然也需要經過我們的同意，如果我們不願意，可以跟家人討論，達成新的共識。如果我們願意，就可以去做，何樂而不為呢。
有的時候，部分人會把被人使用當成是自我價值的一種體現。
像是受氣包、情緒垃圾桶，也許就是有些人想在某時某刻某人某場景下去做這樣一個人。不去計較得失傷痛，而是希望能夠給到對方一些愛護，或者是提供這樣的價值貢獻，才能完成一個願打一個願挨的關係匹配。
類似的關係匹配比如追-逃模式，它們本身都沒有對錯，只是一種匹配，也是人們根據當下的情況做出的個人選擇，無關對錯好壞。
作者介紹
胡慎之，關係心理學家。
中國最有影響力的50位心理學家之一。
向日葵爸爸發起人。
向日葵心理諮詢創始人。
中國心理服務機構聯盟副主席。
中央電視臺《心理訪談》顧問。
20年的諮詢實踐，15000小時的個案經驗。
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