前幾天，表姐跟我吐槽了一件事情。
她說，不知道從什麼時候起，兒子變得特別愛說髒話、愛說狠話了？
上週她不小心把表兒子的畫弄髒了，沒想到一向溫順乖巧的他，居然脫口而出：“Fuck！”“哇靠”“壞媽媽，打死你！”
當時，全家人都愣住了，這還是第一次聽到孩子口吐芬芳。
為人父母，不得不著急啊，孩子這麼小就說這種狠話，長大了怎麼辦？
事實上，孩子到一定階段，開始說髒話、狠話都是正常的。
教育家蒙臺梭利曾說：
孩子在3-4歲時，語言能力發展較快，他漸漸意識到語言是有力量的，會嘗試著用自己所掌握的“語言力量”去影響周圍的人。
因此，孩子說髒話不可怕，可怕的是家長不知道孩子說髒話背後的原因，回應不對，往往會毀了孩子一生。
我們知道，0-6歲是孩子的語言敏感期。
特別是3-5歲，孩子會進入言語和情感發展的高峰期，進入“詛咒敏感期”，也叫“髒話敏感期”。
美國耶魯大學的保羅博士也表示：
孩子說髒話，其實只不過是孩子的語言學習，一句髒話對孩子來說，沒有什麼作為禁忌語的特殊意義。
在這個階段，孩子說的話可能特別“過分”，主要存在幾個因素：
①小兒學舌，跟風同齡人
很多孩子的說話習慣，也是受同齡人影響，一旦幼兒園裡面有一個人說髒話，其他孩子就開始效仿。
有一次去幼兒園接女兒時，聽到她和小朋友的對話：
你這樣好像粑粑哦哈哈哈！ 不，是狗粑粑。 是大便。 你才是大便呢！
兩個人邊說邊哈哈大笑，玩得不亦樂乎。
說髒話，不但沒有影響他們之間的感情，反倒幫助他們建立友誼。
也是這個時候，我才開始意識到，在小朋友的世界，髒話狠話並不一定就是傷害人的利器，也有可能是溝通的另一橋樑。
②語言庫有限，表達無能
你一定遇到過這樣的場景：
逼孩子吃不喜歡吃的蔬菜，孩子鬧彆扭，邊哭邊喊“我最討厭你了！”
去商場不允許他買玩具，他就會在地上撒潑打滾，大喊髒話；
強制關掉孩子的動畫片，孩子就會大哭大鬧，還說“壞媽媽臭媽媽”“我不喜歡你！”
不是孩子脾氣大，而是這個階段的孩子語言素材儲存不足，不知道如何去表達自己的情緒，宣洩憤怒。
當他們跟家裡人起了衝突時，自然急得發脾氣，甚至口不擇言亂用詞。
③扮拽炫酷，尋求關注
覺得很酷是大一些的孩子說髒話的重要原因。
很多孩子天生有求異心理，他們覺得說髒話、說狠話很酷、很帥氣，能讓自己在人群中成為焦點，久而久之，就習慣用這種方式來獲取他人的關注。
於是，他們就故意說髒話、放狠話，以扮酷的形式來吸引別人的注意，從而獲得內心的虛榮感。
因此，不要把孩子“愛說狠話”看作是洪水猛獸，家長及時找到根源，才能對症下藥，正確引導。
有位諮詢師在網上分享了一個故事。
有位媽媽向她求助：大寶現在的脾氣變得特別壞，經常罵長輩“去死”“傻*”“殺了你”之類的話，該怎麼辦？
有一次上學，她讓大寶趕緊吃飯，大寶不僅不聽，還大喊大叫：“滾開！”
當時，她氣急敗壞地打了孩子一巴掌，沒想到孩子居然狠狠把碗往妹妹身上摔，兩個孩子一起哭了起來。
媽媽很犯愁：大寶以前都很聽話的，不知道今年怎麼就性情大變，愛說髒話，任家長怎麼吼罵都沒有用。
聽完事情的來龍去脈，諮詢師也跟孩子聊了聊，發現大寶對於這個妹妹是有些敵視的。
比如問他喜不喜歡妹妹時，很乾脆地說不喜歡，問他喜不喜歡爸爸媽媽抱妹妹時，同樣搖了搖頭。
這才是真正的問題根源。
自從二胎出生，夫妻倆的注意力都在妹妹身上，有一些忽略了大寶，導致大寶心理出現偏差，想引起爸爸媽媽的關注。
但沒想到的是，夫妻倆經常反倒指責起他來。
孩子內心無法接受，成了家裡的小魔頭，張口閉口就是“髒話”，還經常趁機動手打妹妹。
媽媽也沒有想到，自己潛意識的偏愛，竟成為孩子“變壞”的罪魁禍首。
在諮詢師的引導下，媽媽開始關注到大寶的情緒，會和大寶玩耍談心，及時瞭解他的心理狀況。
此外，她還經常引導妹妹誇獎大寶，讓他感受到被認可，漸漸地也變得愈發開朗和懂事。
日常生活中，父母最無助的莫過於：孩子髒話連篇，父母只有打罵吼叫來解決，不然別無他法。
可是，硬碰硬，其實只會讓孩子越來越叛逆。
透過發脾氣的表象，我們看到的是一個痛苦持續蓄積的孩子，其中有沮喪、失望、嫉妒、悲傷或憤怒。
所以，父母應該要重視孩子發出的訊號，允許孩子表達有誤，給他力量和他共進退。
很多時候，孩子說髒話耍狠不是想和你決裂，他只是求關注而已。
面對這個階段的孩子，家長的第一反應尤其重要。
盧梭在《愛彌兒》中說：
教育兒童必須符合兒童身心發展的規律和年齡特徵，否則就會導致不良後果。
如何正確引導，這可太考驗父母們的智慧了。
一方面，父母首先應該做到的是以身作則。
綜藝節目《閃亮的爸爸》中，一個叫蛋蛋的小男孩動不動就爆粗口，面對“爸爸”潘瑋柏也是絲毫不忌憚：“壞人！”“你這個大頭鬼！”“你在發毛病啊！”
原因就是，他父母平日裡就是這麼交流的，他不知不覺就模仿起來了。
正如教育家蘇霍姆林斯基說的：
只有父母端正自己的觀念，培養出來的孩子，才能鶴立於人群之中。
如果家長整天把髒話掛在嘴上，孩子自然而然就會耳濡目染，成為一個愛說髒話和狠話的孩子。
反之，家長以身作則，改掉說髒話的習慣，用積極的詞彙來幫助孩子表達，給孩子創造一個良好乾淨的語言環境。
另一方面，儘量冷處理孩子的“髒話”，降低孩子的趣味心理。
換個角度想，很多孩子並不知道這些髒話的真實意思，只是意外得知這些詞能激起大人的反應，能讓自己受到關注，便會不斷地使用髒話或狠話。
比如孩子在玩耍過程中衝你喊了一句“傻子”，你立刻表現出驚恐或者激動的反應，他就會覺得很好玩，還想再試試。
所以說，如果父母能夠放下強硬的態度，不去理會，久而久之，他可能就覺得沒意思了。
除此之外，父母還要教孩子如何表達情緒。
很多時候，孩子發脾氣、放狠話僅僅是因為產生了情緒卻不知道如何宣洩，髒話背後的潛臺詞可能只是：
媽媽，為什麼你不理我？ 媽媽，你為什麼沒有看見我不開心？
作為父母，我們要做的就是試著找到孩子背後的訴求，共情孩子的感受，告訴孩子“情緒是什麼”，要如何正確表達。
看到過一個影片，小男孩因為想玩手機不願意睡覺而耍脾氣，他媽媽的處理方式簡直是教科書級別——
瞭解訴求：“你覺得影片很有趣，還想再看是嗎？”
共情感受：“我明白，我也看到你看影片看得很開心，現在叫你睡覺，你肯定覺得捨不得，對嗎？”
給出方案：“下次記得跟媽媽說哦，只是現在真的很晚了，別的小朋友都睡覺了。這樣吧，我們再看一個，你挑一個最喜歡的，看完我們就去睡覺好嗎？“
短短几句話，既解決了孩子的需求，又讓孩子知道應該如何表達，這才是真正把孩子出口成“髒”扼殺在搖籃裡。
電影《放牛班的春天》有一句臺詞：
每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。 每一個孩子都來自純淨無邪的地方，永遠都應該是人間萬分疼惜的珍寶。
不管孩子是說“我愛你”，還是罵人說髒話，我們都要呵護他。
育兒如植苗，不能只看表面，要學著去窺探孩子的內心。
當他任性有脾氣時，可能是有需求沒得到滿足，也有可能是產生挫敗心理。
我們不需要過度放大，最關鍵的是，孩子能夠確認“我是被愛和理解的”，更好地與情緒相處。
多關注孩子的內心，聽懂孩子的言外之意，方是每個父母的畢生功課。
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本期解讀：《北平的秋》
作者 | 鹿呦呦
主播 | 佳音，十點讀書籤約主播。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
