看了一個影片，感觸頗深。
一位媽媽為了給孩子選一雙涼鞋，精挑細選，直到凌晨1點，還在糾結著不睡覺。
她老公都已經睡醒一覺了，便問她，100多塊一雙涼鞋你要看幾天。
她這才突然意識到，自己為了追求價效比，已經反覆挑選了幾天：
先選款式，然後在網上各種搜，在各個平臺跳轉比價。
今天最誇張，一直糾結到1點，就是因為她找到一家普通店鋪，要比旗艦店便宜32塊。
她既想省這32塊，又擔心假貨孩子穿著不舒服。
於是，她在評論區仔細翻看，放大每一張照片，觀察細節，檢視差評。結果卻發現，即便是旗艦店的涼鞋也有很多瑕疵。
就這樣，為了省32塊，她浪費了一晚上，為了追求價效比，她浪費了幾天的時間。
絲毫沒有意識到，這些時間，可以用來做更有價值的事，孩子的鞋，也只需一個“運費險”就能解決。
而她之所以如此糾結，焦慮，就是因為走不出自己的思維困境，故而總在小事上內耗。
就像有句話說的：真正拖垮一個人的，不是外在的枷鎖，而是內在的牢籠。
“內耗性思維”，就是困住大多數媽媽的牢籠。
完美主義思維
教育學博士錢志亮分享過一個案例。
一位媽媽，為了教育好孩子，不僅投入了百分百的精力，還一直不斷學習科學的教育知識。
從小，孩子吃的喝的穿的用的，全都精細化安排。
孩子幾歲上興趣班，上哪些興趣班，她都要按照專業指導來操作。
她事事追求做到最好，為孩子規劃好了一切。
然而，這位媽媽對完美的執念，卻讓她對孩子的要求異常嚴格。
她緊緊盯著孩子的每一個錯誤，一旦孩子未能達到她的預期，就嚴厲指責：
“我都做到這個份上了，你怎麼還是不爭氣，你對得起我嗎？”
同時，她也對自己苛責不已，常常因為覺得自己做得不夠好而焦慮失眠。
身邊人看著她，都替她累。
是啊，教育不是做題，做一分就有一分的成績，有時候太過於執著結果，反而會成為減分項。
學會悅納孩子的不夠好，接納自己的不完美，對非原則性的不足“裝瞎”，對無關痛癢的小錯“裝聾”，對不傷大雅的細節“作啞”，才是育兒的智慧。
不苛求滿分，放下執念，輕裝上陣，你會發現，好父母，60分就夠了。
反芻思維
之前看過一個段子。
媽媽參加家長會回家後，爸爸問她和老師聊了什麼？
媽媽卻說，她和老師打招呼時，老師沒有回應。
然後就一直在琢磨老師的態度，回想自己打招呼時，語言是否得體，動作是否禮貌。
接下來的幾天，甚至開始回憶自己以前和老師所有的交集，試圖從中找出老師不理她的“罪魁禍首”。
然而，真相只是因為人太多，老師沒聽見她打招呼而已。
這雖是段子，卻很真實。
生活中，很多媽媽就經常糾結於一個煩惱，反反覆覆內耗。
孩子但凡出錯，表現不如人意，就開始一系列“反思”：
孩子為什麼會這樣？我是不是哪方面沒做好？我當時要是怎樣怎樣就好了……
這其實就叫反芻。
像牛反芻，把半消化的食物從胃裡返回嘴裡再次咀嚼一樣，我們把記憶中的細節一遍遍扒拉重複感受。
這種思維，就是一種自我攻擊，不僅會反覆強化負面情緒，還會影響我們的判斷力和決策力，進一步加劇精神內耗。
有句話說的好：不要為打翻的牛奶哭泣。
對於那些已經發生的事情，無論你如何著急、懊悔和抱怨，統統都是畫地為牢。
智慧的父母，是解決問題，坦然接受現實；是活在當下，同時思考未來。
比較型思維
先問大家一個問題：
100分的卷子，孩子期中考三科成績都超過了95分。
你是不是覺得還不錯，甚至想好好獎勵孩子一番，比如給他燒可樂雞翅。
然而，當你在電梯裡偶遇孩子同學，得知人家每門課都98分以上，甚至班上還有好幾個考滿分的孩子。
你是不是瞬間覺得不太開心了，95分一點也不香了。
這就是比較帶來的內耗。
何聖君在書中就說過，比較是人類貪婪的開始。
因為比較，你會覺得自己的孩子處處不如別人，你的寬容度會降低，你的焦慮感會倍增。
因為比較，你變得難以滿足現狀。看到親戚掙錢比自己多，內心便焦急不安；聽說曾經不如自己的同學如今混得風生水起，又心生挫敗。
作家水木然說：一個人的價值，取決於他能夠正確給自己定位，找到自己的位置，而不是和別人比來比去。
向外比較不會有結果，向內收回目光，才是轉機。
與其羨慕別人家孩子，不如尊重孩子的差異性，學會看見孩子的每一次進步，孩子才能逐漸成為你心目中的樣子。
同樣，與其羨慕別人擁有的一切，不如努力用行動提升自己，你才會活成自己最想要的樣子。
凹凸鏡思維
一張白紙上畫了一個小小的黑點。
若問你看到了什麼，相信大家都會回答“一個黑點”。
然而，我們卻忽略了，黑點之外，那一大片的白。
我們教育孩子時，也常常犯這樣的錯誤：
總是盯著孩子的一些小問題，小缺點，卻忽視孩子身上閃閃發光的優點和潛力。
而這，就是凹凸鏡思維，放大看缺點，縮小看優點。
其實，父母緊盯著孩子的缺點不放，初衷無疑是希望孩子能夠改掉這些缺點，變得更加優秀。
殊不知，父母越是關注、越是放大孩子的缺點，反而可能讓孩子的問題越來越多，缺點也愈發根深蒂固。
相反，如果我們希望孩子變得更好，就應該多看孩子的好，多發掘他們的優點。
就像魏書生，孩子考8分，他也能看到孩子想要好成績的上進心，找到孩子可以努力的空間。
成功幫助孩子從8分，進步到26分，35分，60分……最終還考上了軍校。
正如有句話說的：教育不是盯著缺點，拼命改造孩子，而是要賞識孩子。
父母的批評和否定，就像是往孩子的傷口上撒鹽，只會讓孩子更加焦慮、自卑。
而表揚和賞識則會開啟孩子生命的另一扇大門，讓孩子在好的良性迴圈中，不斷成長，進步。
災難化思維
身邊總有這樣一群焦慮的父母：
孩子稍微有些內向，在人群中不太主動，就擔心他一輩子都會孤僻，無法融入社會。
孩子一次考砸了，就悲觀地認定他未來沒出息，整日思慮焦灼，擔心他撐不起以後的生活。
孩子多玩了一會手機，就如臨大敵，甚至推演出這樣一段公式：
玩手機=玩物喪志=考不上大學=找不到好工作=這輩子完了。
孩子但凡出現一點點小問題，落在父母心頭，就成了一座山。
殊不知，真正擊垮人的，從來不是事實本身，而是你頭腦裡的“災難化想法”。
那些因為焦慮、內耗、恐慌而放大數倍的負面預期，才是引發你痛苦的根源。
心理學上，就做一個著名的“煩惱箱”實驗。
實驗者按要求寫下自己對未來一週的擔憂，幾周後拆開紙條，發現90%的煩惱都未曾發生。
接著，實驗者又寫下當下讓自己焦慮的事項，幾個月後再看，多數煩惱早已煙消雲散。
所以啊，父母們與其過多推斷未知的結果，不如看開一點，少想一點，心寬一點。
把自己從災難的想象中拉出來，就能以平和之心陪伴孩子成長。
怨婦思維
多年前曾在雜誌上看過一個故事。
一位媽媽在經歷不幸的婚姻後，成了獨自撫養女兒的單親媽媽。
有位企業高管曾是她的客戶，對她的遭遇十分同情，也很認可她的能力。
於是將她招到自己的公司，還有心將她培養成營業部主任。
但這位媽媽卻整天長吁短嘆，不僅愛跟同事抱怨生活，見客戶時也總是愁眉不展。
久而久之，這種消極的態度不僅讓同事們紛紛疏遠她，也讓她的工作和生活陷入了越來越大的困境。
有句話說的好：人類的煩惱起源於困難本身，但讓煩惱得以延續下去的卻是抱怨。
要知道，孩子不會因為你的抱怨就變得懂事；伴侶不會因為你的抱怨就變得體貼；生活更不會因為你的抱怨就變得輕鬆。
凡事愛抱怨，只會讓自己在一堆爛攤子裡，慢慢被拖垮。
所以啊，與其抱怨深處黑暗，不如提燈前行。
就像《我的阿勒泰》裡的張鳳俠，丈夫去世，她既要掙錢養家，拉扯女兒長大，還要照顧老年痴呆的婆婆。
生活又苦又累，她臉上卻看不到一絲愁容。
她努力生活，用行動改變可以改變的，用樂觀接受不能改變的。
用她的話說就是：“再顛簸的生活也要閃亮地過啊。”
是啊，當我們掉了無謂的抱怨，以樂觀和行動面對生活的挑戰時，美好和幸運終將如期而至。
樊登曾說：
“如果你的生活出現了煩惱，相信我，一定是你的思維方式出了問題。”
一個媽媽，擁有怎樣的思維，就會有怎樣的生活；擁有怎樣的認知，就會怎樣去養育孩子。
所以啊，如果你也覺得內心滿是內耗，焦慮，煩惱，不妨從打破思維的高牆開始。
學會欣賞孩子，積極養育，鬆弛生活，樂觀處世，持續成長。
這樣，才是對孩子，也是對自己的真正負責。
點個贊吧，與父母們共勉。
