最近一個詞在網上的討論度很高：
“長女綜合症”。
特指那些像父母般照顧弟妹，過度承擔家庭責任的長姐們。
網上有段話是這樣形容的：
當你還是個孩子的時候，就要學會隱藏自己的情緒與需求，學做個“小大人”。
儘管你的心裡也有不安，但最終還是成為了家庭的“保護者”。
大人們不再圍著你轉，也很少有人給予你支援和關注。
你的童年不再是玩耍，而變成了工作。
直到成年，你依舊被困在這樣令人疲憊的“奉獻”中......
我想這種處境，並不侷限於女性，也是很多長兄的共同命運。
儘管都是父母的孩子，但長子的身份往往會賦予一個人更多的責任與壓力：
要穩妥、要優秀、要有擔當、要“先人後己”。
我們常掛嘴邊的“長兄如父”“長姐如母”。
於外人而言是溢美之詞，但於當事人而言，卻可能是一把沉重的“枷鎖”。
網友招娣從小就被鄰居誇“是個懂事的姐姐”。
但每次她聽到這句話時，心裡就一陣刺痛。
因為她知道，懂事的背後是漫長的付出與隱忍。
在招娣10歲時，弟弟出生了。
從那之後，“長姐如母”就成了她身上無法擺脫的規訓：
除了上學和寫作業外，其他所有時間都要照顧弟弟。
給弟弟洗尿布、洗圍兜、洗衣服；弟弟一皺眉，就要給他端屎端尿；弟弟半夜哭鬧，要爬起來給他衝奶粉，喂完奶還要抱著慢慢哄弟弟睡著......
除了不用哺乳外，招娣為弟弟做著一切“母親該做的事”。
後來弟弟快上小學時，家裡買了一輛腳踏車。
父母希望招娣能學會騎車，以後好接送弟弟上下學。
但招娣天生平衡感不好，學車時反覆摔倒，全身摔得青一塊紫一塊。
父母被迫放棄了這個計劃，因為：
怕招娣以後騎車時，摔傷弟弟。
弟弟上小學後，和招娣一樣嚴重偏科：
數學拿滿分，但語文永遠不及格。
一次，弟弟拿著30分的語文考卷回家找爸爸簽名時。
爸爸二話沒說，直接給了坐在沙發上看電視的招娣一巴掌，嘴裡還唸叨著：
“都怪你，不給弟弟做好榜樣。”
父母對於弟弟的嚴重偏袒，讓招娣對於家庭的心情很複雜。
一方面，她覺得自己是這個家的“外人”，找不到歸屬感和溫暖。
“長大後在外打拼，我什麼事都只能靠自己。”
但另一方面，她也明白父母並非故意苛待自己，只是根深蒂固的觀念使然：
“姐姐的使命，就是來照顧弟弟的。”
如果說招娣的痛苦源自父母的重男輕女，更多是“女”帶來的困境。
那麼接下來的故事，就無關性別，只關乎“長”帶來的壓力。
網友槐楊曾遇到過來縣城賣土雞的一家四口。
其中孩子是一對兄弟。
父母和哥哥都揮汗如雨地搬雞籠，只有弟弟兩手空空在路上扭來扭去，十分悠哉。
哥哥在忙碌中，還要多次避開在路上玩耍的弟弟。
等雞籠搬完後，弟弟就和父母膩在一起撒嬌。
而哥哥則一個人開始了收尾工作，依舊是低著頭，悶悶地。
但他手裡拿著的噴水壺，卻撒了一路波浪起伏的水花。
那一幕，讓槐楊印象深刻：
“哥哥也羨慕弟弟的輕盈活潑，只是他總有重物在手中。”
網友娟子也有著類似的經歷。
娟子十幾歲時，父母經常吵架。
每一次妹妹都會跑上樓躲在房間裡，而娟子卻要繃緊一根弦，時刻準備在衝突激化時，衝到父母中間，保護母親。
直到娟子成年，她一直都是家裡“擔事兒”的人：
父母吵架，她要做調停者，替媽媽去“說說爸爸”；
爸媽去什麼醫院檢查身體，家裡要買什麼樣的空調，舊地板要不要剷掉，無論大事小情都要她來給意見。
所以成年後的妹妹依然可以和父母撒嬌耍賴，但娟子卻無法做到。
“比起女兒，我更像是家裡的家長。”
這大概就是身為長子的共同命運吧：
擁有著子女的身份，卻承擔著父母的責任。
在剛開始做這期選題時，十點君原本覺得，承擔長子的責任無非兩種可能：
因父母要求被迫的，又或者出於親情自願的。
直到和一個身為長兄的朋友聊過後，他和我說：
“很多時候談不上自願還是被迫，只是情勢所迫，自然而然地就做了。
因為你不做，家裡也沒人做了。”
還記得幾年前爆火的《喬家的兒女》嗎？
劇中的大哥喬一成其實就屬於這種型別。
因為母親的過世和父親的缺位，12歲的喬一成開始承擔起照顧三個弟妹的責任：
弟弟二強被冤枉偷錢，他查明真相後，帶著弟弟去學校找老師，懇求二強的老師幫弟弟在同學面前澄清，以免大家懷疑弟弟的人品；
妹妹三麗被父親的牌友猥褻後，一成去到那男人家裡，砸爛了他家的窗戶和腳踏車，還去法院告他，直到欺負妹妹的男人被判刑才肯罷休；
小妹四美沉迷追星和化妝，不好好學習，差點被退學。一成就跑去學校，懇求校長再給四美一次機會。當四美偷跑去北京看演唱會時，一成擔心妹妹安危，又追著去了北京。
對於這樣“當爹又當媽”的生活，喬一成煩嗎？
他自然是充滿“怨氣”的。
所以才會說“自己的家是一片髒舊的泥潭，讓人越陷越深，跳不出去。”
但當他有機會只為自己而活時，他又猶豫了。
一邊對“總作妖”的二強和四美說，再也不想管他們了。
一邊還擔心著二強的工作，同時打電話請求軍區指導員留意跑去邊疆的四美。
類似的故事，相信在我們身邊並不少見。
親情是極複雜的事。
它有著血緣天然帶來的眷戀與掛念，又因為生活殘酷、人性複雜而難免心生怨懟。
不管願不願意承認，“有愛有怨”或許才是親情更真實的模樣。
但誰又能說，這不是種動人的羈絆呢？
儘管很多長子都“被迫”要承擔更多的壓力與責任。
但這其中滋味到底是苦是甜，卻是因人而異的。
之前看到一個故事，給十點君帶來了很大的觸動。
盧阿姨是家裡的長女，今年60歲了。
她的一生都被“長姐的責任”束縛著，從沒為自己活過。
在盧阿姨還小的時候，她的母親就生病精神失常了。
從那以後，她被迫要照顧自己的母親和4個弟妹.
盧阿姨一天學都沒上過，因為家裡的瑣事太多。
當她想學習時，只能在空閒時翻翻家裡的破字典，模仿著寫寫上面的字。
她沒有童年，也沒有少年，還青澀時就嫁給了鄰村的一個男人，為的是：
“長女不遠嫁，方便照顧弟妹。”
就這樣過了30幾年，好不容易盧阿姨的小家和母家日子都越過越好時。
她的三妹又突然精神失常了。
盧阿姨帶著三妹到處求醫問藥，去過大醫院，也拜過民間大仙。
能想的辦法都想盡了，但三妹的狀況還是越來越差。
最終，耗盡了家人的耐心。
在那之後不久，盧阿姨的父親也生了重病。
她又承擔起照顧父親的責任。
沒日沒夜地操勞，卻依舊沒能留住父親的生命。
命運如此任性而隨機，讓盧阿姨的女兒都忍不住心疼母親：
“我媽並不知道為什麼要去承擔‘長女’的角色，就已經被迫捲入了那些不可違背的責任中，真的讓人疲憊。”
不過盧阿姨自己面對這一切的態度，倒讓人意外：
平靜、積極、惜福。
在盧阿姨的父親去世後不久，她的丈夫也生了場大病。
在兒女哭啼啼的時候，盧阿姨卻是心態最穩的。
她承擔著最多照護的責任與壓力，卻反過來安慰孩子“沒關係”的。
後來丈夫落下了終身殘疾，但病情也算穩定。
盧阿姨老兩口跟著女兒一起出去玩，她很開心地和女兒說：
“我很知足的。
你和你弟都健康長大了，你爸好歹留下了一條命，今年我退休後，國家每個月就會給我發錢了。
都挺好的。”
明明是最有資格去埋怨命運不公的人，但盧阿姨依然選擇去看生活中美好的那面。
十點君想：
我們對於“長子身份”體驗感的正面或負面，除了取決於經歷本身，也取決於我們看待它的方式。
有些人覺得這份責任沉重，急於擺脫父母的綁架或弟妹的壓榨；
但也有些人，或許年少吃了些苦，但如今要麼弟妹“反哺”讓他享福。
要麼自己因為那些苦頭變得更有能力，有著更強的心理彈性，把生活經營的有聲有色，也算“因禍得福”。
都沒錯。
只要我們能在自己的生活中自洽，那就是好的。
不過，如果你們當下仍被“長子的責任”所困擾，那不妨聽聽下面2條建議。
說不定有幫助。
可以先點贊收藏，需要時隨時翻出來看。
1）學習課題分離。
心理學家阿德勒曾提出“課題分離”的理論：
如果我們想解決人際關係的煩惱，首先要區分什麼是自己的課題，什麼是別人的課題。
最終由誰承擔後果，就是誰的課題。
還記得前文提到的娟子嗎？
當她做了三十幾年家中的大家長後，終於在一次父母爭吵時，對他們說出：
“你們倆之間的矛盾自己解決，我不插手。”
這就是課題分離。
把父母和弟妹該承擔的責任與功課，還給他們。
我們可以幫助，但不為他們的生活負責。
2）尊重自己的感受，把自己放在第一位
十點君明白，絕大部分的人一生都無法擺脫長子的責任。
但我們可以對於自己的感受多一些覺察。
如果你享受為了父母和弟妹的付出，那麼就繼續付出。
如果這種付出有時讓你覺得壓力太大，那可以適度和原生家庭保持些距離。
同時，尋找你覺得舒服的方式去幫襯家裡。
例如，可以帶家人外出踏青，而非待在家裡四目相對。
又或者花錢請保姆來打掃家裡，而非自己親力親為。
辦法總比困難多。
希望每個人都能記得：
不論我們承擔著什麼身份，首先都得是“自己”。
點個【在看】吧，祝福有更多的長子能擁有自洽的生活。
你是一個長子嗎？長子的身份，又帶給了你什麼體驗呢？歡迎來評論區，和大家分享你的故事。
參考資料：
1、十點人物誌：《《喬家的兒女》大結局，他成了全網最心疼的男人》
2、人物：《當長姐成為一種處境》
3、三聯生活週刊：《我曾是一個懂事的“姐姐”》
作者 | 肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
