“我問有趣的人，尋好玩的答案”。 這裡是十點讀書創始人林少帶來的 聊天文化欄目《我問》。 每期邀請一位林少喜歡、欣賞的好友、智者品茶聊天，在閒談中交流彼此的人生難題，在思維和靈魂的碰撞中，探尋彼此的生命故事，用生命影響生命。 第22期嘉賓是 海藍 。 54歲那年，她創辦“海藍幸福家”，喊出“生命從50歲開始，60歲綻放，70歲燦爛，80歲輝煌”的口號。
擁有一個曾是省高考狀元、畢業於北京大學的父親，是一種什麼體驗？
海藍記得小時候，父親逼著她學各種知識，期待她成為。
她暗暗發誓，以後不會成為這樣的母親，要給孩子無條件的愛，讓孩子成為自己。
現在她64歲了，坐在林少面前，回憶起童年細節。她問林少，“你看我像愛因斯坦嗎，我看我也不像啊。”講到這裡，兩人都哈哈大笑起來。
一度，她離科學家的角色很近了。她成為中國眼科之父郭炳寬教授的關門弟子，又在大洋彼岸的美國德州貝勒醫學院做博士後，要在行業有所造詣，不過是時間問題。
然而命運自有其軌跡，38歲那年，她決定放棄原有專業，改學心理學，“90%的身體疾病都與情緒有關”。
54歲那年，她創辦“海藍幸福家”，喊出“生命從50歲開始，60歲綻放，70歲燦爛，80歲輝煌”的口號。
本期“我問”，林少對話海藍，她的《不完美，才美》系列圖書一度頗受關注，現在她出版了新書《接納孩子的不完美》。
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海藍博士的敘述直接而生動，對孩子抱有真摯共情。
講到女兒從沒上課外班，成績卻很好，“上課本身對孩子就是很大創傷，在家就讓她好好休息就行了。”
講到父母控制不住情緒，她問，你能對領導發火嗎，既然能在領導面前控制情緒，為何對孩子就控制不了呢，不過是恃強凌弱罷了。
本期我問，林少和海藍博士聊了聊如何接納孩子的不完美，接納自己的不完美，以及與孩子建立良好關係的具體可行操作。
願所有孩子都能被世界溫柔相待。
林少：你的新書和上一本不太一樣，上一本《不完美，才美》針對成年人學會情緒管理，這本書教我們怎麼接納孩子，視角轉向孩子？
海藍博士：是的，對我來說這本書非常重要，其實是對我們自己過去、現在、未來的全面視角展開。接納孩子不完美其實是接納我們自身的不完美。
我寫這本《接納孩子的不完美》，最初的想法可以追溯到我六歲的時候。那時候，小孩們互換糖紙，我就想，等我長大後，一定要攢很多很多糖紙給我的女兒。後來我37歲，生了個女兒，我特別高興，對我來說，六歲的夢想實現了。
在諮詢過程中我接觸到很多父母，很多時候，不是孩子的表現，而是我們的表現出了問題。
當我們和自己關係不好的時候，養育過程中就會出現各種問題。
有的小孩喜歡學習，有的喜歡做飯，或者畫畫、運動。當我們從心底把愛給到孩子的生活，他其實做什麼都無所謂，都沒那麼重要。
現在很多父母只盯著孩子學習，是不是班級第一，是不是年級第一，這樣的驅動會讓孩子有特別多壓抑，特別多憤怒。
當我們去問家長，為什麼孩子成績不好，你會那麼生氣呢。絕大多數父母回答說，他成績不好，我在我的朋友，我的父母面前，我是個什麼人呢？
林少：他覺得沒面子。
海藍博士：對。當你覺得在別人面前不好看，用這件事來驅壓孩子的時候，孩子是沒有感受到裡邊有很多愛的，他只感到壓力，所以特別多抑鬱、焦慮、憤怒的部分都會出來。
林少：確實有很多排名前列的孩子，壓力比較大，也不開心，反而是成績中上的孩子，學習也不錯，自己平時也相對快樂，成就更大一些。
這幾年越來越多人走上心靈成長的路，“接納”聽起來是很簡單，但接納自己其實很難。
海藍博士：是的，人在面對不好的事情時，99%的人通常就三種反應。第一是對抗、攻擊，打得過就打。第二是逃避，打不過就逃。第三呢，打不了，也逃不了，我就僵死不動。
只有連1%都不到的人，選擇的是另外一條路，那就是愛自己。那是條少有人走的路，從本能上來說也非常困難，但能讓我們感到內在的寧靜、和諧。
我在幸福家提到過八項能力，第一項就是自我負責。
一件事發生了，很多人都會歸結於外界，歸結於他人，這件事是因為別人的錯才會發生的。馬上就對抗，對抗不過開始壓抑，壓抑完變成抑鬱，這個過程非常不好。
我們可以靜下心來，看這件事我到底哪些地方處理不好，下次應該怎麼做。
自我負責的意思，就是辨別什麼是我們能做的，我們能改變的只有自己。
不要在指責謾罵上花精力，這些事情都很小，但又很消耗能量。
林少：你在書裡一開始就說，每個父母都會犯錯，這句話其實也能讓很多父母釋懷。
海藍博士：是的，就不說為人父母了，我們都是職場中人，在職場裡也會犯錯，何況是在家裡呢。
我見過一個孩子休學了，給他爸媽著急的，三個月裡左說右說，終於有一天，孩子願意去上學了。父母可高興。
結果第二天起床，孩子說不去了，父母憤怒得要死，想把他砸了。
後來我問他媽媽，有沒有一個平時很想改變的習慣。我拿自己來舉例子，我想再瘦一點，但看到飯菜那麼好吃，我瘦的事就拉倒了，那肯定就胖嘛。
那媽媽琢磨琢磨，說，她也挺想瘦，但也沒瘦下來。
我說你再想想孩子，一個人從做決定到去實施的過程中，會有很多掙扎。就像我們想瘦，但看到好吃的東西會去吃。
孩子開始想上學，但真的要上學的時候，不知道他回想起哪些讓他特別難過的事情，就不去學校了。
父母好像對自己的錯誤經常忘記，但對孩子的錯誤，就義憤填膺抓著不放。
但每個人從出生開始就會犯錯，不管是作為什麼角色。其實犯錯是等於成長的，對家長來說，孩子問題特別大，意味著可以有特別大的成長。如果是中等錯誤，那就是中等成長。
犯錯就是成長的里程和指標。
林少：是的，很多人一犯錯就很害怕，但如果說看到錯誤能去改變自己，就會成長。
海藍博士：中國有一句話，叫批評與自我批評。我相信對大多數孩子來說，當他們犯錯的時候，大多數家長都是批評的多。
但你想，孩子非常小，大人從體型上就比他大很多，錢也比他多，他生活各方面全都靠著大人。你說孩子不行的時候，孩子會感到極大的挫敗，會非常非常緊張。
如果我們能意識到錯誤等於成長的話，孩子犯錯了，我們先吸一口氣，看看能怎樣透過這個錯誤幫助孩子成長，這對孩子將來的人生，對他和其他人的相處，都會有好處。
林少：很多父母不允許小孩犯錯，孩子就很會害怕犯錯。但其實，很多成功的創業者，就特別能接受犯錯，甚至鼓勵自己試錯。像馬斯克，搞火箭失敗了多少次。
海藍博士：從另外一個角度來說，我其實也特別理解這些父母，因為他們的父母也是這樣對他們的。
所以這本書，我覺得不是為一代人寫的，是為四代人寫的。
父母對孩子有這樣嚴厲的批評，是因為他父母就是這樣對待他的，而他的父母又是被自己的父母這樣對待。這是延續了好幾代的事。
如果從現在開始改變，意識到人都會犯錯，犯錯了可以修正，這會影響孩子及後邊很多代孩子。
林少：確實父母都會犯錯，想要跟孩子建立好的關係，有沒有哪些建議？
海藍博士：有一個打分機制，你可以問孩子，0到10分，我們關係能打幾分。
如果他說8分，你可以繼續問，怎樣才能加點分。那孩子可能會說，一起吃飯能加幾分，陪他玩能加幾分。也可能會說，他淘氣的時候，你不要經常批評他，不要兇他，不要揍他。
我們接觸的孩子裡，最害怕的就是父母皺眉頭，皺完了還撇著嘴。有時候父母皺眉頭，是因為生活裡的其他事，跟孩子無關。但孩子就會認為是自己不好。
我相信絕大部分父母都是愛孩子的，但孩子可能並沒有感知到。
怎樣能讓他感覺到呢，無非和顏悅色、柔聲細語，摟摟抱抱。
林少：我覺得特別好，書裡有一章寫著“做孩子榜樣，用生命影響生命”，其實孩子模仿最多的就是父母。看到父母眉頭舒展，他也會舒展。看到家人朋友都有愛，他也會有愛。
海藍博士：是的啊，你這麼說我想起個故事。有個爸爸特別喜歡喝酒，喝了酒跟孩子說，你給我好好學習，不好好學習，將來就在馬路上跟人要飯。
孩子說，他這麼嘩嘩跟我說的時候，我心裡想的全是，長大以後不要像你這樣！
然後呢，他一邊叫孩子好好學習，一邊到隔壁打麻將去了。
教育就是做孩子的榜樣，你不知道會在什麼地方就影響了孩子。孩子不一定會聽你怎麼說，但一定會看你怎麼做。
林少：這幾年我做十點讀書，很多人也問我怎麼培養小孩的讀書習慣，我說最好的辦法是父母也在旁邊讀書。
海藍博士：這個方式特別好。包括你做十點讀書，也能讓很多人拓展視野。
我記得我女兒五六歲的時候，看書的時候很喜歡看畫，但我希望她能讀出這個片段的語言文字，但這對她來說太困難了。
後來我們買了個特別好的芭比娃娃，說什麼時候讀完這本書，芭比娃娃就可以開啟。她成天看著那芭比娃娃，很多小朋友來家裡也問她，怎麼不開啟，她說我媽媽說要讀完這本書才能開啟。
那本書她開始讀得非常困難，但成天要讀，最後有小朋友來帶著她一塊讀，就讀完了。前後花了她兩三個月的時間。最後她把芭比娃娃開啟，特別高興。
後來她要買ipad，我說你寫30篇作文就給你安排，29篇都不行。她那會兒從美國回來，語文特別差。後來她就自己寫，想辦法提高，把這ipad掙回來了。
她特別驕傲，說我的iPad不是媽媽給，是我自己掙的。所以我覺得，你不能跟孩子說類似“不讀我揍你”這種話，那肯定沒用。
林少：這個能力在工作中好重要，我們叫做延遲滿足的能力。你在書裡還寫道，很多家長幫小孩做了很多事，小孩看起來輕鬆了，但其實並不開心。
海藍博士：是的，其實父母在教育孩子中，所做的一切，一定不能變成，孩子欠你的賬。
林少：會有很強的愧疚感。
海藍博士：對，另一方面是，產生了一種不平等，你願意給是你的事。
我想對所有父母說，不要再說什麼“我對你做了很多，你虧欠了我”這樣的話，這是你對自己的虧欠，不是孩子對你的虧欠。
林少：書裡還寫，每個人的人生都是要自己體驗的，有時父母把孩子的事做了，其實就是把他的體驗拿走了。說得再難聽些，可能把他的人生都偷走了。
海藍博士：你說得非常對。所以孩子去學校，他不穿衣服，媽媽一定要他穿上，其實他根本不需要穿。有一種冷，叫媽媽覺得你冷。
林少：老師您研究了很多跟幸福相關的能力啊。我看您是把抗挫力跟幸福能力掛鉤的。
海藍博士：抗挫力的核心就是孩子到底有多少愛的能力，人這一生如果有一個人愛你的話，其實碰到很多問題你都不會覺得是很大問題。
我記得有個故事說五歲了也不咋會說話，他爸媽很忙，但他有個阿姨就認為丘吉爾是他見到的最最聰明、最最智慧、最最寶貝、最最可愛的一個孩子。
丘吉爾和她生活一起比較久，對小孩來說，五歲之前有個人能對他有這麼大的相信，這麼愛他，什麼都不是問題。
所以對父母來說，好好愛孩子才是最重要的，特別是3歲以前。
孩子雖然說話邏輯不清晰，但每個細胞都能感受到愛。這份愛會深深刻在他的基因裡，伴隨他成長。
林少：您學了很多年眼科，是怎麼從眼科走上心靈成長這條路？
海藍博士：這個事情特別有意思，我爺爺是當地特別有名的眼科醫生，我個子又很瘦小，我媽媽覺得我做眼科醫生應該很合適。
我從小就聽他們提到眼科之父郭炳寬教授，中國的沙眼其實就是郭老第一個發現的，我們國家的第一部眼科學也是他寫的。於是我就一個勁努力，好不容易後來成為他的關門弟子。
我見到他的時候特別興奮，問了他一句話，你這些年怎麼樣。他想一想說，這些年很忙碌，非常非常忙。我當時想，我肯定不能一輩子忙，忙到80歲。
我也開始琢磨，人生應該怎麼樣度過。我的能力和才華，跟郭老相比完全是天壤之別，那我在這個領域應該怎麼走呢。
後來我去美國做博士後，在德州醫學中心，我們研究視網膜，和神經科學的科學家們有很多互動。
那時候大家就發現，90%以上的疾病都和情緒有關，這給了我很大觸動。加上那時候我讀了的《夢的解析》，對心理學研究很感興趣。
我還經常幫同學們解決情感問題，於是琢磨著是不是應該轉去學心理學。
但那時我已經是博士後了，換心理學等於重新開始。我的導師很有名，作為他的學生，我去做眼科相關的工作會比其他人要容易很多。
得知我想轉行，我父母反對，公婆不高興，所有人都反對。那時候大家連什麼是心理學都還不知道，而我已經38歲了，國內有的工人這個年紀都退休了。
後來我想，管他呢，要不行再回到醫學也可以。結果，我一上心理學課就如魚得水，畢業後也是同學當中第一個找到工作的。
當時唯一一個支援我的人，就是我愛人。他說實在不行，咱倆去餐館打工，吃住肯定能解決。我覺得，包容就等於愛。
林少：你是54歲開始創業，做海藍幸福家？
海藍博士：我想想，2015年開始，那還真是54歲。
我有個榜樣，褚時健，七十多歲開荒山種橘子。我過去天天買他橘子，他橘子也挺好吃，關鍵是我特別特別欣賞他的精神，人生從七十歲開始。
以前人們都說五十知天命，現在活到九十歲、一百歲的人特別多，既然人的壽命增長了一倍，那說人生從50歲開始是不為過的。
50歲人生開始，60歲綻放，70歲燦爛，80歲輝煌”。
林少：過去十年您創業也幫了很多父母，您覺得這兩年父母們最焦慮的是那些事情？
海藍博士：還是孩子的成績以及身心健康。我看到很多人花了非常大的價錢去提升孩子的成績，但不見得直接有效。
我經常講一個故事，老鷹和兔子，兔子跑得快，老鷹飛得快。如果想讓兔子飛得快，給它補課，週末補晚上補，結果飛行不行，跑步也不行了。
上課對孩子來說，本身就是特別大的創傷。我女兒現在是紐約大學畢業，這麼多年從沒上過補習班，我覺得她在學校上完課了，作業做不做都行。但她會自己主動寫作業。
沒上課外班，成績還很好，我覺得這是因為我們真的把孩子好好愛夠了。
讓孩子選一個方向，家長去幫他實現，這才是建立和孩子親密關係、培養孩子未來發展的正確道路。
林少：放手讓孩子自己成長，結果成長得這麼好，很讓人羨慕了 。
海藍博士：像我，我爸爸是北大畢業，是他們全省的狀元，他成天讓我當愛因斯坦。你看我像愛因斯坦嗎？（笑）
他太煩了，整天讓我學這學那的，那個過程非常糾結。我上大學的時候，就不想回家了。所以我有女兒的時候，我就想好好愛她，希望她能好好成長。
在學校裡，老師成天讓她學習，同學互相也在比較，這個鼓動已經很厲害了，回家就讓她好好休息就行了。
更重要的是培養她自我負責的能力，同時學會尋找和利用資源讓自己建立安全和自信，調整自己的情緒。
林少：很多父母很容易困在憤怒的情緒裡，自己也不可控，有沒有什麼經驗能給到他們？
海藍博士：這個問題很好，我見過太多家長，說對孩子有各種各樣的情緒，爆發以後特別後悔，不知道怎麼辦。
我經常講，你很憤怒的時候，見到你們當地大領導，你會扇他兩巴掌嗎？都說不會。那為什麼對孩子就控制不了呢？
其實都能控制。只是我們無意識會覺得孩子又弱又小，揍他，打他，又怎樣呢？這就是恃強凌弱。
要去思考的是，孩子到底激發了你什麼東西，是恐懼、害怕，還是憤怒？
當我們跟愛人關係不好，跟同事關係不好的時候，不要把情緒都發洩在孩子身上。
林少：老師書裡還提到過愛的五種密碼，可以簡單分享一下嗎。
海藍博士：第一就是誇獎是非常重要的，一個負面資訊留下的創傷，至少需要五個正面資訊才能平和。第二個是身體接觸，第三個是相伴的時間，另外送禮和互相幫助也很重要。
林少：書裡還提到一些其他的場景，比如離婚的父母越來越多，這種情況下，怎麼教育孩子？
海藍博士：比方說我是媽媽，不能老說他爸這不好那不好，就說爸爸怎麼愛你的部分就好了，不要去詬病對方。
雖然父母離開了，還是可以用不同的方式去愛孩子。就像伊能靜和庾澄慶那樣，他們的孩子非常大方地說，爸媽離婚對他沒什麼影響。
週一到週五他跟著爸爸，週末爸爸工作，他就跟媽媽。他說爸媽在不同時間給了他很多愛，他感受到的愛非常豐富和滿足。
夫妻之間也許無法相守到老，但至少相伴的那段時光，要好好珍惜。而孩子呢，無論是跟爸爸還是跟媽媽，都很開心，這才是他該有的狀態。
作者 | 天明，《我問》欄目由十點讀書出品。
