作者：主創團·牧青野
最近，刷到兒童青少年心理教育專家陳默老師的一段分析：
現在的孩子，有一種特別的人格特質——一不怕死，二怕苦。
他們吃不了苦，但覺得死無所謂。
你要是給現在的孩子說，不好好學習，以後可能要去討飯，他們會說無所謂，大不了到了那天就去死。
我們這一代父母，生命力像草一樣，無論被什麼踩踏過，都能繼續一茬一茬向上長。
但現在的孩子不一樣，一碰、一說、一罵，就傷自尊了，就覺得被羞辱了，就要死要活的了。
所以很多父母會覺得，怎麼現在的孩子很容易叛逆、抑鬱，還經不起一點點挫折和壓力……
孩子“傷痕累累”
父母一無所知
1、“因為我現在是大人了，所以我無法共情作為孩子的你。”
有段時間，我發現女兒特別喜歡玩捏捏樂。
每次玩的時候，她都說特別解壓。
我覺得非常奇怪，隨口說：“你小小年紀有什麼壓力，你媽我一天工作這麼辛苦，都沒抱怨過有壓力。”
就在那一瞬間，我突然愣住了，這一幕太熟悉了。
多年前，同樣的場景，我抱怨學習太累，母親說學習有什麼累的，大人才是真正不容易。
那一刻我突然反應過來，原來我也陷入了“父母式慣性思維”。
因為自己的角度變了，從孩子長成了大人，所以在考慮問題時，會優先共情父母的辛苦，卻忽視了看見孩子的不易。
2、“因為不懂，所以我意識不到。”
網友@懶寶寶說，他親戚的兒子，是村裡第一位應屆考上重點本科的學生。
但上了大學後，卻每天沉迷打遊戲，才上了一學期，就被學校處罰留校察看一年。
當時老師建議父母最好陪讀一段時間，至少讓孩子順利畢業。
但他父母因為不懂問題的嚴重性，所以沒太當回事兒，直到孩子被學校老師送回來，才開始對孩子打罵管教。
之後，他爸爸還專門帶他出去乾重活，想讓他透過吃苦知道學習的重要性，只要他幹活不認真，就會被父親連打帶罵。
直到後來，他變得不和人說話，也不交流，每天活得就像行屍走肉。
再往後，他蝸居在出租屋沒日沒夜打遊戲，直到猝死離世。
網友@懶寶寶說，這個孩子曾向父母發出過無數次求助訊號。
如果當他面臨低谷期時，父母能夠拉一把，和孩子好好聊一聊，而不是嫌棄他讓自己丟了臉，一味打罵，那麼這個孩子或許也不會走到這一步。
3、“我瞭解抑鬱，但我並不覺得我的孩子會抑鬱。”
網友@豔色當空是一位清華大學碩士，他的孩子兩次抑鬱，但他都沒有提前察覺到。
他說孩子第一次表現異常，經常無故哭泣時，他是完全想不通的。
因為當時的他覺得自己家庭氛圍非常穩定和諧，對孩子的教育也很寬容，孩子不可能會抑鬱。
但好在他沒有諱疾忌醫，還是選擇帶孩子去治療。
一年以後，孩子第二次抑鬱發作，這次被診斷為重度抑鬱加重度焦慮，甚至已經出現認知能力損傷。
直到這時，他才意識到問題的嚴重性，和孩子一起繼續踏上治療之路。
在我們身邊，有很多類似的父母。
他們站在自己的角度，覺得自己給了孩子很好的成長環境，所以想不通自己的孩子為什麼會被抑鬱絆倒。
從心理學角度來看，當一個孩子出現叛逆行為時，如果沒有正確的情感疏導，長久的負面情緒積累之下，就會引發抑鬱情緒，甚至抑鬱。
所以，對於孩子小的不對勁的行為，雖然我們無需上綱上線，過分誇張地去關注，但也請不要忽視。
父母是最瞭解孩子的人，卻也是最不懂孩子的人。
別等到孩子內心積滿了傷，負能量外顯後，身心都不堪重負了，才後悔為什麼當初不早一點對孩子的反常引起重視。
青春期形成的“深淵”
都來自童年的“雨滴”
有句話說，孩子身上每一個突然變嚴重的問題，背後都有無數時間的累積。
冰凍三尺，非一日之寒。
所有孩子爆發出來的問題，幾乎都能從他的成長軌跡中找到答案。
公號壹心理曾釋出過一位女孩的真實故事：
她是一名重度抑鬱症患者。
第一次抑鬱爆發，是在大三暑假時期。
突然就開始聽不懂別人說的話，變得反應遲鈍。
她說：“我的大腦，彷彿被隔離進了一個容器中。”
雖然中間短暫求過醫，但她和家人都沒有意識到問題的嚴重性。
直到後來，她發現自己根本不能好起來，只有躲進家中，觸控著冰涼的地板，才能短暫地獲得一點安慰。
再後來，她開始自殘，甚至想到過離開。
為了自救，她找到諮詢師，猶豫著告訴對方：“我總覺得自己是在裝病。”
這個想法被諮詢師否定後，她才長長地舒了一口氣。
在和諮詢師的溝通中，她漸漸放鬆警惕，開啟自己，回溯過往，這才發現，一切都有源頭：
12歲時，她曾經歷過很嚴重的校園暴力。
她當時的班主任，最喜歡當眾羞辱學生。
她因為肚子疼，上操有些晚了。就被班主任拎到全校師生面前大聲羞辱。
回憶起這段過往，她說：“那是他的舞臺，卻是我的刑場。”
類似的羞辱，一次次重演。
那三年學習生涯，是她逃不出的噩夢。
她不是沒有嘗試過反抗，可只要她開始解釋，就會被老師更粗暴地對待。
她也曾向父母求助，可父母寧可相信老師，也不願意相信她。
從那時候開始，她經常失眠，變得沉默、麻木，不再為自己辯解。
一位心理諮詢師說過：
心理痛苦比生理痛苦更隱蔽，所以爆發時帶來的負能量也會更大。
而且除了這些來自親子關係或其他人際關係的傷害外，現在的孩子，還要承擔來自時代的壓力。
《哈佛雜誌》曾這樣描述過哈佛學子：他們的社交彷彿像快餐一樣，忙碌著從這一場趕入下一場。
現在的孩子，揹負著太多壓力衝向一個個目標。
他們被要求要優秀、要得第一、要獲得各種成績和簡歷，他們不能輸在起跑線上，他們人生的每一個階段都是最重要的，但唯獨很少有思考的時間，也很少有和自己內心真正的熱愛碰撞的機遇。
所以他們很難和任何人或事物建立起深層關係，這就導致他們活成了我們現在所說的“空心人”。
但所有人，都需要被真實照見。
一旦失去了和真實的連結，活在各種的目標和目的中，就容易失去真實的自我。
當迷茫碰上童年積攢的傷痕時，便會容易出現一瀉千里的崩潰。
人生即“道場”
好的關係才是救贖
心理學專家曾說：
“每個孩子的成長，都需要深度的關系。
因為好的人際關係和親密關係，可以療愈孩子在成長過程中無故受到的創傷。”
這段話其實和陳默老師的觀點非常一致：
成年人有壓力後，可以向別人傾訴，可以用運動、娛樂等方式宣洩。
但孩子卻很少有可以宣洩的途徑。
可以說，現在的孩子，在成長過程中不僅缺乏治療創傷的藥，還被剝奪了對現實生活的感知。
解決這個問題的最好方式，就是讓孩子能進入到三種深度關係中。
因為好的關係，可以擴大孩子內心的光明：
1、建立和同伴之間的“深度關係”
一檔節目中，一個9歲的男孩，興高采烈地邀請同伴來家裡給自己過生日。
生日結束，送走同伴後，爸爸給兒子開始了生日覆盤會：
他先是肯定了兒子今天的表現，然後又提出很多批評和改進意見，順便再表達了一下他對兒子下一次表現的期待。
爸爸口若懸河時，兒子眼中沒有一點光。
有人說，所有忍不住時時刻刻都想教育孩子的父母，都是有毒的父母。
深以為然。
為什麼我們現在的孩子壓力大？因為他們可能連玩都要帶著KPI。
正如陳默老師所說的，我們在小時候，只要寫完作業，就能跑出去和朋友瘋玩一圈。
就這一會時間，可能就能消解掉我們很多的負面情緒。
但現在的孩子，上學要定定地坐在椅子上，放學除了寫作業，就是趕著上培訓課。
負面情緒向外消解不了，就只能一點點累積向內傷到自己。
所以，我們做父母的，儘量多創造機會讓孩子和同伴痛痛快快地玩幾次吧。
因為好的同伴關係，是真的可以幫助孩子提供家庭以外的情感支援。
2、建立和生活的“深度關係”
你有沒有覺得？現在的孩子，過的是“無縫對接”的生活，沒有一點自己的時間。
但我們小時候，放學自己揹著書包，一路蹦蹦跳跳走回家。
路過文具店，看見好看的橡皮瞅一瞅；路過商販小攤，聞一聞美食飄出的香氣；走走路，觀察觀察人。
這種來自現實生活的體驗，給當時的我們提供了很多真實的生活感知。
但現在的孩子，卻很少有這種機會。
說白了，現在的孩子，真正缺失的，是來自生活的“意外”的刺激。
他們的大腦被各種東西塞滿，無法閒下來和真實的生活相處，所以才可能把自己活成一潭死水。
所以，偶然讓孩子們的大腦閒下來。
別把生活安排得那麼滿，孩子才能成長得更健康。
3、建立和父母的深度關係
前段時間，“當代寒門四大貴子”火爆全網：
北京大學錄取通知書到達時，還在工地搬磚的崔慶濤；
龐眾望父母殘疾，家庭靠著撿破爛為生，但卻以744的高分考入清華大學；
經歷了大城市繁華的高佔喜，一句“我的麥子熟了”，回到農村奮發學習，成為國防生；
揹著腦癱母親上學的劉秀祥，畢業後拒絕高薪回到家鄉支教。
這些孩子人生的前十幾年遭遇，不可謂不可憐。
但他們依然能自苦寒中生長出力量，衝破原生家庭經濟條件的桎梏，實現自己的人生理想。
這一切，都因為他們背後站著一個偉大的父母。
崔慶濤的父親，無論生活多苦，都要供孩子上學；
龐眾望的家人，無論生活多難，都永遠樂觀積極；
高佔喜的父親，知道兒子要去城裡生活，借錢也要給兒子備好路費；
劉秀祥的母親，即使精神失常，也會在兒子受欺負時用自己的方式保護他，母親的存在，成了他抵抗苦難的光。
父母對孩子正面積極的影響，是託舉孩子最好的力量。
一個樂觀向上、笑對生活的父母，抵過一萬個心理醫生。
父母把自己活成孩子的燈塔，孩子這艘航船才能駛入更正確的方向。
最後想說：
我們養育孩子一場，最理想的狀態，當然是希望他們一生光明。
可是，生活本就充滿磨難，很少有真正的圓滿和完整。
不過好在，我們可以成長自我，不斷提升認知，在孩子向前走的過程中，讓他的生命縫隙中，多照進一些光亮。
我們做好這些託舉，孩子便能在人生這個修行道場，修出更好的自己。
