hi，我是窈窕媽媽，點選關注我
作者：牛媽彭小蹦
來源 ：牛媽彭小蹦（ID：pengxiaobeng）
大家好，我是窈窕媽媽卡姐。
有位媽媽說，她曾經走了很多彎路，用了很多錯誤的方式教育孩子，導致孩子確實出現了很多偏差行為。
當她帶著這些問題求助時，一位諮詢師告訴她：“你的孩子在替你生病。”
這位媽媽說這句話，至今還是哽咽的。
我聽完後，很心疼她。雖然那一刻我是諮詢師，但我更是為人父母。
試想，當某一次我沒有照顧好孩子，他感冒了醫生卻告訴我：“你的孩子在替你生病，因為你疏於照顧他。”我會不會過度自責？而過度自責之後，我會不會變得謹小慎微，戰戰兢兢，甚至不知所措？
助人的工作，一定不能站在高高在上的視角評判他人。做父母，做的都是助人的工作。
“己所不欲，勿施於人。”不排除這句話對有些人來說，可能會醍醐灌頂，化危機為轉機。但是對很多父母，這句話威力過大，父母未必接得住。
一個過度自責的父母，是養不好孩子的。因為當父母在孩子面前，是過度自責的，那麼孩子就成了“施暴方”。這種壓力，也是無法承擔的。
所以，最好的關係，就是每個人都鬆弛地做著自己；最好的家，就是父母有責任感（尤其是父親）和鬆弛感（尤其是母親），孩子有被愛和被認可的感受。
沒有完美的教育
其實並沒有什麼所謂的完美的教育。任何原生家庭都可能存在“傷害”，養育不是為了努力消除問題，而是在遇到問題時能夠從容面對，將問題視為全家人成長的好機會。
怎樣理解這句話？比如說，一個孩子偷東西了，一些父母就會認為：“這觸及了我的養育‘底線’！”
什麼叫底線呢？就是碰都不能碰。
那碰了會怎樣？碰了就會讓父母自己感到恐懼、緊張、擔憂、焦慮，甚至情緒崩潰。
正因為有這些情緒困擾，所以父母會將引發這類情緒的事件，設為“底線”，努力不允許這個現象發生、存在。
如果孩子不聽，父母就會懲罰孩子。懲罰依然不聽，就會升級懲罰，直到孩子因為恐懼屈服。所以很多父母會說：“我要麼不打孩子，打就要打到他怕！”
那麼，我們回顧一下，這樣的處理方式背後，父母的目標是什麼？
答案是：消除問題。
並沒有立足在“幫助自己和孩子成長”的角度去考慮。
如果立足在成長，那麼可以怎麼看待這個問題呢？
英國精神分析學家溫尼科特說：“孩子的問題行為，常常是在向父母表達什麼。”
那麼，作為父母就應該去聽聽看，孩子為什麼偷東西。是過度缺乏物質帶來的匱乏感，還是精神上的缺乏，需要去“偷”來滿足需求？
實際上，心理學認為：少年慣偷，偷的都是心理需求。
一個9歲的孩子，偷錢買文具，可能是因為她沒有零花錢，她強烈渴望著“想要和同學一樣，可以自己決定買什麼文具”的感受。
如果一個10歲的留守兒童，每次偷東西，父母就會從城裡趕回家來批評他，所以，他也不喜歡偷東西，但過度思念父母時，就會鋌而走險。
如果父母試著去關心孩子，就能瞭解到孩子行為背後的想法。
真正去關心自己的孩子，而不是簡單粗暴地給孩子畫一條紅線。多數未經學習過的父母，都會用這一條所謂的紅線，讓自己不至於情緒崩潰，讓養育變得簡單。
但不管你做得多好，孩子都會有他的想法。而孩子最擅長的就是觀察，最不擅長的就是決策，畢竟沒啥人生閱歷嘛。
比如看到爸爸媽媽育兒分歧吵架，可能會想：
“完了！爸爸媽媽是為了我吵架！都是我給害的！我是個壞孩子，他們可能會拋棄我，我絕對不能再犯錯。"
因此，你可能會看到一些孩子，一犯錯就打自己、無法放過自己。
可是父母有點育兒分歧，不是很正常的嗎？
所以，根本沒有啥絕對完美的教育，學習育兒，絕對不是找一個標準答案，而是習得一種能力，那就是成就孩子，成就自我的能力！一種能直面問題，立足在真實的有困難的生活，且活出幸福的能力！
孩子已經“生病“了怎麼辦？
當父母開始了學習，就會發現，過去的確用過一些錯誤的方式。畢竟本身也沒有完美的教育，馬後炮當然都能發現一些問題。
教育，常常是滯後的，但是不要緊。父母時時刻刻走在孩子前頭，也是不現實的。
能善後，就已經很不錯了，就是很好的教育了。
我一直認為，只要秉承“我和孩子一起成長”這樣的信念，教育就會變得更簡單。你就會保持謙卑，保持對另一個生命的尊重和敬畏，就容易保持學習和成長，習得權威（對孩子有影響力），而不是威權（讓孩子害怕）。
孩子已經出現很多偏差行為，甚至已經“生病”了怎麼辦？那絕對不能坐視不管。
當然了，絕大部分父母都不會不管，而是透過打罵吼去管。
還拿小孩偷東西舉例，多數父母未經過學習，一開始就會講道理，講道理沒效果，就會發脾氣：
“你不能偷東西知道嗎？這是我的底線，一次都不能有！下次要是被我知道了，我直接打斷你的腿！”
“你要什麼，就跟我說，這次就算了，下次再偷，就不能怪我打你了啊！這是做人的基本要求！”
“給我跪下，下次還敢嗎？啊？！給我說！還敢不敢！”
最後，如果孩子還是屢教不改呢？
一部分父母會這樣：“以後，你愛怎樣就怎樣，也別管我叫爸媽了，以後你做啥和我無關！”
或者這樣（刻意感動）：“我和你爸（媽）這麼辛苦不都為了你嗎？結果你這樣，對得起我們嗎？”
這些完全不是在干預，而是在幹！著！急！方向一旦錯了，勢必南轅北轍，越用力越離譜。
既然孩子在家庭系統中生病了，那起碼就應該檢視一下，系統中哪裡有問題吧。
如果父母的教育方式保持不變，在此路不通的迷宮中，重走老路，是找不到出口的啊。
所以，如果這時父母來找我，我只說一句話的話，那會是：“有沒有可能，出口在你當下的認知之外的地方？如果道理講了100遍都沒用，那就放棄講了100遍的方法，去找一個沒用過的方法試試看！”
雖然不知道什麼是對的，但是100次沒用的道理，已經證明了確實沒用，不也是一種收穫嗎？
總之，父母要有所為，有所不為。
“有所不為”：不做揠苗助長的事，不能因為著急就去拔孩子；
“有所為”：幫助孩子走出困境，不能袖手旁觀。
干預是再教育、再引導
在這裡，分享給大家有效干預的四個步驟，幫助已經陷入困境，出現嚴重拖拉、情緒化、社交問題大、厭學、畏難、自卑……的孩子，一步步走出困境。
步驟一：重構關係。
這一步的卡點是：父母不知道孩子為啥不喜歡自己，孩子不知道父母為啥不喜歡自己。再或者，雙方還沒意識到自己已經傷害了對方。
所以，知道自己不知道，永遠是成長的第一步，且這一步，是最難的。畢竟萬事開頭難嘛。
但只要跨出去第一步，後面就步步為營了。
步驟二：找到孩子“生病”的原因，和源頭。
孩子發燒，不是病，扁桃體發炎，才是。所以，要找到讓孩子“生病”的源頭是什麼，才能展開治療。
現實中很多父母，都在懲罰孩子發燒，告訴孩子：“發燒是不對的，不可以再發燒了”，恐嚇孩子：“這樣下去會出大事的！”
步驟三：幫助孩子覺察。
孩子發燒了，父母都在懲罰孩子，那孩子就會怪自己無能，嫌棄自己發燒，這樣的話他們就會無端發脾氣、畏難嚴重、沉迷手機……
所以，如果第二步走對了，就可以告訴孩子：“娃啊，你是扁桃體發炎了，發燒不是你的錯！”
孩子自然就不再無端發脾氣、畏難嚴重、沉迷手機……
步驟四：再教育，再引導。
孩子已經深信自己無能，已經非常自卑，嫌棄自己了，他們是很難被鼓勵到的。不是你說：“孩子，你很棒，你很聰明，你不差”，他們就會相信的。
何況，很多父母是打心底裡不允許孩子發燒、嫌棄孩子發燒的，自然就會在孩子發燒時，表現出對孩子的嫌棄和不接納，那孩子自然也很難好得起來。
所以，再教育、再引導，也是父母自我的再教育、再引導。
其實我們每個人都會生病。
很多家裡是不許生病的，孩子一感冒，家裡四個大人先吵起來，那才叫頭大啊。
真正鬆弛的家庭，是允許有問題存在的。
人很難被問題本身打倒，真正打倒人的，是遇到問題時，彼此關係的內耗，彼此指責、猜忌、懷疑、不信任、否定和拋棄……
孩子“生病”了，意味著家庭迎來了成長的機會，這多好！
不要再指責父母，尤其不要指責媽媽一個人！危機就是轉機，問題的背後有無數的機會！
讓我們一起加油吧！
• End •
作者簡介：牛媽彭小蹦，用阿德勒心理學暖心陪伴成長，10年影響全網100萬讀者，1000+原創家庭教育漫畫助力家庭關係、孩子的學業和社交發展。亞洲阿德勒協會認證諮詢師、指導師，中國家庭教育學會專業理事，噹噹網影響力作家。
瞭解更多育兒乾貨
窈窕媽媽
