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我拿你當朋友,你卻想當我媽?

2024-02-19 14:58:01

文 | 米粒媽

前幾天,在我眼裡一向是“中央空調”一般的暖男米粒,竟然拉黑了一個同學。

起因是這個同學約米粒去他們家小區玩雪,那天特別冷,米粒正準備在家看紀錄片,本不想去,耐不住人家一磨再磨,後來商量著找了個折中的小區,倆人玩會。

結果米粒頂著寒風赴約,等了半天不見同學的身影,給對方打了電話才知道,同學還是覺得天太冷,不想出來跟他玩了。

米粒怒氣衝衝回了家以後就把這位同學的所有聯絡方式都拉黑了。

我問他:怎麼這麼決絕?

他告訴我:言而無信,且完全不在意別人的人,不值得當朋友,以後,大家同學是同學,朋友就別做了。

他接著說:這已經是第三次了,第一次,他主動找全班人要生日禮物,並指明米粒給他買什麼;第二次,他在電影院在打遊戲,在被人制止後,故意大聲說是米粒在玩,事後說是開玩笑;這是第三次,言而無信。

事不過三,沒必要了。

聽了他頭頭是道的講述,我倒是放下心來,在交友方面,他明白自己的原則和底線在哪裡就好。

最近我在熱搜上,看到這麼件事兒,一個女生髮帖說,跟十年的好友最近有點處不下去了,因為對方總是像自己的親媽一樣,嘮嘮叨叨地管著她。

她還曬出了好多兩人的聊天記錄,問大家要不要和這樣的朋友絕交。

看了截圖米粒媽只想說一句,這位“親媽”朋友快跑,頭也別回地跑!

咱們一起看看,她們之間究竟發生了什麼。

這次衝突的起因,是女孩的朋友覺得她不上進、不成熟,並且沒有為自己的未來考慮。

從朋友的話中能看出來,這個發帖的女孩馬上就要大學畢業了,想要考公務員,卻絲毫不做任何準備。

英語的六級考試考了兩三次也沒透過,實習經歷也不多,不能給自己的簡歷增色。

朋友很是為她發愁,都是普通人家的孩子,畢了業都得靠自己打拼,她再不抓緊為自己的未來努力,以後的路未必好走。

而女生解釋道已經在學習省考的課程了,英語六級也還有機會再考,並且對朋友說:“你以為我不焦慮嗎?”

朋友的言辭比之前更激烈,絲毫不留情面地說:“焦慮就去學習啊!一天玩七八個小時的遊戲到底在焦慮什麼?!”

從女孩接下來的自述中,大家才知道,就連女孩的畢業論文都是這位“親媽”朋友逐字逐句看過修改的,不然以她自己錯漏百出的內容和標點符號都出錯的格式,她的論文根本不可能順利過關。

女孩不僅不覺得感恩,反而還覺得朋友是多管閒事,因為自己只是讓她“幫忙看看”,“誰知道你一字一句改了啊”。

這個語氣真的讓人看著很不舒服。

最讓人覺得匪夷所思的,是女孩一邊嫌棄著朋友催她上進、嫌棄她干涉自己的生活,一邊又要朋友給她兜底。

朋友自己出國留學又開了公司,她就說等朋友在國外站穩腳跟就去投奔她,讓朋友“隨便給介紹份工作”“餓不死就行”。

朋友對她無所謂的態度很生氣,恨鐵不成鋼地說:“我不是不可以幫你,但你起碼要有自己的目標”。

結果女孩就像被戳中了痛處一樣,開始口不擇言地指責朋友“不就是給我改了個論文寫了點東西嗎”,言外之意這有什麼了不起的。

還把兩人相處不來的矛盾點都丟到朋友身上,覺得對方是因為留學和開公司賺得盆滿缽滿,瞧不上自己了。

真是理不直氣也壯,光是看文字都能感受到她的氣急敗壞。

看了這個貼子米粒媽真是感慨良多。

看女孩義憤填膺的樣子,本來以為是朋友干涉過多,沒想到,這波屬實是發帖女孩自揭其短了。

說真的,身邊要是有這樣一位催人奮進的好朋友,真的會不自覺被帶飛的。

米粒媽曾經在《上了好學校才知道,讀書無用論都是騙人的》這篇文章裡寫過,老粉們應該也都記得,我當初走運僥倖進了一所好學校,這所學校的同學、校風,帶給我的眼界都讓我受益終生。

那時我的同桌是個英語大牛,在我差不多隻認識26個字母的時候,她已經能把很多原版的兒童文學名著,比如《夏洛的網》《殺死一隻知更鳥》等等,全書背誦了。

而且她看英文電影完全不用字幕,口語更是一級棒,流利悅耳,還和我們的外教成了忘年交,經常談笑風生。

米粒媽還有個學霸同學,跟我一個宿舍。她能把所有學過的優美的古詩文,都翻譯成英文,關鍵是翻譯後,意境、韻味一點不減,還能押上韻,簡直太牛了!

不怕大家笑話,上中學之前,米粒媽一直以為自己還算不錯呢,結果進了好學校,被學霸全方位碾壓了一遍才知道差距有多大,才知道應當多麼努力,才能取得好成績。

也正是因為近距離沉浸式地感受了學霸們的學習氛圍,我也被帶動著發奮努力,每天背誦一篇新概念三/四,還利用寒暑假,把老友記看了差不多10遍。

在這群大牛的帶動下,我不能說是學渣逆襲,也算被帶著成績飛昇,還養成了很好的學習習慣,受益終生。

這位女生的朋友一直以來都在儘可能地幫助她、帶動她,並且用自己的經歷和經驗引領她,也是希望女孩能明確未來的目標,少走彎路。

可沒想到,女孩非但不領情,反而還把兩人的對話發出來說對方像自己媽一樣,唸叨著她管著她,問大家要不要跟朋友絕交。

這番操作真是看得我滿腦袋問號。

享受對方給自己提供的便利時心安理得,欣然接受著對方的付出和兜底,但只要對方說了一點點自己不愛聽的話,哪怕是真心為她著想,那就是對方不懂得交往的分寸,管得太寬越界了。

哪裡有這樣便宜的好事,就算是親媽,也不能這樣一味索取不知感恩吧?

這個女孩的事情不用米粒媽多說,相信大家都有自己的評判。

米粒媽更想說的,是勸告大家,多為自己著想,不要把自己活成女孩口中的這位朋友。

換句話說,也就是朋友之間,三觀不同不要強融,更不要揹負他人的因果。

我有個朋友跟我講過一件事,她有個發小特別戀愛腦,只要一談上戀愛,整個人就好像智商歸零一樣。

有一次她談了個男朋友,男方脾氣不好還賭博,有時候還會對她動手,女生幾次三番地跟我朋友訴苦。

當時我這個朋友也是少不更事,每每聽了女生訴苦、看了女孩身上的傷痕,都氣得大罵那個男生,並無數次勸女生分手。

我能理解她,從小一起玩到大的朋友,哪能忍心眼睜睜看著她真往火坑裡跳呢。

但我們前面也說過,這位發小是個戀愛腦,每次男生把她哄回去,她就把我朋友怎麼罵男生、怎麼勸她分手的話,原封不動地轉述過去,以此來表現自己有多愛這個男生,讓男生對自己好一點。

久而久之,這個男生就恨上了我朋友,有一次他喝多了酒,大半夜找到我朋友家瘋狂砸門,邊砸邊罵,鬧了好半天才走,我朋友嚇得一晚上沒睡,第二天就收拾東西搬了家。

當然,她也迅速拉黑了那位發小,至今連同學聚會都不肯去。

後來她跟我說起來這件事的時候,我就想說,她也就是運氣好,但凡要是碰上陳世峰那樣極端的人,後果真的不堪設想。

還有米粒媽之前寫過一個出租房火災的悲劇。

一個獨自在上海打工的19歲女孩,收留了生活不順的朋友,結果朋友想不開,在她的出租屋裡縱火自殺了。

女生縱火自殺後,樓上樓下的鄰居跟著遭了殃,他們的房屋遭受了不同程度的損毀,整棟樓的燃氣管道、電路系統和房屋結構都需要重新評估,所以很多居民不得不搬離小區,臨時租住在別的地方。

房東更是倒黴,好好的房子租出去,收回來時燒成一片廢墟,有人估算過,事發小區所在的地段房價在6-8萬/平方,這一把火就燒掉了大幾十萬。

還無端牽扯進一條人命,想想都覺得頭大。

而這位好心收留朋友的女孩,更是遭遇了無妄之災,很可能要面臨房東的起訴和幾十、上百萬的賠償。

一個剛剛成年,正要獨自面對這個世界的女孩,因為心存善念,不忍心讓朋友流落街頭,好意收留了對方,結果卻讓自己意外揹負了鉅額債務。

這樣的結局,實在讓人忍不住嘆息。

真正的好朋友,會給彼此帶來許多積極、正向的影響,在交往之中,也該是有來有往,沒有一個一味付出、一個一味索取還不知感恩的道理。

而且,永遠不要試圖插手改變別人的命運。

如果你一腔熱血地想著改變別人的命運,投入過多的關注在他身上,最後的結果很可能會讓自己失望。

因為不是所有的善良都能換來投桃報李,更不是每一份好意都能被湧泉相報。

一定要認識到人性的可怕和深不可測,更不要把自己的命運和他揹負在一起。

放下助人情節,尊重他人命運,如若實在想幫,結果看淡就好。

咱們共勉。

作者簡介:@米粒媽愛分享(歡迎關注哦),美國海歸,海淀家長,噹噹新書總榜第一名《影響孩子一生的親子英文書》作者。專注於0-5歲寶貝的科學養育、學習啟蒙,以及全世界的新奇好物推薦,歡迎關注!(5-12歲寶媽請關注:@米粒媽頻道)

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