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比校園霸凌更可怕的,是隱形“PUA”!有這個特點的孩子要多注意

2024-11-13 10:02:36

我們先來做個小測試,下面這兩個孩子,你覺得哪個會更受歡迎、更成功呢?

肯定很多媽媽都會覺得,當然是聽話懂事的 A 寶寶啊!我家孩子要是這樣,做夢都要笑醒了。

真的是這樣嗎?櫻桃小丸子的班上,也做了個“我喜歡的好朋友”的投票。

像 A 寶寶一樣的聽老師話、成績好、總想做個好孩子的丸尾同學,幾乎沒有人願意跟他做朋友;可像 B 寶寶一樣,髮型獨特、有點總覺得自己完美的小自戀,唯一的煩惱就是字不好看的花輪同學,卻很受大家歡迎。

想想咱們上學時候,也喜歡和那些有趣的孩子交朋友,而總是偷偷嫌棄老師們喜歡的“報告精”啊。為什麼當了家長後的我們,卻總想把孩子往丸尾的方向培養呢?

不信?假如老師的評語這麼寫道:“孩子成績很好、全優,班長當得非常負責,是老師的得力助手,會努力的做好一切!”你說你是不是會樂開花?!

我們總覺得,誰家要有個聽話懂事不讓大人操心的乖孩子,簡直就是開了大獎的人生贏家。但如果成為“乖孩子”,代價是每時每刻都在緊張別人的看法、不開心也沒有朋友,你還會覺得這是件好事嗎?還會覺得,這樣的“好人緣”是成功的嗎?

最近天才少女蔣方舟,這個集乖巧、優秀、成功於一身的“別人家的小孩”登臺發聲了:這樣的“好性格”是自己 28 年來最大的“弱點”,討好型人格的小孩,一點都不快樂!

從她的講述中,我們看到了大人眼中“乖小孩”真實的另一面:處處小心翼翼、以他人感受為先,太過在乎別人的看法。但一味的迎合討好,換來的卻是被人一再孤立——因為這樣的失去自我的“討好”,和任何人都無法建立真實的關係。

這樣的性格,甚至影響到了她後來的戀愛關係。蔣方舟說:

“有一次,男朋友因為一件事情,打電話過來質問。其實我已經很討厭他了,但我還是不停地道歉。但這份道歉,可能在對方那裡就顯得很敷衍,他一連打了十幾個電話,後來看到他的電話,我就發抖。不知道該怎麼應付,只是不停地說不好意思,我錯了。”

她曾經因此感覺整個世界觀都坍塌了,這種瀕臨崩壞的心態困擾了她很久。把自己和人群隔離一年後,她才發現問題的根本:“自己總是迎合別人的期待,做什麼事都會緊張別人的看法”、“對別人沒有底線和原則,自己的不愉快不敢表現出來”。

幸運的是,蔣方舟還有逃離生活、反省覺悟的機會。但還有更多“討好型人格”的孩子,會因為這樣的性格讓自己越活越憋屈、越活越擰巴,成為各種關係中的犧牲者和受害者。

去年《演說家》的舞臺上,就曾來過這樣一位美女導演。

11 歲的一個晚上,被家暴的媽媽變成了施暴者,把自己所遭遇的一切加倍的發洩在女兒身上。在充斥著家庭暴力的環境中,年幼的黃莉每天的日子都戰戰兢兢、如履薄冰。

這樣的環境下,她變成了一個討好型人格的孩子。成年後她逃離了噩夢般的原生家庭,以為自己終於有了個光明的未來。卻突然發現:

“在後來所有的親密關係當中,我也只會一種相處的模式,就是隱忍和犧牲。可是一味的隱忍和犧牲,並沒有換來愛和尊重,而是變本加厲的索取和傷害。”

當時演講臺上的黃莉已經 38 歲,這個外人看來風光無限、才貌雙全的美女導演,卻因為討好型人格情路崎嶇、還是單身。

我們身邊這樣的孩子還真不少。

越是小時候乖巧聽話的小孩,長大後在自我這件事上越迷茫;反而那些小時候調皮難管的孩子,更懂得怎麼掌握自己的人生。

我們眼中的“模範孩子”、“乖孩子”,是怎麼出現了這麼反差的局面的?

想一想,“你要乖,這樣媽媽再怎麼辛苦都是值得的”、“你再這麼不聽話,爸爸媽媽不要你了噢!”這樣的話,是不是在每個家庭都經常出現?

對於孩子來說,“不聽話”意味著“不要你”;“表現好”才對得起“爸爸媽媽的辛苦”。親子關係變成了一種揹負壓力和代價的交換,他開始變得小心翼翼,因為覺得:有一點點做的不好,自己就是罪人。

另外在有些時候,我們也在有意無意的教孩子去“討好”別人:“背一首唐詩給叔叔阿姨聽,你最棒了!”、“在幼兒園一定要乖乖聽老師的話,不然老師不喜歡你了。”

這些靠父母引導一開始就嚐到了甜頭,“社交早熟”的孩子又怎麼能獨立發現自我邊界、肯定自己?

越成長,他們越難應對複雜的人際關係。除了迎合討好,他們不知道如何面對這個世界。

“討好型人格”對於孩子的一生,究竟會有多大的影響?在知乎一篇討論“討好型人格”文章中,很多“長大了的孩子”這麼現身說法——當討好成為一種癮,討好會糾結的要死,不討好更會空虛到想死。

@知乎網友“㪫苼”

努力去討好別人,卻沒精力做好自己;在外人面前裝完美,把兜不住的情緒和負能量爆發在最親的人面前,人生也變得一團糟。

@知乎網友 “田聖璇”

沒有底線和原則的妥協退讓,換來的往往是更多的失去。

這樣的“好孩子”到底是哪裡錯了呢?

“好孩子”、“乖孩子”都沒有錯,但把“好”和“乖”定義為剝奪孩子自我意識的順從,就相當於一點點摧毀他內心獨立強大的基礎。

太乖太懂事的背後,可能是孩子在做自我犧牲甚至自我遺忘,到最後成為一個“表演型”的人,一個靠討好別人來換取別人喜歡的人。

他人的肯定很重要,但即使得不到任何誇獎和關注也有自己願意努力的事也很重要。

在教孩子如何與世界相處的時候、想讓孩子贏得大家喜歡的時候,也要引導孩子如何與自我相處,引導他建立強大的內心、去熱愛這個世界。

最重要的,還是要讓孩子明白:他們不需要去靠偽裝和表演去取悅任何人,不管他們是不是別人眼中的“好孩子”、“小明星”,他們永遠是父母的寶貝。

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