“昨天上午我看天氣不好，想讓他多加件衛衣，衣服都替他拿好了，結果他死活不願意穿。我還沒說兩句，他就摔門出去，只聽得砰的一聲響，留下我和手上的衣服愣愣地杵在家裡……”
諮詢室裡，惠一說到兒子的叛逆，眼淚就忍不住流下來。
那天她滿臉悲憤地告訴我，她在孩子的身上傾注了所有的心力，可兒子進入高中後，不僅成績讓她大失所望，更讓她難受的是，兒子對她的態度也日漸尖銳。
每次說話，兒子要麼不搭理她，要麼直接和她對著幹。
小時候兒子有多乖多可愛，現在就有多不聽話多可恨。
她已經不知道該怎麼處理和兒子的關係了，一種深深的無力感吞噬了她。
於是，惠前來找我諮詢：“我的孩子是不是不愛我了？我到底該怎麼做才能讓他聽話？”
諮詢一開始，惠詳細地訴說她是怎樣盡心盡力帶孩子，努力為孩子規劃未來的人生。
在這過程中，我發現她隻字不提她的老公，當我向她表達我的疑惑時，惠下意識地皺了下眉頭。
幾分鐘後，我主動打破了沉默。
我：“你剛才沉默了一會，似乎提到老公，你有些抗拒？” 惠：“不是不想提他，而是提到他更生氣。” 我：“聽起來家裡都是你在圍著孩子轉，為此操碎了心，你老公參與家庭生活嗎？” 惠：“他不參與還好，只要一參與我倆肯定吵架。我管孩子時，他經常挑撥兒子跟我對著幹，以前我還想著他能搭把手，現在完全不指望了。” 我：“如果真像你所描述的那樣，就難怪你生氣了。”
當我表達對惠的共情性回應時，她的內心開始鬆動，逐漸把話題的焦點從孩子轉向講述自己的老公，這有助於我們更好地探索孩子背後的問題。
“從準備要孩子起，我們就說好一定要盡全力培養孩子。現在小孩競爭那麼厲害，從找好學校好老師，到輔導孩子學習，哪樣輕鬆？
可是他從不操心，反而一直和我對著幹。孩子上小學時，我讓孩子多做些題，他直接當著孩子面說不想做就別做了，有次還帶著他出去看電影……吃苦操心的事我做了，好人他當了。”
惠越說越生氣，一口氣控訴著老公婚後種種的“不作為”，她感覺小孩好像只是她一個人生的，有時候她想去爬山逛街，還得和老公協商，讓他“幫忙”照看孩子。
即便這樣，在孩子的問題上，她也永遠都有錯。
惠說孩子小的時候，如果生病了，在老公眼裡就是她沒把孩子照顧好，孩子上學成績考得不好，就是她沒輔導好。
最讓她難以忍受的是，當她想和朋友出去放鬆，婆婆會站出來說：“要把心思用在孩子身上，等孩子長大了，後面有的是享福的日子。”而老公就在一旁當做沒聽見。
類似的夫妻爭吵在孩子五年級時達到頂峰，惠忍受不了提出離婚，但老公不同意。
之後，他不再和她爭鋒相對，而是經常藉口加班，直接從家庭事務中“消失”。
說著說著，惠痛苦地閉上了眼睛，嘴角抽搐著，兩行熱淚滾滾而下：
“我從小就渴望有個溫暖的家，有個疼我寵我可以讓我依靠的男人，沒想到他根本沒有責任心，看不到我這麼多年在家庭中的辛苦，有問題的時候，他不僅不幫我，還第一時間怪我，甚至罵我是掃把星……”
那一刻，我看見惠內心的委屈如同一座大山壓在她的心頭，阻斷了她和老公還有孩子之間的情感連線。
而在諮詢中，當這些感受和情緒得以傾洩而出，恰恰是治癒的第一步。
隨著諮詢的深入，我越來越完整地瞭解惠的人生。
惠來自一個情感疏離的家庭，在她成長的經歷裡，父母經常為一些小事，三句話不到就爭吵起來，日常也習慣性地用批評和責罵的方式對待對方。
這導致惠從小在家裡就活得戰戰兢兢，生怕無法達到父母的要求而遭受責罵。
長大後，她渴望擁有一個充滿愛的家庭，於是婚後把所有的精力和熱情都投注在自己的小家庭裡。
令惠沒想到的是，老公並沒有按照她理想的方式共同來經營家庭。
婚前老公和家裡親戚的往來透著熱鬧，讓一直以來獨自生活的惠很嚮往。
但婚後才發覺，熱鬧的背後隱藏著很多複雜的人際關係，這讓惠難以應對，只能求助老公。
老公一開始還會做點表面工作，安撫她的情緒，但時間長了，老公越來越表現得不耐煩，甚至反過來指責惠為何總是無理取鬧。
直到後面孩子出生，類似的衝突越來越多，惠感覺在老公心裡，他和他的家人、親戚才是一體的，自己始終只是一個外人。
無數次傷心過後，惠對老公徹底絕望，決心把對家庭全部的愛傾注在孩子身上。
而老公也不甘心在小家被邊緣化，堅持用自己的方式處理孩子的問題，與惠爭奪家庭的權力，以確立在家庭的位置。
這種現象在心理學上稱為“跨代結盟”，即父母發生衝突時，不願直接面對婚姻的問題，分別拉攏孩子和自己站在一隊，和孩子聯起手來對抗另一方。
同時，惠心中累積的憤怒、怨恨的情緒也越來越多，就習慣性地把對老公的不滿、以及內心的委屈通通向兒子訴說，這時孩子就被迫地成為父母負面情緒的垃圾桶。
直到兒子進入青春期，情況開始發生變化。兒子不僅對惠的依賴和順從慢慢消失，而且經常和她對著幹。
這時，惠內心的自我逐漸破碎，覺得孩子不愛自己了。
我：“當你看到兒子夾在你和你老公中間小心翼翼時，你心裡什麼感覺？” 惠：“還挺難過的。我小時候也是這樣，爸媽經常吵架，我就像你說的那樣小心翼翼，看他們臉色行事，我不希望他活得像我那樣。” 我：“你大一些的時候敢懟你父母嗎？” 惠：“不敢，壓抑得很。” 我：“那你現在再去看待你兒子對你的態度，你有些新的想法嗎？”
惠思慮片刻，恍然大悟：“我懂了，至少兒子能夠懟我，不像當年的我那麼壓抑，他比我有力量。”
接著，我繼續引導她去看見孩子叛逆的另一面：“孩子需要空間，無論是物理空間還是心理空間。我知道長久以來，你渴望能被好好地愛著。當你活得不痛快時，孩子也會體會到你的苦澀，當你無法直面你和你老公矛盾時，孩子也卡在你們中間飽受折磨。你會不會覺得很慶幸，孩子還有自己的力量，想要做他自己？”
那一刻，惠的眼淚止不住地流下來，她告訴我心裡的一塊石頭終於落地了。
原來，孩子並沒有不愛媽媽，他只是更想成為他自己。
孩子的叛逆、頂嘴，有時是在對父母呼救。
對和兒子關係的覺察，揭開了惠心底深處創傷性的信念——即從小內在不被愛的恐懼和脆弱，這意味著她離內在受創的小女孩更近了一步。
我開始帶著惠一步步深入細緻地回看和探索她的生命歷程，幫助她察覺到：
所有的關係，不管是夫妻還是親子，最終都是回到自我的向內探索。
1.建立邊界
邊界感在任何關係中都很重要。
一個人的成熟，就在於處理親密關係時，知道什麼事情應該做，什麼事情不應該做。
從前的惠在親密關係中，一直將從小缺失的情感一股腦地投射在老公身上。
她要麼用過度付出的方式來維持情感的高濃度，要麼頻繁打電話，希望將對方牢牢地抓在自己手中，但這種方式只會把老公推得更遠。
諮詢中，惠慢慢理解了“親密有間”才是夫妻關係最好的模樣：
“婚姻就像兩家分開的公司組織成一家，裡面有你也有我，必須好好坐下來，彼此調教，互相協議，共同承擔，而不是為爭奪家庭的權力相互指責。”
2.從過度關注孩子的視角抽離出來
當夫妻關係出現問題時，一方可能會過度關注孩子，試圖在孩子身上尋找安慰，這是夫妻關係失衡的代償。
但糟糕的夫妻關係往往使得父母內心空虛或抑鬱，TA們要麼無力教育孩子，要麼對孩子過分控制，甚至陷入到“共生狀態”。
固著於“共生”心理的人，會渴望別人的眼睛緊緊地盯著自己。兩個人毫無縫隙，完全貼合，感覺這樣才夠親密。
舉個例子，媽媽為孩子付出了一切，無微不至地照顧孩子。孩子在享受被照顧的同時，也被媽媽控制，失去了自我。
在共生關係中，孩子體驗到的不是舒適的愛，而是低價值感和窒息感，甚至包含著內疚。
察覺到這一點，惠決心從過度關注孩子的視角抽離出來，不再一直把兒子當成自己的全世界。同時更專注於自己的成長，把更多的注意力放在自己身上，建立屬於自己的獨立空間。
3.學會理解和接納自己
在多年的諮詢經驗中，我發現很多時候，人真正的苦不是具體事情帶來的苦，而是不被理解。
結婚後，惠說好像有一雙無形的手在指引她，要成為一個好媳婦、好媽媽。
在這個指引下，惠努力學習怎樣才能“出得廚房，入得廳堂”。婚後各種雞毛蒜皮的小事，她也努力讓自己做得完美。
但這在無形中給她帶來了巨大的壓力：一旦自己無法做到，就會深陷自責和內疚。
作為諮詢師，我非常理解惠的內疚背後的委屈，並給與安撫和支援：
“媽媽確實責任重大，但是，如果爸爸能夠和媽媽一樣努力，是不是整個家庭氛圍能夠更好一點，孩子得到的關愛能夠多一點，而所謂的錯誤能夠少一點？如果實在做不到，至少不要求媽媽事事完美，不要求媽媽必須做到最好，不要求媽媽永遠沒有錯。”
聽到這些話的時候，惠放聲大哭，哭了好久。
惠：“家裡沒有一個人和我說過這樣的話，而這就是我最想要的。”
我：“是的，我知道你要的並不多，只是理解和支援。如果家裡人看不見，那我們自己就對自己大聲說出來吧。”
惠邊哭邊說，說完又笑起來。
那一刻，諮詢室的陽光正好，惠的臉上開始揚起了幸福。
心理諮詢是對自我行為和心靈的探索過程。
我們發現：
一開始惠被識別為對兒子的憤怒情緒，一層層地深挖下去，是對丈夫的控制、無能和失望，而最底層也是最柔軟的，則是渴望——渴望獲得在原生家庭中缺失的溫暖和愛。
當內在的痛苦得以被言說、被看見、被理解，我們才能獲得最基本的勇氣，去感知、去信任，甚至是改變。
只是，大多數人缺乏一個表達的出口，擔心無人傾聽、無人理解，連想大哭一場都找不到合適的地方，逐漸把哭聲調成靜音。
此刻，如果你也正在經歷“心靈的痛苦”，請不要忽略也不要放棄自己，不妨試試求助心理諮詢。
在諮詢師的無條件積極關注裡，你可以放心地表達真實的你，沒有人會評判你、指責你， 你是安全的。
當你的內在被呈現，改變就悄然發生了。而改變你的不是諮詢師，是重新長出內心力量的你。
而這，就是心理諮詢的奇蹟所在。
作者：心理諮詢師劉莎莎
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：Pexels
劉莎莎老師是國家二級諮詢師、花香療愈師。
她的諮詢非常有特色，並不拘泥於談話療法，而是用經典精神分析和人本主義為諮詢方法打下了堅實的基礎，又深入學習並運用表達性藝術治療方法，更輕鬆快速地抵達潛意識並達到療愈效果。
2009年入行至今，她在婚姻家庭、戀愛心理和個人成長方向積累了豐富的經驗。如果你有這些方面的困擾，可以和諮詢師聊聊。
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