之前，鄧紫棋在某節目中說的一句話，上了熱搜。
節目組給歌手歐陽靖出了一道題，問他：
如果這是最後一次和好友鄧紫棋見面，你會對她說什麼？
他想了一會，真誠地說道：
“可能你常常覺得自己不夠，不夠你心目中的標準，沒關係的，不夠也不是問題。”
一直以來對自己要求完美的鄧紫棋，聽完歐陽靖的鼓勵，坦言：
“人有時候要承認自己不夠，也是一種勇氣。”
聽完他們的對話，我深有感觸。
生活中有很多人，每天都過得小心翼翼，怕犯錯，怕自己不完美，終日內耗焦慮。
“明天要開會發言，要是我不小心說錯話了怎麼辦？好緊張！” “不行，我今天必須把旅行計劃做得完美無暇，才能睡覺。” “萬一我出錯了，我就是一個失敗的人了。”
不允許自己犯錯的人，會覺得“無論什麼事都必須獲得100分的結果，否則就是失敗”。
而事實上，對待所有的事都追求滿分，並不現實。
犯錯≠失敗。
一旦“絕不能犯錯”的思想過於強烈，就容易堆積壓力，造成情緒崩潰。
生活中所有的擰巴、疲憊、敏感、不自信，大部分都是因為：
我們不允許自己犯錯。
而當你試著練習“允許自己犯錯”這種心態後，也許你會發現：
“原來，人生並沒有我想的那麼糟糕。”
那我們具體可以怎麼實現呢？
今天，壹心理想和大家聊聊：如何允許自己犯錯。
不允許自己犯錯，短期內看似乎是很積極的一種心態；
而長期來看，其實會不斷吸食你的精神能量，讓你不斷自我懷疑，極度缺乏安全感。
就像有網友分享的：
工作時間久了，容易得“怕錯症”，每天都過得很緊繃。
一篇稿件，雖然已經仔細琢磨、反覆推敲了，還是遲遲不敢交，因為怕哪句話不夠完美，看的人不喜歡怎麼辦；
接了一項任務，開會時認真聽一遍，回去後本子記一遍、再稽核N遍，但在彙報時，還是會緊張到發抖，怕漏掉一個萬萬沒想到的關鍵點......
無論做什麼事情，總怕自己做得不夠好，稍微有點瑕疵就覺得自己犯了天大的錯，反覆糾結。
而這並不意味著你做什麼事都會很成功。
甚至很多時候，還會為了避免犯錯、避免失敗，錯過更多寶貴的機會。
這就是“完美主義”的顯現，過於“害怕犯錯”“恐懼缺憾”，也是一種“病”。
喜劇演員馬麗，在一次採訪中透露，因為對自己要求太狠，逼到自己患上重度抑鬱。
別看她在舞臺上精神飽滿，似乎有用不完的力量，然而在私下，她卻十分焦慮與害怕；
以至於無論是自己拍過的電影還是其他作品，都不敢看，生怕看見自己哪裡演得不夠好。
耶魯大學心理學教授高蘭·沙哈博士說過：
“這是一種‘流行病’，我們所處的社會對人們提出的要求就是不斷做出成績。”
這些完美主義者們，即使事情最終圓滿地完成，也還是不會快樂，TA們更在乎的是：
“那又怎麼樣呢？”“接下來的事情能成功嗎？”
TA們總是對自己提出過高的要求。久而久之，便會積鬱成疾。
在造成抑鬱的原因中，有一種不為人知的潛在心理機制，就是“追求完美”。
因為追求完美，容易引發抑鬱症，而進入抑鬱狀態後，往往會進一步追求完美；
如此一來，便進入了惡性迴圈。
人生是用來盡情體驗的，不是用來演繹完美的；
愛自己的前提，是允許自己犯錯。
現實中，遇到問題我們的確需要反思和改進，才能更好地成長。
但反思，絕不是自我否定。
那些真正困住自己的，也根本不是困難本身，而是自己一遍遍的負面暗示和自我否定。
《完美主義扼殺效率》一書中指出：
完美主義，並非一種性格，而是習慣。
習慣是一種頑強而巨大的力量，它可以主宰人生。
很多完美主義者都容易內耗和抑鬱，TA們力求事事完美，不允許自己犯一丁點的錯。
然而，根本沒有十全十美的人生，生活本就是一場不完美的旅行。
唯有心態改變了，習慣才會跟著改變；習慣改變了，性格才會跟著改變；
一旦你的性格改變了，人生的走向就可能完全不同。
心理學中有一個“犯錯誤效應（pratfall effect）”，指的是：
身帶小錯誤或不足的人，往往會更富有吸引力。
完美無缺的人，在社會生活中反而不太受人歡迎，因為太過完美無瑕，會給人不真實的感覺，讓人敬而遠之，有時候還會讓別人覺得自己很挫敗。
出於自我保護的目的，大部分人往往不喜歡靠近太完美的人。
人際關係中，最討人喜歡的，反而可能是聰明而帶有小缺點的人。
看似優秀的人，在不經意中犯點小錯誤，會讓人覺得：
原來聰明的人，也會和別人一樣會犯錯呀。
如此一來，反而拉近了彼此的距離。
沒有完美的人，只有不斷在試錯中成長的人。
被稱為“積極心理學之父”的塞利格曼博士說：
“有時候遇到難解決的問題，一定不能傻乎乎地一條路死磕到底；
而是要首先接受“不可能”這個現實，然後，迂迴變通地想其他辦法去解決這個問題。”
比如：你想像雄鷹一樣展翅高空，但是人的基因顯然不支援你學會這種技能，就算你花一輩子來練習，也不可能完成這個目標。
但是，如果你能早點接受這個現實，你就可能另闢蹊徑，發明出飛機這樣的飛行器，讓自己用其他的辦法實現飛的夢想。
所以，與其不停糾結而阻礙自己，不如換個角度看自己。
在一次次的錯誤總結中，我們會找到更好的解決辦法和生活方式。
歌德曾說：生活裡重要的是生活，而不是生活的結果。
每天學習、工作中，不允許自己放鬆、更不允許自己犯錯，是我們在進行一場漫長的“自我PUA”……
因此，只有允許自己不那麼完美，才有機會遇見更好的自己。
生活中即使一時選錯了職業，看錯了人，也沒有關係；
不要苛責自己，更不要拿刀子反過來戳自己。
在裂縫中拼命生長，一樣會開出新的花。
為此，我想和你分享3個方法，希望你學會為自己鬆綁，走向更好的人生：
a.扔掉心中錯誤的放大鏡，提升“容錯力”。
看到有位網友，因投資上的決策失誤，造成了一些不可避免的損失；
因此她一直在懊惱悔恨，覺得自己犯了個特別愚蠢的錯誤，耿耿於懷好幾年：
她一直想，如果當初決策沒做錯，現在自己的生活不知好多少倍。
其實，這屬於一種客觀性錯誤，我們無法完全靠人為去避免；
最有效的方法不是一直放大這件事情的結果，而是總結經驗，更好地突破壁壘。
心理學中，有一個詞叫“容錯力”。
指的是一個人對非原則性錯誤的包容能力。
容錯力高的人，比起犯錯後的崩潰、焦慮，TA們情緒更穩定，行動力更強，會得到更好的經驗。
一般來說，容錯力越高的人，內心越鬆弛，相對更容易幸福。
適當練習自己的容錯力，允許他人犯錯，更允許自己犯錯，也會讓關係更加美好。
扔掉心中錯誤的放大鏡，不要擴大自己的錯誤，不必事事追求完美無瑕。
b.改變不合理信念，建立自信。
一位朋友曾分享過這樣的經歷：
她父母學歷很高，所以她一直覺得自己也應該如此。
但偏偏，她對學習不感興趣，更喜歡跳舞。
因為常常“不務正業”，她花了7年時間才讀完大學。
這期間，她覺得自己很失敗，而陷入抑鬱。
一方面覺得自己應該好好讀書才對得起父母，才是“有用之人”。
一方面，她又很想在自己喜歡的事業上發光發熱。
後來，她的心理諮詢師對她說：“你要試著改變不合理的信念。”
包括絕對化思維、過分概括、以偏概全、全盤否定等。
比如：
不要去迎合社會或他人對自己的要求和期望，不要因為達不到別人的目標而自我否定；
不要只將目標集中在消極的一面，而是積極挖掘自己其他方面的優點和成果；
不要對自己樹立過高的目標，這會讓你不斷被現實與目標之間的差距擊垮；
如果沒有達到預期的那樣完美，也沒關係，如果達到了，就盡情為自己鼓掌。
生活中，我們首先要接納真實的自己，將原有的自卑轉化為自驅力；
然後用自己可以接受的方式來自我成長，一步一步建立自信。
即使技不如人又如何，即使自己速度很慢又如何，只要不斷給自己建立自信，最差的結果，不過是大器晚成。
c.培養成長型思維
《思維模式：新成功心理學》中，作者指出：
固定型思維（fixed mindset）與成長型思維（growth mindset），是人類兩種完全不同的思維型別。
固定型思維是，只相信我們固有的才智與能力；
有這種思維的人，比較傾向於迴避挑戰與失敗。
而成長型思維則是：相信透過練習、堅持和努力，會有成長的無限潛力。
有這種思維的人，能夠沉著應對挑戰，不怕犯錯，也不怕難堪，而是專注於成長的過程。
固定型思維更關心別人如何看待自己；而成長型思維模式則更關心自己能否自我提升。
敢於接納不完美的自己，允許一切發生，見招拆招，才能成為你自己。
武志紅老師說過：人生，本來就是一個巨大的試錯場。
不犯錯，怎麼會找到正確答案；不犯錯，會錯過更好的自己。
接受自己身上那些灰暗的部分，原諒自己的遲鈍和平庸。
允許自己出錯，允許自己偶爾斷電，帶著缺憾拼命綻放，這才是成年人蛻變的最好方式。
祝你今天也能接受真實的自己，真正地愛自己。
世界和我愛著你。
作者：青允、一顆多肉
編輯：笛子、Jessica
圖源：pexels
“錯誤是成長的階梯，而不是失敗的標誌。”
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