作者：主創團·豬媽媽
朋友說，剛剛結束的這學期，他兒子已經兩次被班主任“投訴”了。
原來，上三年級後，朋友每週會給孩子一些零花錢。這本是讓孩子學會合理支配金錢的好事，但前幾天班主任打電話來說：
孩子天天在學校“請客”，現在班裡好幾個孩子，看見他進小賣部，就會跟過去。
聽到這話，朋友哭笑不得。
因為，上一次他兒子被“投訴”，是因為幫同學寫作業，還收人家10塊錢一篇！他正是這樣，才決定要給孩子零花錢的。
這下倒好，不掙同學的錢，又開始亂花錢了。
我安慰朋友，這不正好證明孩子學習不錯，人緣也不錯嘛！
結果，朋友還是無比擔憂地說：
“不錯什麼啊，你看他那吊兒郎當的樣，稍微有點成績就沾沾自喜，一天竟給我整這些么蛾子，我真怕到了初中管都管不住！”
家長們普遍認為，沉穩大氣、刻苦學習的孩子才“靠譜”，一天跟個“瘋猴”一樣，將來肯定出問題。
我們希望孩子守規矩，集中精力搞學習，不允許他們做任何“離經叛道”的事……其實是在用大人的標準要求孩子。
兒童發展心理學中有一個觀點：
孩子不是小大人，我們不應該用成人的心理、成人社會的規則和標準，去解讀孩子的行為、動機和心理，這隻會對孩子造成誤解。
一個孩子靠不靠譜，將來能不能有出息，不是單單憑“守規矩”、“學習好”來判定，父母更應該看到那些比分數、知識更重要的表現:
能量充沛，能積極主動地做事
很多家長都堅持一個原則：做錯了就該批評。但過多的批判也會消磨孩子的能量。
相比只盯著孩子的“錯誤行為”，我們一定要留意行為背後，好的“狀態”和“動機”。
我這位朋友，之所以擔心、焦慮，是覺得孩子行為太不受控、太沒規矩。
但我們稍微換個角度，就可以看到，這其實是一個精力充沛、活力滿滿的孩子——
在父母沒給他零花錢時，他不是抱怨父母，向父母索取，而是積極主動地在想點子；
在獲得零花錢後，他並沒有只顧著自己，反而大方地邀約同學一起玩、一起吃。
這背後，不是我們大人認為的“勢利”、“早熟”，而是孩子在“積極主動”地解決需求、製造樂趣。
哲學家梭羅說：“最令人鼓舞的事實，莫過於人類能主動努力以提升生命價值。”
一個孩子如果能量充沛、能積極主動地做事，那他就擁有了這種不斷提升生命價值的能力。
他能自己去探索知識，自己去拓展能力邊界；
也能自我修正，不斷更新，成為一個有韌性、打不敗的人。
那這不就是我們家長想要的“靠譜孩子”嗎？
所以，後來，我朋友並沒有強硬地去制止孩子，反而對孩子表示了理解。
他把自己和老師的擔心告訴孩子，同時也把思考和決定的空間留給了他。
沒過多久，兒子自己主動終止了不妥行為，甚至對我朋友說：
“哎，這樣花錢交到的朋友沒意義。”
能看到別人的優點，會關心人
前些天，認識一位媽媽。她女兒讀初二，各方面都很優秀，但她很憂心。
原來，女兒很不喜歡參加比賽，小時候還能連哄帶騙，報一些，現在越大越不喜歡與人競爭。
有次她帶女兒參加一個舞蹈大賽，女兒全程都在聊別人跳得有多好，絲毫不關心自己的準備，臨上場了，還在擔心好友的發揮……
她認為孩子太單純，一點都沒有競爭意識，以後走向社會，很難有競爭力。
在社會競爭激烈的今天，家長們因為害怕孩子吃虧，難免都會 “怒其不爭”。
但大家總拿孩子比較，就會營造一個只有贏/輸模式的單一氛圍。
孩子會認為：自我價值，只有透過比較和競爭才能實現。
失去穩定的自我，增加很多情緒上的負擔。
史蒂芬·柯維說，生活是一個合作的舞臺，現實生活更需要相互依賴。
如今，已經不是單槍匹馬就能獲得成功的社會，我們的很多夢想，都需要透過與他人合作才能實現。
世界之大，人人都有足夠立足的空間。我們不需要再教育孩子，把他人之得，視為自己之失。
孩子如果能看到別人的優點，會關心人，就既有善良的特質，又有很強的交往能力。
這不正是實現“雙贏”的靠譜特質嗎？
有自己的想法，懂得肯定自己
我們鄰居家的小孩今年10歲，她學舞蹈已經堅持6年了。
但有一天，她突然就跟媽媽說，她根本就不喜歡跳舞，不想再學了。
媽媽一聽，當然不行啊，堅持了這麼久，錢也花了，關鍵是還付出了這麼多努力，現在說不學就不學，太可惜了。況且中途放棄，也不應該啊。
於是，夫妻倆苦口婆心地勸說孩子，自己說沒效果，又開始發動身邊的人。
後來，孩子直接丟擲一句，“我自己的事，我自己決定，我的人生就是不需要舞蹈！”
我鄰居嘆息地總結道：“孩子太有自己的想法，也未必好。”
是的，當孩子不再聽我們話時，家長難免會有一些失落和危機感。擔心孩子脫離自己，以後就再難影響他了。
但武志紅說，偉大，正是從冒犯開始的。因為偉大意味著創新，而創新需要去破壞舊的事物、舊的規則。
鄰居女兒的反抗，就是她突破舊關係、舊環境，實現新自我的開始。
一個有自己想法，並懂得肯定自己孩子，其實已告別了盲從，他已經有信心和能量去對未來的自己“負責”。
哪怕這種力量是微弱的、不成熟的，但只要家長好好呵護，加以引導，他遲早能發掘出自己的一片天地。
有任何困難，都願意跟父母講
幾個孩子在學校打架了，老師把每個孩子都批評了一頓，然後說了句，“下次再出現這種情況，我就請你們家長！”
大家都覺得，這樣的場景很合理對不對？
但仔細想想，你會發現，為什麼“請家長”對孩子來說，會有一種“威懾力”？
之前看到一段話：
希望你的孩子在把東西弄壞了之後，第一反應不是“完了，我爸這次一定會殺了我”，而是，“看來我需要給我爸打個電話”。
希望你的孩子在考砸了之後，第一反應不是“死定了，回家又得捱罵”，而是，“好想和媽媽一起散散心啊”。
希望你的孩子在失戀之後，第一反應不是“唉，肯定又得被他們說活該”，而是“以後電影票只能歸老爸買了”。
很多父母都自信地認為，孩子遇到問題，肯定會跟自己講。
但事實是，孩子會根據相處的經驗，判斷父母對此事的反應，然後再決定這件事要不要讓父母知道。
近幾年，青少年抑鬱自殺的新聞越來越頻發，很多家長問：
我怎麼判斷自家孩子是否有這樣的傾向？
青春期孩子的情緒問題到底該怎麼預防？
事實上，親子關係和諧，就是情緒健康最大的保障。
如果你家孩子遇到任何困難，都願意跟你講，那恭喜你，完全可以放心：
因為，這說明，你家已經有一個陽光幸福、安全感十足的“靠譜”孩子。
你也已經是一個善解人意、情緒穩定的“靠譜”家長。
每個人都是一個多面體，孩子也一樣。
很多父母苦惱孩子的學業表現，擔憂孩子的逆反折騰，操心孩子的未來命運……其實是沒有看到，孩子行為中，早就閃現過很多人類優秀的特質。
這裡為大家總結孩子靠譜的4個重要表現，也是希望提醒家長：
每個孩子都是獨一無二的個體，他們都有自己有競爭力的方面。
我們不要總用封閉的眼光看孩子，更不要輕易去評判孩子。
尊重孩子，看到孩子“不靠譜”行為背後可貴的一面，鼓勵他，發揚它。
孩子就能大機率成長為一個真正“靠譜”的人。
