作者：主創團·怡可蘭心
前段時間，在網上刷到一段影片：
江西一位父親參加馬拉松比賽，正當他全力以赴地在奔跑時，兒子在一旁為其加油助威。
兒子衝著他大喊：“爸爸加油！前面有美女在等你！”
（圖片來源於網路，侵刪）
孩子天真無邪的一句話語，卻讓網友忍俊不禁。
有網友調侃，“知父莫如子”、“一不小心，把爹坑了，老媽回去收拾他”……
當然，也有不少反對聲，“這教育簡直絕絕子”、“唉，現在社會怎麼了”……
在這裡，不討論網友的對錯，但作為一個二胎媽媽，隔著螢幕都能感受到這個孩子的鬆弛與“放肆”感。
有句話說：“放肆長大的孩子才飽滿。”
在束手束腳環境里長大的孩子，就像沒長開的，人生少了些許浪漫與驚喜。
而那些幸運的可以放肆長大的孩子，卻像飽滿的果子，整個生命都在綻放光芒。
父母的理解與開放，孩子才有機會“放肆”成長
家庭教育專家@樹心，曾描述過兩個朋友不同的育兒觀。
朋友Ａ，女兒兩歲多了，說話仍不完整，邀請她去家裡看看。
一進家門，@樹心看到小女孩長得非常漂亮，便想上去抱抱。
沒想到朋友立馬阻攔：“你別抱她，會寵壞她的，以後總想讓人抱，變得特黏人。”
接下來，小女孩坐在沙發上玩玩具，朋友立馬把她抱到了玩具區。
朋友嘴裡還一直嘮叨：
“她從出生開始，我們就很少抱她。為了從小養成好習慣，孩子多久喝奶，幾點睡覺，坐在哪玩玩具，我們都會對她約束！”
一段時間的觀察，@樹心瞬間明白了孩子兩歲多說話不全的原因。
另一個朋友Ｂ，一次舉辦家宴，邀請@樹心前往。
一進家門，她驚訝地發現朋友的胳膊和大腿上花花綠綠，仔細一看，原來是被4歲的兒子畫滿了彩筆畫。
她去參觀孩子的房間，只見像奧特曼打怪獸的現場般：房間所有牆面都被畫滿了各種畫，包括屋頂。
朋友Ｂ笑著和@樹心解釋：“這是他爸舉著他畫的。”
她忍不住笑著說道：“孩子這麼淘氣，你不怕大了鎮不住？”
朋友聽完她的話卻哈哈大笑道：
“孩子哪缺管呢，讓他放肆幾年吧。說不定長大就是個自由派的畫家咧。”
兩個朋友，兩種截然不同的育兒觀：一種是嚴格控制與要求，一種是由著孩子放肆成長。
@樹心後來總結說：“我分明看到了兩個不同狀態的生命，一個陰鬱拘謹，一個開放陽光。”
無數案例證明，那些不允許嘗試的孩子，心智發育更遲緩。
而在嘗試中放肆長大的孩子，體驗感與同理心都強，反而知道什麼事能做，什麼事不能做。
其實這個道理和大自然的生長規律是如出一轍的。
陰天特別多的年份，若雨水也不充足，蘋果樹就長得蔫巴巴的，結出的蘋果口感也不好。
但若是陽光和雨水充足的年份，蘋果樹會撒歡兒地長，結出的果實也特別飽滿美味。
生命要美好，源於足夠的空間加上陽光雨露。
父母理解孩子，抱持開放的心態，在安全的前提下允許孩子“放肆”嘗試，孩子的生命才可能有更多的底色。
而擁有豐富底色的孩子，未來會有更多的可能性。
“放肆”長大的孩子，生命會更加豐富飽滿
大學室友曾說起過閨蜜李李的故事。
李李出生在知識分子家庭，從小家教甚嚴。
一日三餐，除了飯菜和水果，父母從不允許她吃雪糕、糖果、蛋糕類零食。
長大後李李有了工作，實現了經濟獨立。
每次外出吃飯後，不論多飽，李李總會再去買一塊甜品或一杯奶茶，有時甚至是一整個蛋糕。
一次朋友聚餐吃火鍋，飯後李李又去買了巧克力卷和一個蛋糕，還有一杯奶茶。
結果那天，因為吃得多又雜，李李突發胃腸炎，被送去醫院打點滴。
室友很不解地問她：“你這又是何苦咧？”
聽了室友的話，李李眼眶一溼，眼淚便流了出來：“小時候家裡管得嚴，想吃吃不到，現在我自由了，自己能賺錢了，我想吃個夠。”
原來，小時候沒法放肆吃零食的那份不甘心與不快樂，並沒有隨著年齡的增長而流逝。
相反，它根植於李李的心，成了一種永久的傷痛。
心理學上有個叫“童年補償性報復”的概念：童年得不到的東西，會在成年後加倍想要。
其實真正想要的，豈是那根雪糕或那塊蛋糕，而是心底那份未被父母看見並接納的傷痛。
因為小時候壓抑或未被看見，得心理疾病的成年人，諮詢師通常會用一種“把自己當小孩重新養一遍”的心理療法。
與其如此，家長為什麼不在當下，允許我們的孩子“放肆”一回？
讓孩子“放肆吃一次零食”、“放肆哭鬧一次”、“放肆地把全身弄髒”……
這些在父母眼中，帶來麻煩或不體面的“放肆”，卻是孩子生命中無法替代的體驗。
史蒂夫.喬布斯，讀書時在學校張貼海報，上面寫著“明天帶著你的寵物來上學”，結果造成了學校混亂。
還有一次，他說服同學告訴他腳踏車的密碼，然後把密碼改了，一些同學為了拿回腳踏車，待到深夜。
史蒂夫.喬布斯的這一系列行為，可謂太“放肆”。
可是這樣的喬布斯，卻發明了世界上第一款個人電腦，推出的iPod音樂播放器改變了消費者獲取音樂的方式，後來又推出了ipad平板電腦，成為一位極具影響力的企業家。
有時，家長不妨蹲下身，傾聽孩子“奇思妙想”，陪伴孩子“胡思亂想”，允許孩子“偶爾出格”。
當我們不再用世俗的眼光對孩子五花大綁，孩子才有了更多嘗試的可能。
請相信，當孩子內心變得豐盈，他們的生命就會豐富飽滿，生命狀態也會越來越陽光。
孩子的“放肆”成長，需要父母持續關注與呵護
讓孩子“放肆”長大，不是毫不管教；讓孩子“放肆”長大，也不是任其為所欲為。
相反，孩子的“放肆”長大，更需要父母的持續關注與呵護。
如何讓孩子在“放肆”中得到成長，父母需要做好以下工作：
一、保證安全是前提
情緒管理教育中，有種“三不傷”的方法。孩子有情緒發洩時，不允許傷害自己，不允許傷害他人，也不允許破壞環境。
同樣，孩子的“放肆”，也要建立在“三不傷”的前提之下。
如果做不到這點，便成了父母對孩子的“放縱”。
“一手是愛，一手是規則”必須始終貫穿孩子成長始終。
只有如此，家長才能在實施教育時做到有的放矢，孩子的“放肆”也不致帶來困擾。
二、做到適當地滿足
對孩子的滿足不能無限度，但也不能毫無出口。
偶爾讓孩子在冬天吃次雪糕，去同學家住一個晚上，嘗試當一次小豬佩奇跳泥坑……這些都是不錯的方式。
有些體驗，不必多，只有一次，孩子就會產生身體記憶。
好的適當滿足，如同一個有邊界的圓圈，既能讓孩子遠離危險，又能讓孩子在圈內充分體驗。
三、約定範圍與時間
一個教師朋友，青春期的女兒正讀高二，非常愛美，時常鬧著要穿露臍裝，要染黃頭髮。
教師媽媽非常焦慮，不得不和孩子小姨商量對策。
後來，孩子小姨勸她道：
“咱們年輕的時候，這些事也想做呀，沒做確實挺遺憾的咧！不如給她試試，興許試過了，高三時孩子的精力反而會放在學習上。”
最後，母女倆協商達成一致：
暑假的這一個月裡，允許孩子染髮穿露臍裝，但開學前必須把頭髮染回來，回校後也不能再穿露臍裝。
後來，這個女孩以全省前50的成績考取了重點大學。
孩子的探索欲是旺盛的，越壓抑，孩子越會想方設法嘗試。
但是有機會讓孩子嘗試過，孩子反而沒了新鮮感，不會再去尋求。
約定範圍與時間，既能滿足孩子的新鮮好奇，也能讓孩子感受到理解與尊重，同時，又讓事態在父母可掌控的範圍內。
大多數孩子，也會因父母的尊重信任而信守承諾，轉而把精力用在學習上。
《園丁與木匠》中寫道：
“養育孩子不是做木匠活，誓要將孩子按照明確的模樣去雕琢。相反，為人父母就像在院子裡種花，提供一個營養豐富、安全穩定的環境，讓各式各樣的鮮花茁壯成長。”
最好的教育，是幫助孩子成為他自己。
賦予孩子更多的體驗，更寬廣的愛與自由，我們的孩子，才會生髮出自律與自信。
當孩子感受到自由的美好，自然更懂得珍惜生命的自由。
當父母學會“放一放”，我們的孩子，也許就能夠真正地“發一發光”。
而讓孩子成為照亮自己生命中的那道光，正是教育的意義。
