作者：主創團·豬媽媽
“你說人和人差距怎麼那麼大？”
接孩子，聽到校門口的媽媽們議論。
大意是，他們孩子班上有個女生，各方面都非常出色，無論是上臺表演、朗誦比賽，還是參與主持，都落落大方。
關鍵是人家學習好，體育也優秀。剛剛跳繩比賽又得了第一名。
對比之下，她們口中的自家孩子卻是：
“從來就不喜歡競爭，參加任何活動都得三請四催。”
“以為大點，進了小學，自己會著急，但也沒見有什麼進步。”
“一天不是說‘不想上學’，就是說自己學不好，真是拿他沒辦法。”
“等孩子自己醒悟不可能，還是大人逼著點才好。”
她們擔心，差距這麼大，現在孩子們是不是表面不在意，內心其實也會有些許自卑？
確實，“自信心”不足的現象，在孩子中還挺普遍：
一是，因為年齡小，能力有限，孩子們的自信並沒有太多“成功”經驗來支撐；
二是，我們培養孩子時，容易採取一些錯誤的方法，很容易使孩子產生盲目自信。一旦進入學校這個現實的小社會，孩子們真實的能力就會被揭開......
三是，很多孩子雖然領先，但面對激烈的競爭、複雜的外部評判，內心充滿“不安”，他們擁有的並非真正的“自信”。
那怎樣才能培養一個真正自信、又不自負的孩子呢？
孩子不自信
並不是一種“錯”......
之前，有位家長專程來找我：
他兒子上小學四年級，考試考不好，做作業不積極，運動、社交都不太行。
“給他報了羽毛球課嘛，他死活都不去，打球都怕和別人打。”
“讓他去學口才，他連口都張不開。”
“給他說了呀，也鼓勵呀，說膽子大點，又沒人會吃你......哎，反正聽不進去。”
最後，訴求自然是，“怎樣才能讓孩子變自信？”
聽了家長的描述，我能感受到他的焦急、無奈，但同時也感受到一種“責備”：
在他看來，“不自信”是孩子故意犯的一個錯，他想把孩子的這個錯誤糾正過來。
其實，面對孩子的內向、羞怯、不願表達、不敢社交，我們很容易有這種“糾錯”心態。
“你別怕，膽子大點！”
“哎呀，聲音大點......說句話又不會死，你說你有什麼用？！”
但我們細想，“不自信”真的是一種錯嗎？
著名美國心理學家埃裡克森認為，人格發展是一個逐漸形成的過程。
他把人的一生，劃分為八個階段（如圖），每個階段都有其發展衝突、任務和特徵，環環相扣，緊密相聯。
如果我們能積極合理地解決每個階段的衝突、完成發展目標，就有助於孩子發展出健全人格；反之，如果沒能很好的應對，孩子就容易形成消極的人格特徵。
也就是說，孩子是發展變化的，青春期前甚至更久，本就是孩子建立自信的過程。
我們不能看孩子表現不好，就急於給孩子貼上“膽子小”“不自信”的標籤。
更重要的是：
孩子所呈現的這種“不自信”的人格特徵，說到底是之前養育過程中，發展衝突沒解決好、教育目標沒達成的產物。
既不是孩子主觀故意，也不是一朝一夕形成的。
怎麼可能我們動動嘴皮子，鼓勵鼓勵孩子，他就能自己克服？
我們不但不和孩子一起承擔、接受、改變，還怪孩子......
這是不是不應該呢？
建立自信
遠非“鼓勵、變優秀”那麼簡單
之前刷到一位博主分享：
她說孩子一定要提前學，原因是，可以幫孩子在新環境中率先建立起優勢；
有了優勢，孩子就會有自信，不用你雞，他就能推著自己向前走。
咋一聽，是不是很有道理，甚至在心理學上，也有解釋，叫做“自我效能感”。
但是，這裡有一個問題：“自我效能感”等同於“自信”嗎？
換句話說，這種方式建立起來的“自信”，就是真的、長久的、穩定的自信嗎？
現在很多成年人都是表面自信，內心虛弱。其中，不乏相當優秀，卻依然自卑的人。
很多人其實是帶著對“自信”的隱痛和模糊認知，害怕孩子和自己一樣，才會關心則亂：
總擔心孩子落後；
給孩子制定不合理的計劃或目標；
強迫孩子在不擅長的領域盲目嘗試；
忽略孩子感受，一個勁兒鼓勵，“相信你，你可以”。
這都是默認了，我只要多鼓勵孩子，孩子只要夠優秀，就會有自信。
但“自信”的內涵顯然要廣泛、複雜得多。
心理學線上詞典定義：
自信是“個人對自己的能力、潛力和判斷的信任，或相信自己可以成功面對日常挑戰和要求”。
《自信的概念、心理機制與功能研究》一文對自信進行了更詳細的闡述：
“自信是一個具有複雜結構的心理構成物，是個體對自己的積極肯定和確認過程，是對自身能力、價值等作出客觀、正向認知與評價的一種穩定的性格特徵。”
從中，我們可以提取到：
自信，它首先需要個體對自己的價值、能力有相對客觀、正向的認知與評估（注意是“客觀”“正向”，不是虛假、誇大、盲目，更不是負面）；
其次，這種認知與評估，能使個體進一步信任自己的能力、潛力和判斷；
最後，它是一種積極穩定的心理狀態，一個不斷確認的過程（注意“穩定”“過程”，說明不是一蹴而就、一層不變，也不是動盪不定）。
你看，想要培養一個自信又不自負的孩子，我們是需要從價值觀、能力、思維方式等多方面一齊發力的，是需要給孩子很多很多時間的。
這是一個系統的“大工程”。
如何培養自信又不自負的孩子？
那到底如何培養出自信又不自負的孩子呢？
在《寫給父母的未來之書》中，給出過一些建議。這裡我分享最容易被大家忽視的幾點：
1、調整衡量孩子能力的標準
因為鼓勵式教育，現在孩子已經比我們小時候普遍自信得多。
但這種自信通常是家長們不遺餘力“誇”出來的，沒有充足的事實支撐，很脆弱。
孩子一面覺得“我很棒”，另一面又會在外面“受冷遇”，很容易產生自我懷疑或挫敗感。
等到孩子大點，你會發現，再怎麼誇他已沒用。
那為了讓孩子沒有這個“落差”，就直接告訴孩子“你很一般”嗎？
當然不——我們要學會調整衡量孩子能力的標準：
不是把孩子和別人做單一比較（比較會讓孩子的注意力總在別人身上），也不是拿自己心中的完美標尺要求孩子，而是給孩子建立一個正向的評價系統。
關於這一點，我記得趁早品牌創始人王瀟有過一次完美示範：
一次，她帶學齡前的女兒上節目，同行的小朋友背古詩非常厲害，但她女兒卻不會。
看到女兒在一旁傷心，她是這樣說的：
“你不會背詩不是因為你不聰明或笨，是因為媽媽還沒教你；
會背詩它不代表聰明，它代表做了很多很多次背詩的努力；
你把別的小朋友背詩的時間用來游泳、用來練習跆拳道，你也做了很多有意義的事情。”
你看，她沒有說“你得跟人家學學”，也沒有誇“只要你努力，媽媽相信你也可以”......
而是幫孩子看到：
很多結果，是可以透過努力達到的；
每個孩子選擇努力的方向，獲得的優勢，各有不同。
當孩子也學會用這套價值觀，去看待自己和周圍人時，他就不容易因一時的成功得勢而沾沾自喜，也不會因一時的失敗落後而否定自己了。
2、科學地認知學習/成長的過程
很多時候我們不是故意對孩子要求高，而是“要求高而不自知”（很多孩子也是——包括擺爛的孩子）。
當怎麼也達不到要求時，就會懷疑自己，陷入內耗，甚至躺平。
比如，我們想象中的學習、成長過程可能是這樣的：
我們總認為，你該有進步，你努力了，就該有收穫。
但現實是：
無論學習還是生活，它都不可能是一片坦途，更不可能永遠向上。
這條路從來都是荊棘密佈，還有很多很多無法預料的深坑。
我們可能一遍一遍掉進去，體驗摔很疼快要爬不出來的挫敗......
這才是成長。
作為家長，我們只有先明確這一層，才能更好地管理預期；
才能在孩子摔得很難看時，一起笑一笑，說“沒什麼大不了”；
才能在幫孩子調整完任務難度後，看他們不斷嘗試，努力克服困難，最後獲得更堅實的自信心來源。
3、接納孩子，以支持者的姿態站在孩子身後
孩子在成長的某些階段會非常敏感，他們很容易因為別人一句話，或者一個反應，就陷入情緒困擾。
這時候，我們不但要注意別拿孩子和人比較，還要注意不隨口評價、嘲笑孩子（對他人也一樣，孩子會從你對旁人的態度，看到你的真實想法），包括：長相、畫作、某項能力等。
家長可以做什麼呢？
除了愛和接納，建議你給：
正面反饋+建設性批評（建議正反饋和批評比率不低於5:1）；
真正的自信，不是外界強迫的，而是從內在生長出來的。
是孩子在充分了解自我、展現自我能力的前提下，透過外界的不斷反饋，身邊親友的愛護加持，讓自己面對周圍環境、世界時，都充滿信心。
當孩子表現好時，能收到我們的及時反饋，收穫鼓勵和肯定；
做錯了，能收到友善提醒，能有人和他一起復盤、改進。
他就能不斷積攢能量，去更廣闊的領域探索。
蕭伯納說：“有信心的人，可以化渺小為偉大，化平庸為神奇。”
我們總期待孩子在擺脫平庸之後，收穫自信，殊不知，自信才是那個前提，成功、成才，那是順道的。
作者：豬媽媽，高階家庭教育指導師，心理學深度愛好者，另有網名，寶藏豬媽媽。
