“真是快被我女兒氣死了！她被同學欺負了，就愣在那兒，不吭聲，也不還手。”
昨天和鄰居聊天，她忍不住跟我吐槽。
要不是恰巧撞見女兒被同學喊“胖豬”，還被踹了幾腳，她都不知道女兒竟然經常被同學欺負。
當時，她快步走過去，就把那幾個同學罵了一頓，還鼓勵女兒去還擊。
但女兒卻遲遲不動手，支支吾吾半天才吐出三個字：我不敢。
鄰居實在忍不住，罵了女兒一頓，說她真窩囊真沒用，怪不得別人欺負她。
“看她那樣我都想揍她。”
聽完，我忍不住勸鄰居，先別急著教孩子打回去。
李玫瑾教授說過，孩子在外面的樣子，往往是他在家裡的投影。
孩子在外總是軟弱可欺，父母或許應該先反思一下自己。
為什麼你的孩子會被欺負？
有一個殘忍的真相：
孩子在外容易被欺負，往往並非因為“一個巴掌拍不響”或“他做了什麼讓人不悅的事”，而是他身體散發出來的氣質在告訴別人：我好欺負。
一位心理諮詢師就曾分享一個案例。
一個女孩，從小學三年級起，就經常莫名其妙被班上一個小團體欺負。
他們給她取綽號、拿她開玩笑、使喚她跑腿、讓她代寫作業，甚至栽贓她作弊……
她默默地忍受了這一切，長達四年之久。
她本以為，上了初中後，換了新同學，換了新環境，一切都會變好。
但她仍然不可避免地再次遭受同學的欺負、排擠、孤立。
為什麼會這樣呢？
原來，女孩從小到大一直生活在父母的打擊否定裡，考砸了捱罵，受欺負了捱罵，一句話沒說對也是一頓罵。
結果導致女孩逐漸養成了懦弱、自卑、討好、膽小的性格。
而有這種性格特徵的孩子，往往是最容易受欺負的。
這就像海洋裡的流血動物，為什麼總是容易受到鯊魚的攻擊。
因為血腥意味著有動物受傷了，鯊魚嗅到了機會。
同理，孩子在外被欺負，是因為他已經先受傷了。
他可能在家中已經遭受了奚落、威脅、打壓、言語攻擊，甚至是身體上的傷害。
因此，當你發現孩子被別人欺負時，不妨先回溯一下自己對待孩子的方式。
為什麼你的孩子不敢還手？
大家看過訓練大象的影片嗎？
大象還很小的時候，馴象師會用一根鐵鏈將它拴在柱子上。
起初，小象會不斷地掙扎，一次、兩次、三次……但無論它如何努力，哪怕鮮血淋漓，也無法掙脫。
久而久之，小象徹底放棄了反抗，即便後來長成了擁有足夠力量擺脫鐵鏈的大象，它也早已習慣了被馴化，不再有任何反抗的念頭。
這種現象，在心理學上被稱為習得性無助。
孩子在外被欺負卻不敢還手，其實也是習得性無助。
他們並非天生軟弱或不懂保護自己，而是因為在他們的成長過程中，早已被父母無意中“馴化”，拔掉了“牙齒”，折斷了“翅膀”，徹底失去了反抗的能力。
要知道，當你一味要求孩子要聽話，打壓到孩子不敢反抗，那他在面對別人的強勢時，也很難生出勇氣去反擊。
當你總是不尊重孩子，侵犯他的個人邊界，隨意否定他的想法，那他在外面也會因為害怕而不敢說“不”。
當你經常打罵孩子，打得他不敢吭聲，不敢動，那他與別人發生衝突時，也只會下意識選擇忍讓和退縮。
所以啊，父母若真愛孩子，就不要讓你的愛變成傷害。
孩子童年所遭受的一切打擊和苦難，不會讓他變強，相反，只會變成他心靈上的創傷，性格上的缺陷，人生路上的磕磕絆絆。
父母在家不欺負孩子
孩子在外就不會受欺負
很認同一句話：要想讓孩子在外面不受欺負，就必須有一張沒有受過欺負的臉。
這張臉，不僅是外表的堅強，更是內心自信和力量的體現。
就像央視劇《我們的日子》裡的雪花，一個在愛、尊重和自由中長大的女孩。
她性子直爽，敢說敢鬧，不滿時會直接提出質疑，絕不內耗自己；
她氣場強，不惹事，卻也不怕事，同伴被欺負，她總是衝在最前面，不管是吵架還是打架，她都強悍有力，不輸一點氣勢。
她自我意識強，從不迎合、討好別人，誰讓她不高興，她當下就說出來，從不委屈求全。
這樣的雪花，從小到大一直是“孩子王”，沒有人敢欺負她。
心理學家李雪曾說：
父母尊重孩子的邊界，他的事情讓他自己做主，父母的情緒父母自己處理，孩子的主體性就會非常強，這樣的人會自帶“強”的氣場，這就是“被父母愛的孩子不會遭遇霸凌”的真相。
愛，是孩子最大的底氣和支撐。
一個孩子，只有在舒適與自在的環境下，他才能生長出強大的自我，有自信面對不公，有勇氣回懟不平。
就像博主@糖糖，因為父母的尊重與信任，她從小就懂得重視自己的感受，維護自己的自尊，守護自己身體和心靈的邊界。
所以當她無緣無故被前桌的男孩扇了一巴掌時，她第一反應就是打回去，讓對方知道：我可不是好惹的！
後面，不明情況的班主任以為他們是互毆，便把他們都叫到了辦公室訓斥。
博主滿心委屈，卻也絕不忍著，她回到家第一時間就找父母告狀。
她的父母沒有讓她反省“為什麼別人只欺負你”，也沒有反問她“老師還能冤枉你不成”，而是當即開著摩托車，帶著她回到學校，衝進教室就大聲質問：
“你們今天誰打了我女兒的，給我站出來！”
這件事之後，再也沒有同學敢招惹她。
正如教育博主王人平說的：
“父母不同的信念、價值觀和教育方式，會構建不同的親子關係，養育出完全不同的孩子。”
父母如何對待孩子，是孩子“看輕”或“看重”自己的關鍵。
父母堅定的和孩子站在一起，給他愛、陽光和自信，孩子自然能生出鎧甲，無所畏懼，勇往直前。
喬爾哈勃博士強調，對於孩子被欺負，重點要放在事先的預防，而不是事後的反擊。
不想把孩子養成潛在的欺負物件，父母就要做孩子的堅定支持者和後盾。
1. 允許孩子大聲說“不”
教育，不是在培養一個聽話的奴隸，而是在培養一個獨立的人。
想要孩子懂得拒絕，不當“軟柿子”，在外能夠很好的保護自己，我們父母第一件要做的事情就是允許孩子說“不”。
在不涉及到安全或原則問題上，鼓勵他頂嘴、允許他表達情緒、提出不同觀點。
如此，孩子才能真正的將自己的感受放在第一位，當有人試圖損害他的權益時，才會在第一時間說“不”。
2. 告訴孩子：任何時候，父母都會為你撐腰
知乎上有個問題：為什麼很多孩子被欺負時寧願獨自承受，也不向父母求助？
答案很扎心：因為靠不上。
有的父母只會反過來指責他們：
為什麼別人只欺負你不欺負別人？
不要只怪別人，多想想自己哪裡不對！
還有的父母，覺得孩子小題大做，只想息事寧人。
試想一下，當你在工作上受到不公平對待，你向伴侶傾訴卻得到這樣的回應：
“是不是你得罪人了？不然怎麼只針對你？”
你是不是覺得氣憤又委屈？
同理，孩子遇事時，你的不在意不重視，也會讓本就受傷的孩子，更加的孤立無援。
告訴孩子，我會一直站在你這邊，給你撐腰，才會給孩子帶來力量和底氣。
因為，你接住的不是無關緊要的小事情，而是孩子充滿明媚陽光的將來。
3. 營造鬆弛和諧的家庭氛圍
親子教育的核心，不是教孩子如何做，而是父母可以抱持孩子。
像容器一般，給孩子一個輕鬆、溫暖、有愛的環境，孩子的核心才會穩定，擁有堅定的主體性。
就像《小巷人家》裡的鵬飛，剛到莊家時，他還帶著些許羞怯、自卑、小心翼翼。
但隨著鵬飛融入舅舅一家，被大人們護著、愛著，被兄弟姐妹善待、尊重，他逐漸變得剛硬，不好惹。
面對別人的欺負與PUA，他思路清晰，穩準狠一頓回擊。
就像那句話說的：孩子有了內心的港灣，就不懼風浪。
家庭給予的滋養，就是孩子最強勁的鎧甲。
4. “刻意”練習：教孩子直面衝突
面對他人的欺負，很多時候，只有勇氣是不夠的，還要有反擊的實力。
這就需要父母提前和孩子演練，比如：
遇到別人的挑釁時，教孩子利用氣勢去回擊：昂首挺胸，目光堅定，橫眉怒視對方。
與同學吵架時，最簡單的方法就是原話送回：
你好醜！你才醜呢！
你真笨！你才笨呢！
被冤枉時，不要辯解，直接進攻，反問回去：
你有證據嗎？誰看到了？敢出來對質嗎？你們知道誣告是犯罪嗎？
讓孩子擁有強大氣場，壞人才不敢造次。
很認同一句話：這個世界並不缺少鞭策、指責、數落和打壓孩子的人，孩子最需要的是永遠站在他這邊的人。
作為父母，我們無法保證孩子成長的路上，不會遭遇風雨，但能讓他們知道：在身後，他們永遠有避風港。
也能讓他們想到我們時：內心充滿力量，從而擁有克服困難的勇氣和能力。
我想，這就是父母存在的最大意義。
共勉！
