作者：主創團·遇見小媛
前段時間，一條“警察踢打小學生”的影片上了熱搜。
畫面中，一個身強力壯的成年人，正對著一個小孩“拳打腳踢”。
若只看到這裡，那個被“毆打”的小學生的確無辜。
可相關部門繼續跟進後，發現這起事件的原貌，並不全是我們看到的那樣。
經過了解，這個男孩上六年級，多次毆打低年級的學生。
有人報警後，這起霸凌事件才得到干預。
可在此過程中，霸凌者拒不配合，當著被霸凌者和其家長的面，就事不關己地走開了。
這才有了我們看到的那一幕。
霸凌者的家長不分前因後果，就把自家孩子被人“欺負”的影片發到網上，稱要討回公道。
後續的處理結果是：當事執法人員撤職，霸凌者輕傷，被霸凌者輸了。
這則新聞，看完後令人憤懣不平。
青少年霸凌這一議題，一直是家庭和社會關注的熱點，也是難點。
看得見的是身體上的推搡，但更隱秘的傷害，是發生在青少年之間的“叢林法則”。
那些在關係中被欺凌的孩子，需要被看見。
而作為家長，我們又該如何幫他們走出困境呢？
青少年社交的“叢林法則”
在三聯生活週刊的一篇文章中，讀者@小D分享了這樣的故事。
中學時期，她親見兩位同學遭遇霸凌。
一位女生，在初中時被班上同學排擠，理由是：“她很髒，跟她說話要倒黴的。”
這話傳到小D耳邊時，女生已經成了其他同學遠離的物件。
稱呼用“那個誰”代替，平時碰見也不打招呼，在教室裡“狹路相逢”都得繞著那個女生走。
作為班長的小D，並不知道大家的惡意從何而來，但為了不影響自己的好人緣，她還是參與了這場“社交遊戲”。
因為，比起失去一個同學，她更害怕失去一群“朋友”。
後來，女生轉學了，當初參與霸凌的那些同學，也失去了聯絡。
再想起這件事，小D如是說：“校園暴力是一種群體性行為，只要有一個人帶頭，剩下的人就會跟著加入。”
對此，也許有人會問：是不是女生太過柔弱，才更容易遭遇霸凌？
接著，小D又講了一個故事，這次被霸凌的人是位男生。
他是插班生，成績優秀，長相出眾。
剛來時，在班上很受歡迎，看上去並不符合被霸凌的“標準”。
但時間久了，有些愛搞事情的同學，也開始對這個優秀的轉校生動手動腳，最後發展成猥褻。
男生不是沒有尋求幫助，他曾希望小D能叫來老師。可小D沒能成功接收到求救訊號，再一次成了間接的施暴者。
在隱秘的霸凌之後，每個孩子扮演著不同的角色：霸凌者、受害者以及旁觀者。這就是青少年社交中的“叢林法則”。
心理學上的“同伴效應”也有提及，個體會趨向於模仿和追隨身邊同齡人的行為和觀點，以達到融入群體的目的。
所以，如果當孩子向你發出隱秘的訊號：“他們欺負我。”
作為父母，具體該如何做呢？
避開3個常見誤區
在《2022年國民抑鬱症藍皮書》中，有相關資料顯示：77%和69%的學生患者在人際關係和家庭關係中易出現抑鬱。
很多看見的“問題”，其實背後都藏著沒被看見的隱痛。
因此，當孩子陷入“社交危機”時，父母彆著急下定論，不妨先避開這3個常見誤區。
1.給孩子貼標籤，不留情面
不知大家是否看過電影《悲傷逆流成河》，故事聚焦於“校園霸凌”這一社會問題，把落單女孩背後的無助全然展現出來。
女主易遙跟著母親生活，平時在家任由母親打罵、叫她“賠錢貨”；
生了病後，還被身邊同學惡意造謠、羞辱；
直至心理防線徹底崩塌，她想到用自殺的方式來控訴給她“貼標籤”的“兇手”，霸凌的鬧劇才戛然而止。
從家庭到學校，被定義的人生會帶給孩子巨大壓力。
透過現象看本質，他們更需要找到價值感和歸屬感，而不是活在標籤之下。
2.學生要以學習為主，交朋友影響成績
懸疑劇《隱秘的角落》剛播出時，一度引發熱議。
其中讓人值得深思的一點，是隱藏在朱朝陽背後的家庭問題。
朱朝陽有一個強勢的媽媽，要求他把時間都放在學習上，以至於他“只有學習沒有朋友”。
對此，學校的老師向他媽媽反映：
“這孩子，成績非常好，但是他沒有朋友。”
也被當即反駁：“學生應該以學習為主，交朋友是進入社會才做的事！”
久而久之，朱朝陽為了能和別人打成一片，學會偽裝，乃至觸碰紅線，最終滑向歧途。
不禁讓人唏噓。
學習固然重要，但如何交朋友本身就是一種“學習”。和同伴共同成長，他們更能學會合作與處理衝突。
3.過度保護，代替孩子“交朋友”
同事文文的孩子是個小姑娘。
誰見了都說長得可愛，可她一和陌生人說話，聲音就自動降調，這個問題被她爸爸糾正過好幾次：
“聲音要大點，別那麼沒出息。”
可效果甚微。
有一次，見著其他小朋友玩得不亦樂乎，這孩子就淚眼汪汪站在一邊，想向前又不敢，護女心切的文文厚著臉皮，親自出馬。
帶著糖果、小零食，分給那些孩子，希望大家帶著女兒一起玩。
結果，一次兩次奏效，再往後，大人的面子也不管用了。
小姑娘發現融不進“小圈子”，就自動退出了。
似乎，成年人的干預，會給孩子帶來“朋友”。
但這種社交背後，更多是源自同齡人對“好處”的追求，而不是友誼的建立。
那在這時，父母的張羅，反而會成為孩子交朋友的阻礙。
拒絕校園霸凌，用好“這三步”
當孩子陷入社交困局，尋求老師和父母的幫助時，往往會被打上“愛打小報告”“玩不起”的標籤。
繼而在同齡人的嬉笑中，再次被孤立。
類似的經歷，我家兒子剛上小學時，就遇到過。
那時，剛送他上學沒幾天。
有天晚上他告訴我，班上有同學拉了個小團體，只要他不“聽話”，那個同學就發動其他孩子，不和他玩。
為了討好對方，兒子還給那些同學寫過作業，把零花錢也給了他們。
當時聽完，我氣不打一處來。
兒子卻還在說：“現在，他們對我態度好了很多。”
我意識到，這全然不是真正的友誼，而是對兒子的“社交霸凌”。
當天，我就把這件事和孩子他爸討論了一番，做了一個“拯救計劃”。
首先，為了不傷到孩子自尊，開始行動前，我和兒子進行了溝通。
先幫他找到真正的好朋友。
於是，我約好那些往來密切的同學家長，週末一起小聚，帶著各家的孩子。
在交流育兒經驗時，再把兒子放到友好的社交環境中。
他也慢慢意識到“分享”這件事，不是討好、不會不高興，而會快樂翻倍。
接著，我又和班主任加強了聯絡。
主要意思，也並非想懲罰那幾個霸凌兒子的同學，而是希望老師能做到公平、客觀地對待每個孩子，不偏袒、不維護。
老師表示理解，後來還聽兒子說，自那開始，班主任每週會舉辦主題班會，第一週的主題就是“集體凝聚力”。
用遊戲的方式，讓孩子們瞭解到“校園霸凌”對同伴的傷害，也讓他們知道了友好相處的積極意義。
最後一步，解鈴還須繫鈴人。
我沒有去找霸凌者的家長，而是把選擇權交給兒子，鼓勵他找到那位同學，表明自己的態度。
最後的結果是：兒子主動告訴霸凌他的同學，自己找到了好朋友，不再加入他們這個“小團體”。
那孩子，也在老師的引導下，沒有為難兒子。
事情結束，我再問兒子：“現在你還覺得別人欺負你，只能用討好來解決嗎？”
他笑著說：“好像也沒什麼，現在我的朋友都很好。”
誠然，不論是霸凌別人，還是被人霸凌，那些孩子最初都會覺得“自己沒有錯”。
這時，父母可以循序漸進地引導，而不是直接幫他們處理問題。
就像心理學家皮亞傑說的：
“兒童的‘童年時代有兩個世界’，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。”
孩子需要朋友，不分好壞，這都是他們成長過程中的一部分。
對這樣一段對話印象深刻：
“到什麼時候父母才可以停止為孩子的友誼提供幫助？”
“答案是，永遠不要停止。”
孩子需要感受到，在成長過程中，父母始終站在自己這一邊。
這樣，即便他在同伴社交中受挫，也不會感到無助。
因為，愛不僅可以撫平一切情緒，更能讓人變得溫暖勇敢。
與各位家長朋友們共勉。
