你有沒有遇到過這樣的煩心事兒呢？
工作了一整天身心俱疲，回到家孩子也不聽話。
週末難得有時間陪孩子，孩子情緒卻先失控了。
本想帶著孩子去長見識，可只要一出門就抓狂。
面對情緒陰晴不定的孩子，很多父母愁容滿面，不知道如何是好。
有的父母習慣什麼都順著孩子，也有的用父母用權威給孩子施壓，可實際上，這些做法都收效甚微。
當孩子情緒失控時，他們往往被委屈、憤怒、挫敗等情緒裹挾著，充滿無力感。
父母需要做的，不是居高臨下指責孩子，而是蹲下來去了解孩子的真正想法。
共情式溝通法，可以讓父母換位思考，秒懂孩子的所思所想；
三明治溝通法，用正面反饋搭配建議，營造出好的聊天氛圍；
馬拉松溝通法，則透過長期持續對話，讓親子關係不再緊繃。
這3種溝通方式，雖然看似簡單，卻很有效，讓父母和孩子之間的交流變得事半功倍。
創業者李一諾分享過一段有趣的經歷。
女兒7歲時，有次想跟她一起洗澡。
當時李一諾已經洗過了，於是拒絕了。可女兒還是不放棄，問了好多遍，她一走神回了句“行”。
等快要洗澡時，女兒看到她沒動，便生氣了。
李一諾勸女兒：“媽媽已經洗過了，再洗不是浪費水嗎？一起洗你容易洗不到，還會冷。”
她甚至提出，女兒在裡面洗，自己在外面陪著。
可女兒不同意，不滿地躺在衛生間地上刷牙，扭作一團，嘴裡滿是白沫，情緒已經在崩潰的邊緣。
李一諾想發火，但努力抑制住了。
她深吸一口氣，找來女兒的毛絨玩具ZZ幫忙。
ZZ是女兒的“女兒”，叫自己“姥姥”。李一諾對女兒說：“讓它把姥姥罵一頓，行不？”
女兒嘰裡咕嚕地說：“嗯嗯，這個可以！”
從地上爬起來後，女兒對著ZZ控訴：
姥姥，你明明答應了和媽媽洗澡的，又不承認，這叫出爾反爾，不可原諒！這是不可以的！不能接受的！
女兒發洩完情緒後，很快乖乖去洗澡了。
李一諾提到，每個孩子都需要一個ZZ，它的作用就是給孩子的負面情緒，找一個誇張又合理的出口。
這種共情式溝通，會讓孩子覺得父母懂自己，也才能在行為上發生積極改變。
不過，共情並不是件容易事。這需要父母先識別孩子的情緒，看見孩子的需求，再解決問題，而不是一味發火。
要是孩子情緒明明已經不對勁了，可父母卻後知後覺，甚至打罵孩子，只會把孩子越推越遠。
其實，父母可以用一些物理方法，來幫孩子的情緒降溫。
比如找一個椅子，把孩子拉過來，先坐下，用身體動作引導情緒平緩下來。
父母也可以深呼吸，給自己幾秒鐘停頓，重複一些讓人平靜的詞，比如“放鬆”或“安靜”，這樣在溝通時語氣會沒那麼急躁。
一旦父母學會跟孩子共情，就能在笑聲中實現輕鬆養育。
“我都是為你好，雖然說話不中聽……”
教育孩子時，很多父母會陷入“忠言逆耳利於行”的困境之中。
可要知道，“逆耳”的話本身就是反人性的，結果大機率淪為耳旁風。
在這種情況下，父母不妨試著用可口的“三明治”，把大道理包裝起來，這樣才能讓孩子聽得進去。
就像三明治，中間的肉很好吃，但兩邊得有面包。
母嬰博主年糕媽媽在這方面很有經驗。
4歲時，兒子年糕已經能獨立吃飯了。一天，他把飯掉在地上。
年糕爸爸隨口問了句：“你怎麼把飯掉地上了？”
年糕沒有吱聲，反而又舀了一勺倒掉。
看到這種情形，年糕爸爸一下子生氣了，兇道：“你怎麼回事？這是在浪費食物！”
年糕也被嚇哭了，家裡頓時雞飛狗跳。
這時候，年糕媽媽沒有生氣，而是抱著年糕，問他為什麼要這麼做。
年糕的回答出人意料：“爸爸問我怎麼把飯掉到地上了，我示範給他看！”
年糕媽媽的做法很聰明，沒有批評孩子，而是先了解孩子行為背後的意圖，再告訴他浪費食物是不對的，爸爸的表達方式也不對。
最後，她帶著孩子一起收拾。
這是一種典型的三明治溝通法，簡單來說，就三個動作：
第一層，先用積極的方式，穩住孩子的情緒。
第二層，指出問題，提出建議。
第三層，回到鼓勵肯定，推動問題解決。
這種方式能讓父母在衝突中看見孩子的需求，讓孩子把想法充分表達出來。
《人性的弱點》一書中寫道：
批評是無用的，它激起牴觸，讓人急於辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。
孩子的想法可能有對有錯，但只要表達出來，就有改正的可能。
當父母學會把批評變成鼓勵，把限制變成引導，孩子才能感受到自己是被愛的，也才能由內到外發生正向改變。
週末跟朋友吃飯時，聽她聊起孩子在學校被欺負的事。
她女兒二年級，飯量一直不錯，可前段時間突然變得很挑食，一到飯點就嚷嚷著肚子疼。
朋友以為女兒病了，但去醫院檢查後什麼問題都沒有。
醫生委婉地提醒她：“孩子是不是心理壓力太大了？”
她沒當回事，覺得才二年級，能有什麼壓力。
可過了兩週，孩子的情況不僅沒有改善，反而變本加厲，情緒時好時壞，有時睡覺時說夢話都在抽泣。
她不知如何是好，去找老師瞭解女兒在學校的情況，也都沒找到答案。
在一位兒童心理學專家的建議下，朋友試著每天晚上跟女兒聊天，期間不能玩手機，誰也不能打擾。
剛開始，女兒不適應。直到堅持了兩個月，女兒才敞開心扉，主動說起學校的事，說有個小朋友搶自己的零食和玩具，還威脅她，只要敢告狀就打她。
女兒因為害怕，這才出現了一系列反常行為。
解鈴還須繫鈴人，找到問題所在後，女兒的狀態逐漸改善。
其實，父母和孩子的溝通是一場馬拉松，需要持續進行。
很喜歡一句話：
如果有人問我，教養孩子需要哪一種資格，我會說，那需要異乎尋常的耐心和適量的愛心。
孩子出現情緒問題，只是表面現象，要找對深層次原因，才能對症下藥。
這個過程，沒人可以替代父母，也沒有辦法偷懶，更不存在一勞永逸的做法。
如果父母都不去花時間理解孩子內心真正的想法，那再好的物質條件，都只是表面的繁華。
在這種環境中長大的孩子，內心情感需求很容易被忽略，因此會常常感到孤獨和不被理解。
長此以往，孩子甚至可能發展出自我保護的機制，比如逃避親密關係，或封閉情感，進而影響健康。
心理學家羅伯特·A.巴隆做過一項研究，他給一批人佈置了兩個任務。
第一個任務結束後，他對這些人提出了嚴厲批評。
結果顯示，人們收到批評後，都主動降低了第二個任務的目標，不再像接第一個任務時那麼有信心，效率也降低了。
面對批評，不論是大人還是小孩，都會像驚弓之鳥一樣不知所措。
這其實是源於“杏仁核綁架”，大腦中的杏仁核在面對刺激時，會向身體發出“戰或逃”的訊號，比如心跳加速、呼吸加快等。
因此，當孩子情緒失控時，千萬別再謾罵或指責。
我們可以試著用共情法去理解孩子，用三明治法去點醒孩子，用馬拉松法去持續幫助孩子。
唯有如此，孩子才能真正信任你，感受到安全和自信。
育兒之路漫漫，沿途充滿挑戰，願我們都能行穩致遠，陪伴孩子走好每一步。
作者 | 林希言，公眾號：希言說成長。
主播 | 賞新晴，影片號：賞新晴讀書，公眾號：聽晴聲（ID：sxqreading)。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
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