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復旦大學社會學家:家裡出現這個現象, 警惕孩子抑鬱率增高

2024-12-21 19:21:37

這一代的父母無疑是為孩子付出最多的,但這一代孩子的抑鬱率卻也是最高的。越多愛,越傷害,揭開“密集母職”背後的弊病,給父母敲醒的不僅是警鐘,更是指引出另一條明路。

作者:立正媽媽,藍橡樹專欄作者。國家人社部高階兒童情商管理指導顧問,中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人。如果喜歡藍橡樹的文章,請記得要把我們“設為星標”哦!

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最近,復旦大學社會學沈奕斐教授有段話火上了熱搜——“一旦出現密集母職,孩子的抑鬱率一定會增高。”

什麼是“密集母職”?

這個概念是1998年由美國學者莎倫·海斯(SharonHays)提出的,指的是——社會文化裡要求媽媽是全心全意的照顧者,好媽媽應該投入大量的時間、金錢、精力、情感和勞動來集中撫養孩子。

而沈老師認為,從2014年開始,中國“密集母職”的現象日趨嚴重,已經到了讓人窒息的地步。

這份密不透風的愛,不僅來自媽媽,更是全家總動員。

“密集母職”帶來的雙向捆綁

中國式的“密集母職”最明顯三個特徵就是——

1. 全家以孩子為中心,一切選擇孩子優先;

不僅僅是生活中,一切吃穿用度都以孩子為先,更典型的是“一切等孩子高考完再說”,無論是生病要手術、還是夫妻關係不和、抑或是家庭有何變動,為了孩子,一切都可以讓步。

2. 父母全方位地對孩子投入時間和精力;

噓寒問暖、無微不至,365天早餐不重樣、堅持接送到高中畢業、辭職陪娃出國留學……“育兒經紀人”全方位接管了孩子生活的方方面面,認為投入的時間精力越多,越是愛孩子的表現。

3. 父母和孩子榮辱與共;

“只要他好,我付出再多都值得”、“這輩子最大的希望就是孩子”、“孩子就是我的全部”……孩子成才,父母就是成功的,孩子如果失敗,等於父母的養育失敗。

中國式的“密集母職”,到最後往往就變成了雙向捆綁。

父母被焦慮扼住喉嚨,時刻盯著孩子,事無大小都要干預,生怕孩子走錯一步;孩子被家長天天糾錯,天天批評,天天在各種問題裡面糾結,毫無自我。

結局就是,最累的一代父母,養出了最廢的一代孩子。

著名的心理學家賀嶺峰就曾經感慨——

“翻開家庭教育的歷史,古今中外從來沒有一批家長,像現在這樣,在孩子的教育上花費了如此多的時間、精力和情感。”

但他隨後那句話,卻也紮了萬千家長的心——

“上百年後回顧這一段教育史時,我相信評價會是負面的,這代家長是非常不合格的。”

香港中文大學人文學科研究所所長熊秉真發現,當時代越發重視孩子,孩子的起跑線就越拉越前。她不得不警醒家長——

“當一個社會特別關懷孩子的時候,有時反而對孩子可能是一個不利的趨勢。因為眾人的關懷,也常造出一些刻板僵化的理想模範,而加意把孩子造成某種模樣。”

最後,這種“模範”就變成了牢籠,讓養育孩子走進了單一的死衚衕。

“密集母職”是愛還是害?

陳可欣是大家讚不絕口的“別人家的孩子”。

從小聽話懂事,學習成績優異,琴棋書畫精通,各種獎盃證書滿當當掛滿一牆。

可欣的媽媽也是別人眼中的“模範媽媽”,不僅廚藝過人,每天變著花樣給她煲湯做點心,還輔導得了語數英各科功課,每科的學習資料、課堂筆記、錯題本、整理得井井有條。

不管是可欣在校內的各項活動,還是外出參加比賽、學術交流,就連假期的遊學夏令營,都有媽媽活躍在側的身影。

可是,就是這樣的無微不至,百般呵護,在可欣眼中卻是“窒息”般的存在。

可欣喜歡畫畫,但媽媽認為畫畫不如程式設計有未來,硬是停了學了三年的美術班,讓她週末去上程式設計課,在一眾寫程式碼寫得熱火朝天的男孩堆裡,可欣常常對著電腦發呆;

可欣週末答應了參加好朋友生日會,但媽媽卻報名了環保小記者活動,美其名曰“拿到證書,可以豐富簡歷”;

可欣心心念念著生日想去一次迪士尼,但媽媽卻認為送她參加一期澳大利亞的研學活動更有意義;

可欣有很多小心願,但在媽媽“這個對學習沒幫助”的擋箭牌前,全都化為須有……

就連每天吃什麼,都必須嚴格按照媽媽的“營養菜譜”來,例如“蘋果是水果之王”,每天必須一個,“牛奶可以長高”,每天睡前一杯,“DHA可以有助大腦發育”,每天飯後一顆……

媽媽越細緻的呵護,可欣越覺得喘不過氣來。

終於,在填報大學志願的時候,從未忤逆過媽媽意見的可欣,幹了這輩子最叛逆的一件事,選擇了離家最遠的大學。這個從未離開過深圳的南方姑娘,寧願逃去冰天雪地的哈爾濱,也不願再困在媽媽“愛的牢籠”裡。

可欣的媽媽在看見錄取通知書的那一刻,覺得天都塌了,大病一場後,整個暑假都不願意跟可欣說話。無法接受自己嘔心瀝血澆灌的“教育之花”,卻開出了“南轅北轍”的苦果。

但可欣卻說——“那是困住我,也困住媽媽的圍城。如果我不打破它,我倆最後總有一個會瘋的。”

李玫瑾老師指出:“父母密集的愛,是孩子最大的災難。過度的控制慾,要麼讓孩子成了沒有靈魂的軀殼,要麼讓孩子成為叛逆的對抗者。”

只是,父母卻時常會覺得委屈,因為這份所謂的“控制慾”,在他們眼中,都是“為了你好”的代名詞。

卻不知孩子搖搖晃晃學步時,父母不願放開的手,看似護住了他們不摔跤,實則也剝奪了他們學會平衡身體,避免磕碰的機會;

孩子走進廚房,擼起袖子想要學洗碗時,父母那句“你洗不乾淨,等我來”,澆滅的是他們培養自理能力的興趣;

孩子推開書本,想要跟小夥伴出去玩耍時,父母怒斥的“不好好讀書,只知道玩玩玩”,絆住的是他們培養社交、探索世界的熱情。

在《掌控習慣》一書中,樊登老師就曾告誡家長——

“當把孩子控制過緊時,我們不自覺地淪為解決問題的標準機器,也奪走了本屬於孩子們自己的,變得堅強自信、勇敢成長的機會。”

華東師大心理諮詢中心的陳默老師曾經在演講中還談到——

“在上海這樣的大城市,一個孩子來到這個世界上,就有六個人圍著他,把最好的付出給他。

人都有一種本能,誰對自己好,他就要報恩。可是等他慢慢長大,他就意識到,他報不了這個恩。

因為大人們不要他的錢來回報,他們要的是孩子去讀名牌大學。可是名牌大學就這麼幾所,哪裡是所有孩子都能考上的呢?”

所以很多的孩子做不到如父母所願,只能用玩遊戲、看小說、追星等方式,排解內心的焦慮和愧疚,甚至直接躺平、擺爛、自暴自棄。

但這些看起來“無可救藥”的孩子,卻在陳默老師問起——“你覺得考不到理想的大學,實在對不起你的家長。他們對你太好了,是不是?”一個個眼淚都刷地就掉下來了。

他只是個孩子,看似被呵護備至,但父母傾盡所有的付出,也讓稚嫩的肩膀揹負了太多的期待。內心負擔太重,無盡的內耗,讓他們還沒來得及長大成人,就已經被焦慮和抑鬱壓垮。

密集的愛,如同密集的柵欄,讓孩子在困獸鬥中備受隱形的傷害。

太多的“應該”,讓養育變得“不應該”

“為何養育兒女伴隨這麼多焦慮?”

這是《紐約》雜誌專欄作家Jennifer Senior在TED演講中跟大家探討的主題——

書店裡育兒書籍滿天飛,有關於如何環保地養育小孩的,有關於養育百病不侵小孩的,有教你培養孩子金融思維的書,也有培養孩子科學頭腦的書,除了教小孩拆除核彈,其它似乎應有盡有…… 當我看那一架子書時,我看到的不是它們會給我帶來什麼幫助,我看到的是焦慮。就像一座高聳的糖果色的碑,聚集著整個社會的恐慌。

中國青少年研究中心研究員孫雲曉就指出,這個精緻主義社會帶來的自我苛求,是對父母也是對孩子的一種傷害——

“今天的父母,比以往任何時代的父母都更愛思考‘如何做好父母’這件事。

太多的“應該”成了束縛家長的枷鎖。

父母“應該”為孩子提供儘可能多的陪伴,所以職場媽媽時常心感愧疚;

父母“應該”為孩子提供學習的榜樣,所以全職媽媽時常自漸形穢;

父母“應該”為孩子提供無條件的接納,所以每每在孩子面前忍不住發火,就會悔恨交加;

父母“應該”為孩子提供最好的教育,所以面對他人父母的一擲千金,總會自愧不如……

我們的社會和輿論,不斷用“一切為了孩子”為名,一層層給父母加碼,使得他們終日活在養育不好孩子的焦慮和慚愧中。

其中,擔任著養育主力的媽媽,更是被PUA得最厲害的受害者。

過去的媽媽“能做得一手好菜”就備受讚賞,如今的媽媽要求“帶得了孩子,搞得好事業,哄得了公婆,伺候得了老公。輔導得了作業,還得增值得了自身”,可謂十八般武藝,面面俱到。

那些謳歌母愛“偉大”和“犧牲”的讚美詞,成了壓得她們喘不過氣的巨石。

“密集母職”看似傾盡所有的愛,實則是畫地為牢,如同緊箍咒般,禁錮住了孩子,也禁錮住了父母。

央視曾播出一個紀錄片,名字叫《零零後》,裡面有個叫錫坤的男孩,在多年後仍舊是眾人的意難平。

小時候的他調皮、好動、喜歡探索,面對鏡頭也毫無怯意,眼裡神采奕奕,活得自由隨意,充滿活力。

錫坤的媽媽,非常愛兒子,為了讓錫坤在芭學園接受早教,媽媽把家搬到了郊區的回龍觀,開始了和爸爸多年的兩地分居的生活。為了堅持母乳餵養,每天都奔波在單位與幼兒園之間。後面為了“全心全意地陪伴孩子成長”,甚至選擇了辭職,所有的時間和精力都只圍著錫坤。

錫坤媽媽無疑是個“好媽媽”,說話溫言細語,從不發脾氣。為了保護兒子的探索精神,不管錫坤是把房間弄得亂七八糟,還是在廚房點火燒麵條,她都表現出了極大的耐心。她也沒有半句責怪,而是默默打掃戰場,全力支援兒子“科學家”的夢想。

但她渴望讓錫坤變得更好,所以在一邊支援他成立“科學工作室”的同時,又努力想推動內向的他去增加人際交往,希望他能感受到與人交往的幸福感。

可惜,沉浸在電路板的世界裡的錫坤,對此並不感興趣。於是,她又堅持讓錫坤參加《小主人報》的語言培訓班,但內向和不善表達導致他在興趣班的表現差強人意,備受打擊。

於是,她又報了英語夏令營,但錫坤依然無法融入集體,對被迫“與人交往”的不解和抗拒,使得他只能帶著巨大的挫敗感,一個人躲在宿舍哭泣。但即便如此,在結營時,媽媽還是特地趕來營地,勸說喜歡魔術的錫坤在人前表演。

面對錫坤的極力抗拒,她始終保持著“溫柔而堅定”的語氣去說服他——

“這樣是對的,是為了你好,你‘應該’要這樣做。”

可憐錫坤面對媽媽的“溫柔強迫”,只能在無聲的壓抑中掩飾內心的崩潰。

他在鏡頭前說出的那句——“我是被逼的。”

笑容背後無不透露著無奈與屈服。

錫坤的媽媽並不認可“60分媽媽”的說法——

“都說你不需要做70分、80分,有時候你不要做的太完美,可我一開始就是追求完美媽媽的。”

希望完美的她,在養育時不自覺也會陷入“完美”的陷阱。

除了生活中事無鉅細,無微不至的“指導,當錫坤想說點真心話時,她也總會溫柔的打斷,教給他“應該”怎樣回答才是正確的。原本天真無邪,童言無忌的錫坤,後來在回答老師、記者的問題時,斟酌再三說出口的話語,都像排演好的臺詞。

在媽媽“全身心”投入的愛和指導下,那個敢於探索的孩子不見了,錫坤變得越來越畏縮、孤僻。

到十幾歲時,錫坤最喜歡的遊戲,居然是躲在大被單裡面。只因為密閉空間裡的獨處更讓他覺得自在。

錫坤媽媽那些所謂的“應該”,最後讓孩子變成了最“不應該”的樣子。

心理學家李雪曾說過——

“一個身體只能承受一個靈魂,如果父母的控制慾密不透風,孩子看似活著,實際上已經精神死亡。”

這也是為什麼,開頭提到的沈奕斐教授一再強調——

“當這個社會里面或者大部分的家庭,把孩子的利益看成是最重要的利益,孩子的利益高於其他所有人的利益的, 並且甚至是唯一的利益時,這種肩負著父母榮辱與共,又時刻關注,還很有強的付出感,壓力和焦慮就不可避免得壓垮了孩子,使得抑鬱症高發。”

你的孩子,不是你的孩子

紀伯倫在著名的《致孩子》一文中寫道—— “你們可以給他們以愛,卻不可以給他們思想,因為他們有自己的思想。”

過度密集的愛,其實就是傷害。

一方面擠壓了孩子的成長空間,另一方面也損害了照顧者自身的利益。

一直致力於研究兒童心理的伯克利大學心理學家Alison Gopnik,將家長分為“木匠型”和“園丁型”兩種。

“木匠型”的父母,腦子裡想好要養出個什麼樣的孩子,然後照著樣圖,這邊削一點那邊磨一點; 而“園丁型”的父母,給孩子提供陽光、雨露,讓孩子長成自己的樣子。

“木匠型”父母,精雕細琢,不遺餘力,最終會得到一個可能外在造型如他們所願,內心卻空空如也的雕塑。再精美,也不過是一截冷冰冰的木頭。

“園丁型”父母,創造環境,但不干預生長,最後可能會培養出一株小草、一朵鮮花、或者一棵大樹,但生機勃勃,可抵風雨。可能有枯枝黃葉,不太完美,但肆意舒展的姿態,充滿了生命力。

人生是一道多選題,沒有唯一的正確答案。

父母鬆弛一點,孩子自由一點,未來的可能性就更多一點。

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在人工智慧時代,什麼職業能讓孩子不被淘汰?

最初我們只是希望孩子能健康成長,但讓身體健康的科學方式我們真的瞭解嗎?

家庭教育的難度在於,每個孩子都不一樣,每個家庭也都不一樣。你很難照抄別人成功的經驗,只能將這些理念內化,運用起來才能如魚得水。

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