孩子一放假，我和小區裡的幾位媽媽就迫不及待組團帶孩子去郊遊了。
一路上，說笑間，老母親的話題自然而然地轉向了“養娃”上：
有人吐槽女兒不過10歲，就已經到了叛逆期，你說一句，她懟十句，別看她才六十斤的體重，反骨就有五十九斤重；
有人抱怨兒子幹啥啥不行，磨蹭第一名，起床催，吃飯催，出門催，睡覺催，寫作業催……真恨不得有個按鈕，一鍵給開個2倍速。
還一位媽媽一臉生無可戀道：
“這生的哪裡是孩子，分明是個‘氣球’嘛！每天不是在氣我，就是在氣我的路上，我估計活不到晚年就會被氣死！”
鄰居見我笑而不語，羨慕地說：
“還是你好啊，你兒子看著就很懂事，平時也沒有聽見你大吼大叫過。”
我看著在旁邊玩的不亦樂乎的兒子，心中五味雜陳。
這小子昨天還打碎了我收藏的好幾個杯子，前天還因為沒給做可樂雞翅跟我大發脾氣。
還有他那剛出爐的期末成績，依舊穩穩地佔據中下游，英語還差點不及格。
我之所以很少衝他發火，就不是因為他好管教，也不是因為我沒脾氣。
而是因為我這個老母親啊，經過無數次的“小舟衝波撞巨巖”，終於撞開竅了。
關於成績：
孩子學習不好，或許他的天賦在別處
我的兒子，是個學渣。
認清這個事實，我花了整整三年。
之前，為了讓他把學習追上去，我給他報補習班，買練習冊，每天盯著他學習，竭盡所能的花錢出力。
兒子確實也很認真學習，但每次做題，字母是字母，單詞是單詞，公式是公式，他是他，根本無法把所學內容轉化成自己的知識。
我氣不打一處來，忍不住一次次吼他：“怎麼就是教不會？你咋那麼笨？腦子咋就轉不過彎來呢？”
結果，兒子不僅成績不升反降，還越來越厭學，一學習就苦著一張臉，甚至覺得自己一無是處，喪失了所有的信心。
後來，我給他報了幾個興趣班，沒想到他在輪滑課上表現出色。
那些複雜的動作要領和滑行技巧，他很快就能掌握，短短几天，他就成了賽場上風一樣的男子，整個人洋溢著自信。
這讓我深刻意識到：尺有所短，寸有所長，不是每個孩子都是學習的料，天賦這個東西，因人而異。
就像中考落榜生林宇翔，雖然學習不好，卻靠著貼瓷磚，獲得了全國技能大賽的冠軍！
17歲的他，未來完全可以登上更大的舞臺。
想通以後，豁然開朗。
兒子在成績這條軸線上，是落後的，但在人生的其他軸線上，一定有自己的閃光點。
在這之前，我要做的就是，眼光放長，挖掘孩子身上的優勢，讓孩子做自己擅長的，才是更容易成才的。
關於犯錯：
孩子犯的錯就像一枚硬幣
正面是問題，反面是學習
孩子做錯事，你的第一反應是什麼？
演員陶虹曾自述，女兒把牛奶打翻在地時，她衝上去朝著女兒一頓吼，“你怎麼回事啊？”
女兒當即一哆嗦，愣住了，滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。
那一刻，女兒記住的是她暴怒的情緒，學到的只有恐慌。
一位在醫學界有重要成就的科學家，也曾在幼時打翻牛奶。
不同的是，媽媽看到滿地的牛奶並未生氣，也沒有責罵，而是溫柔地問他要不要在奶水坑中玩一下。
玩完後，媽媽便給出海棉、毛巾、拖把三個選擇，教他將地上的牛奶清理乾淨。
最後，媽媽把牛奶瓶裝滿水，讓他嘗試如何才能抓牢瓶子，經過反覆練習，他掌握了其中的技巧。
科學家說：“那一刻起，我知道我不再需要害怕錯誤了。錯誤只是學習新東西的機會。科學實驗也是如此，即使失敗，我也還是可以從中學到一些東西。”
過去，兒子犯錯時，我總是急於批評。結果，兒子吸取的教訓是：下次犯錯時不能承認，或者不能讓爸媽知道。
所以後來，我不再發火指責，而是把兒子犯的每一個錯，當做學習的一個契機。
孩子打碎東西，就讓他學著如何避免再次失手；
孩子丟三落四，就讓他體驗找不到東西的困擾，從而學會歸位；
孩子做題粗心大意，就讓他多次做錯後，學會細心審題與檢查。
當我不再疾言厲色，兒子反而能把注意力集中在改錯上，而不是我的情緒上。
關於情緒：
孩子發脾氣，說明他有需求沒能表達
在我看來，兒子發脾氣的時候，絕對是他最不可愛的時候。
面紅耳赤地跺地板、砸東西、尖叫、哭嚎、打滾.......每一樣都讓人分分鐘抓狂。
尤其步入小學後，家裡天天就跟打仗一樣，一點小事就能惹毛他，一言不合就發火哭鬧。
好幾次，我就沒忍住兇了他，甚至打了他一頓。
但這樣做，問題沒解決，兒子反而鬧得更厲害，事後我也常常陷入自責，卻又無可奈何。
直到有一次，我無意看到美劇《》裡這樣一幕：
小謝爾頓突然在餐桌上發脾氣，並憤怒離座。
爸爸找到他時，卻沒有責怪他，而是認真地聽他說狠話。
直到小謝爾頓發洩完，爸爸才開口說話，跟他分享他同樣糟糕的一天，然後說道：“所以，我理解你經歷的事情。”
就這樣，一場怒火徹底熄滅。
為什麼這麼神奇呢？
後來我才知道，孩子發脾氣，是因為有需求沒有表達，才透過憤怒表達出來。
所以，面對孩子的憤怒，最好的做法是：接納憤怒，看見需求。
只有這樣，孩子才能感受到自己被理解了，才能一步步走出情緒的泥潭，才能慢慢學會更好的表達憤怒。
關於磨蹭：
孩子慢如蝸牛
是因為我們用錯了衡量標準
成為媽媽後，我說得最多的詞彙就是：快！快點！快點啊！
天生急脾氣的我，沒少因為兒子的磨蹭和他發脾氣。
可任由我“疾風驟雨”地催，他就是“閒庭信步”地磨。
記得有次趕高鐵，我一邊緊盯著時間，一邊催促著他走快點。
可走著走著，兒子卻突然“哇”的一下哭出了聲，扯著我的手說：“媽媽，我真的跟不上，你慢點。”
我猛然意識到，當我著急拉他向前時，小小的他，流著汗，喘著氣，已經用盡了全力在追趕我的步伐。
甚至，當我特意慢下來後，我的一步還是比兒子大不少。
所以，並不是孩子慢如蝸牛，而是大人所認為的正常速度，在孩子這裡是2倍速、3倍速。
很多時候，也並不是他不想做得快，做得好，而是他的能力只有如此。
孩子有自己的成長規律，我們不應該成人的標準去定義，去苛求。
比如，5歲的他，之所以穿個鞋也要十幾分鍾，是因為繫鞋帶這樣的精細動作對他來說很難；
7歲的他，之所以總是做不到按時睡覺，是因為他對時間還沒有概念。
9歲的他，寫作業時容易分心，是因為這個年齡段的孩子注意力最多保持十幾分鍾。
認識到這點後，面對孩子的“慢”，我不再像以前那麼焦慮、著急，而是以平常心看待，耐心教育。
這才發現，孩子即使慢如蝸牛，每一天也都在認真努力，每一天都有小的進步。
關於叛逆：
孩子頂嘴對著幹
其實是在成長，渴望自主
自打進入三年級後，兒子就開始有意無意的跟我唱反調。
“憑什麼、我就不、我不要”時常掛嘴邊，有理沒理他不在乎，只想對著幹。
我一度以為他就是欠管教，所以沒少拿權威去壓制他，但卻越管越叛逆。
有一次，我要求他先寫完作業再玩，他氣沖沖回懟我：
“我是人，不是機器，都學了一天了，還讓不讓人喘口氣了！”
我只好妥協道：“行，那你先休息個半小時吧！換換腦子再寫作業。”
結果，他更生氣了：“休息多久是我的事，什麼時候寫作業也是我的事，我自己會安排，憑什麼什麼都要聽你的？”
兒子的話，讓我一時語塞，也點醒了我。
是啊，憑什麼什麼都要聽我的，我為什麼就不能聽聽孩子怎麼想。
經過一番深思熟慮，我決定放權與放手，多詢問他的意見，多尊重他的感受，讓他有掌控感和勝任感。
漸漸地，兒子變了——
他從一個渾身是刺的小刺蝟，慢慢變成了一隻溫順的貓咪。
他願意跟我溝通了，他告訴我，他感覺自己被理解了，像“大人”一樣被認真對待，所以就不會總想頂撞你了。
原來，叛逆其實就是孩子在爭奪主權，以此彰顯自己的成長，宣告“我也能探索自己的人生”。
所以，再遇到孩子對著幹時，我會安慰自己：這是好事，這是孩子在成長。
學會成全與退出，看似是失去了對孩子的掌控權，卻贏得了孩子的心，不戰而勝。
很認同一句話：養娃，是一場修行，養的是孩子，修的是父母。
為人母，為了孩子，我們常常殫精竭慮，傾盡心力。
但很多時候，我們用力用不到點子上，做事做不到關鍵處。心中的關切就容易以一種急躁的、過分的形式顯現，最終既傷了孩子，也傷了自己。
但只要媽媽開了竅，孩子的很多問題，我們就能用發展的眼光看待，給予孩子源源不斷的鼓勵和幫助。
教育的角度對了，孩子的養育也就輕鬆多了，也就很難再對孩子發脾氣了。
點個贊吧，願你我在升級打怪的育兒路上，都能找到屬於自己的育兒智慧，與孩子共同成長，享受這段旅程的美好。
共勉！
