我們常常看到，被感情傷害過的女生，還是會一遍遍地愛上渣男。
她明明知道前方是感情深淵，仍忍不住地跳下懸崖，沉浸在痛苦裡不能自拔；
還有的時候，有些熱情開朗的人會選擇一個沉靜冷漠的“迴避型依戀”物件。
在交往前期，看起來情緒穩定，沒有太多需求的他，給到對方很多安全感和穩定感。
但在交往後期,你會發現，他遇事喜歡冷處理、冷暴力，絲毫沒有解決和麵對問題的能力，迴避交流和真正的親密；
這讓人很抓狂，於是我們在關係只能獨自前行，越來越感到孤獨，也越來越抓狂。
還有些更消耗的關係是：女孩們會陷入婚外戀的魔窟中；
原因是，那個出軌男說過，老婆多麼強勢，自己在家裡多麼得不到愛。
於是，這個女孩陷入出軌男編織的“受害劇情”裡：她認為：”只有我，才能給他愛”。
為什麼我們總在這些錯誤的關係裡徘徊？在旁人看來，明顯是一段傷害性的關係，但當事者卻仍然執迷不悟。明明有很多止損的時間點，都沒有及時止損，而是越陷越深，無法自拔，直到最後完全失去力量呢？
其實這樣的關係，放不下的原因，根本不存在捨不得，也不是因為你很愛對方才這樣“痴情”，而是兩個人之間有相似的“創傷聯結”。有時候選擇一個人的決定性因素，是“創傷吸引”。
我們常常誤以為，人們在選擇伴侶時，一定看對方外在優不優秀，除了學歷、工作、樣貌這些外在標準外，表面意義上的匹配來說，從心理動力學的角度來看，真正吸引一個人的，是兩個人的內在世界的匹配度，更準確一點的說：內在世界受傷的相似性。那些彼此袒露創傷的時刻，才是重要的聯結時刻。
沒錯，我們更容易被對方的脆弱和破碎所打動。我們更容易和更願意站在一個能夠給對方帶去價值的角度，去心疼對方，就像心疼我們內在受傷的小孩一樣，這樣才能開啟我們愛的動力、好奇心、關注和照顧的力量。
“創傷吸引”，才是一段親密關係的開始的重要因素。我們來看看下面的案例：
小雅和男友戀愛三年了，但她遲遲不能下定決心結婚。
男友外在條件非常好，工作穩定，忠誠體貼，是一個非常優質的結婚物件。
然而，“一個如此優秀的人會喜歡上自己嗎？”這個男生優秀到不真實，讓她很沒安全感。
小雅的童年經歷裡，有著和父母分離的創傷。
父母在城裡工作，從小就將她寄養在爺爺奶奶家。
她總是覺得孤獨，沒有人發現她的情緒。被忽視、沒有回應、沒有人愛她。
她只能投入學習和對知識的瘋狂汲取中，這樣才能獲得一點點被看見、被愛的可能。長大後的她非常獨立、有主見，上進、勤快、能幹。
一個人長大的孩子，早就學會用優秀掩蓋心裡的傷。對於愛，她渴望而不敢靠近的。
儘管交往了３年，她也總會夢見找不到男友，或男友出軌了這樣的畫面。現實中，男友非常忠誠。
她知道，是自己的不安全感在作崇，於是兩人決定聊一次。
她坦誠了自己的依戀創傷：因為從未得到過父母的照料，不敢相信感情，一直怨恨父母
她說自己沒有安全感，不相信感情，害怕失去和離別。
而男友也敞開心扉告訴小雅，他曾遭遇過前女友的背叛，親眼看見了女友的出軌，那一刻的心痛，天崩地裂，摧毀他對愛情的信仰，讓他感覺被全世界背叛。
從此，他不敢輕易碰觸愛，一直緊閉心門。
直到遇上小雅，看到她的熱情、活力和友善，才再次決定去愛。
徹夜長談後，小雅終於瞭解男友的創傷。也好像在那一刻，看見了他的脆弱和底線，這讓她有了安全感。
同樣的依戀和信任創傷，不同的表現形式。
她是用熱情能幹、獨立優秀來掩示，而男友是用迴避、默默付出、做老人來掩示自己的傷痕。
他們下定決心，一定不辜負對方，做彼此的愛人和療愈者。
那一刻，她的心扉被打開了。
當兩個人產生創傷吸引時，會覺得找到了“同類人”。
如上述案例中，兩個同樣經歷過相似創傷的人，會在心理層面，引發更多相似、共鳴和同頻性。
敞開脆弱，需要非常安全且信任的關係，因為它涉及到一個人的羞恥、缺失、痛苦和悲傷。
如果關係中的信任和在乎程度不足，一個人是不會把自己內心深處最脆弱的那一部分，拿出來示人的。
同時，如果袒露創傷後，得到對方充滿情感的回應，就會體驗到深深的聯結感。
兩顆受傷的心在那一刻被溫暖、被鏡映，就有一種遇到了自己的靈魂伴侶的感覺。
被“創傷吸引”的伴侶，往往有更多分享欲，在那個痛苦的當下，對彼此感同身受。
當兩個人相互“看見”，於是就感覺對方對自己來說，就是最特別的人。
創傷吸引，會產生“心理可視性”。
心理可視性，是兩個精神生命深度相遇的體驗，是自我改變的前提，也是療愈發生的時機。
當一個外在優秀的人，內在有一些創傷和脆弱時，會形成一種強烈反差，讓ta更豐富、生動、立體，產生強有力的吸引。
然而，就是如此深刻相遇和聯結的關係，那些因“創傷吸引”才在一起的伴侶，後來怎麼樣了呢？
一開始，雙方的情感濃度很高，確實找到了同頻的知音。
但相處中，“創傷吸引”可能會導致分手的結局。如果不加以覺察和個人成長，那就只能是兩個傷口對傷口的關係。
創傷的暴露，是深度關係的開始，但不足以支撐一段關係走下去。
如果只是寄託於對方成為自己的療愈者，而全然不對自己的個人創傷負責，就會陷入對痛苦的沉溺中，無法支援對方。
上述案例中的小雅，婚後的生活，並不幸福。
老公還是縮在他的面具背後，不表達情緒。小雅經常嫌棄老公是個“悶葫蘆”。
她越來越失望，越來越孤獨，越來越強勢，吵架次數也越來越多。
她會對老公大吼：
“你就是個木頭人，你什麼本事都沒有，連話都不會說。任何價值也提供不了，我就這麼不值得你投入時間和精力嗎？”
她把父母不曾照料過她的憤怒，移情到了現在的關係，全發洩出來。
諮詢中，她哭著告訴我：“只有用力去抓，才能抓到一點點回應和關注。”
而小雅的先生，也徹底縮進了他的創傷世界裡，認為女人是個可怕的生物，會傷害他，而他面對女人的情緒也是非常無力。
害怕“女人會再次傷害他”，這是他的傷，從始至終，未曾療愈好。
他越來越沉默，在關係中越來越迴避。也深陷抑鬱的情緒之中。
這是因為，用創傷吸引來的人，最終又會陷入“創傷聯結”的共生糾纏裡。
陷入創傷聯結裡的兩個人，都是因為對現在的關係產生了負面移情。
他們把過去那些創傷，移情到了現在的關係之中。
深陷創傷聯結的兩人，女方採取了“戰鬥、攻擊”、男方則是“逃跑”“討好”等防禦方式，讓一段關係陷入困局。
一個“追”，一個“逃”，處在各自創傷中的他們，很難去經營一段健康的親密關係。
待在關係中很痛苦，離開又很困難。即使再痛苦，他們還是在期待，對方有一天能成為自己想象中的“靈魂愛人”。
因為在關係的最初，兩人就是這樣期待對方的。
而且有些時候，也的確體會過只有“ta才能療愈我”的假象。然而，單方面的療愈不可能真正地長久。
一段健康的親密關係，包括積極的情緒反饋，良好的互動和溝通，還要投入誠意地幫助，支援彼此成為更獨立的自己，從而實現真正的成長。
然而當創傷吸引對關係造成傷害時，兩個人都不是完整的個體，都在渴望對方來圓滿自己，這個時候我們該怎麼做呢？
第一步，關係中的愛和自由。
即使結了婚，我們還是獨立的個體。
學會在關係中，暫時騰出一個“安全空間”來。
我們當然希望有一個人來給我們療傷，然而，成年後的我們，才是自己的“責任人”。
當我們愛而不得，身陷關係之苦時，當對方作為一面鏡子，清晰地照見了我們的創傷時，我們不要逃走、也不要戰鬥，也不是僵住。
而是在這份創傷被喚醒時，如實如是地迎接你的感受。
你可以停止暫時對這段關係的投入，轉而看向自己。
“我怎麼了？我可以為自己做些什麼？”
允許自己憤怒、悲傷、內疚。這些情緒背後，都藏著你未被滿足的需要。
不要害怕這些情緒，學會聆聽它們，體會它們。
成為自己的養育者，是自我負責的第一步。
也請記住，你現在是一個有資源的人，而不是小時候那個手無寸鐵，毫無辦法的孩子。
現在的你，在傷害性的關係面前，要第一個跳出來，成為自己的保護者和責任人。你需要在自己的脆弱裡，理解對方的脆弱。
第二步，設立彈性的邊界。
彈性邊界指的是：在親密關係中，你能量狀態好時，可以為對方多做一些，也可以讓對方進入你多一些，多為你做一些；
而在狀態不好時，你要有一個可以自己待著的安全空間，溫和而堅定地表達，哪些你不可以做到，哪些不需要對方為你做。
這意味著，你在關係中，正學著長大，有時可以是大人，賦予對方能量，有時可以是小孩，希望對方保護你。
這同時意味著，你有靈活的自我，你是獨立的，有掌控力的，是幽默的，是張馳有度的，是尊重自己的，是清醒的，也是愉悅的。
這也意味著，你可以表達愛，也可以表達攻擊性。
比如，以前僵化的處理模式是，當他的創傷激發我的創傷，我可能會用100分的力氣去攻擊對方。
但現在我們學會了，自己負責５０分，只用５０的力氣去反饋給對方。
在關係中，我們不再用“戰、逃、僵、討好”的防禦模式了，而是有建設性地、平等地溝通。
第三步，最好的愛是“我成為了你”。
關係的最終意義是：你內化了一個好的客體在你的心中，你認同了好客體的好的部分，最終成為了你的自體客體，並能為自己提供支援和養分。
也就是說：你之所以選擇一個人，哪怕他是渣男，你也被他的自由任性吸引。
那把這“你渴望的自由”這一部分，整合到你的內在來就可以。
你可以像他一樣，在某些時候，不那麼壓抑、努力，更松馳更自由、更不負責任一些。喜歡他美好的品質，這是你選擇他的初心。
每個人都有自我儲存的本能。
她希望自己完整，才會去找那些外在與她完全不同的人。
所以清醒者到最後，看到的是一個人完整的部分，他的部分，我們內化，不好的部分，可以適當反饋，如果有能量也可以反饋和看見他，並選擇幫助他療愈。
但這要建立在我還完好的基礎上，不被關係拖累。不要內耗，不要覺得不值得。
永遠不忘一個使命：就是藉助所有關係，看清自己，完整自己，成為自己。
無論如何，不管遇見什麼樣的關係，最終都是遇見了自己，那是屬於我內心的傷痛、軟肋、力量和期許。
我們經歷了痛苦之後，就會深刻理解自己的傷痛，完整的自我會擁有認識自己、認識他人、選擇關係、經營關係的能力。
這份完整的存在，會讓我們相信，我們會遇見更好的人，我們都值得被愛。
這也會讓我們在面對分離時，內心有力量、對未來有信心，願意去嘗試和體驗更廣闊的世界。
希望我們在經歷了重重苦難後，更有力量和有希望，選擇做關係中的主動者和清醒者。
作者：心理諮詢師羅麗
編輯：Lilith
圖源：pexels
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