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01
最近，有個女生很苦惱，她認為自己的十年好友管太多了，就像她親媽一樣管她。
她覺得忍受不了，發出兩人一次衝突時的聊天記錄，詢問網友，自己是否要和十年好友絕交。
聊天記錄裡的開頭，是她的朋友發現她現在學會吸菸了，就來問她。
這位女生則表示自己試了試，感覺還蠻解壓的。
好友恨鐵不成鋼地說：“唉，我都不想說你。”
女生讓好友當作沒看見，好友反問自己當沒看見的事還算少嗎？
此時女生有些生氣，問好友自己是哪裡惹到她了。
好友說不是有沒有惹到她的問題，她在意的是，女生沒有認清自己目前的狀況，沒有思考未來。
原來女生臨近畢業，說要考公但什麼都不準備，考英語六級也不努力，大學期間也沒有去實習。
好友替她感到擔心，畢竟她也不是什麼富二代可以靠家裡養，最終都是要靠自己的能力找工作生活的。
女生表示，省考她在學了，六級也還有機會，至於實習她確實沒在意，最後還說了一句：“你以為我不焦慮嗎？”
好友則表示，焦慮就去學習，她一天玩七八個小時怎麼還談焦慮？
連基本的畢業論文她都沒辦法搞定，怎麼可以還有心思玩遊戲。
好友說出一個事實：原來她的畢業論文還是好友修改好的，她給好友檢查的論文錯漏百出，連空格這種基本的問題都沒弄清楚。
好友基本上是一字一句幫她改好的，她的論文才順利過關。
但她頗有些得了便宜還賣乖的意思，說自己又沒有讓好友一字一句地改。
無論好友說什麼，她都一一反駁。
02
聊天中，大家發現，除了學業上的幫助，這位朋友甚至在生活中也在為女生提供幫助。
女生房間雜亂不堪，好友會來幫她整理乾淨，但女生認為好友嫌棄她髒、窮；
女生想和好友一起留學移民，好友會將她所有留學的經驗傳授給女生，但女生的成績不理想，績點根本不足以申請國外的學校；
女生的求職簡歷，也都是好友幫她弄好的。
然而女生現在開始嫌棄一直幫助自己、督促自己的好友管太寬了。
一方面，她宣稱自己不像好友那麼卷那麼優秀，她有自己的想法；
另一方面，她又似乎把自己的未來寄託在了好友身上，她可以等好友在國外站穩腳跟了再幫她移民，沒工作她也可以依賴有公司的好友隨便給個工作：
“不會餓死就行了。”
她這邊又說不希望包攬太多，但又希望好友能幫她兜底。
一直以來，好友總是為她提供力所能及的幫助，無非也是希望女生的未來能更順利一些。
但女生的未來始終是她自己的人生，朋友可以給她助力，卻不能包攬她人生的全部，所以好友希望女生能夠主動一些、上進一些，為自己的未來努力。
俗話說忠言逆耳利於行，其實好友說的沒錯，然而女生卻不領情。
最後惱羞成怒，最終兩人不歡而散。
03
看了兩人的聊天記錄，網友紛紛表示有這樣的朋友是福氣，女生還如此不珍惜。
是啊，一個真心為你的未來感到擔憂，甚至幫忙規劃未來，還願意一次次規勸你希望你進步的朋友，是多麼的珍貴啊。
西塞羅說：“感恩不僅是最好的美德，也是其他美德的源頭。”
感恩是一個人修養的基本，是人與人之間情感的源流。
但這位女生卻絲毫不懂得感恩，甚至還不領情，嫌棄好友管太多。
但她又非常矛盾地指望著這個“管太多”的好友，希望好友能給她兜底，不求上進。
其實她不知道的是，她是這段友情裡的“情感吸血鬼”。
她心安理得地向朋友索取幫助，將一切視為理所當然，一不順她意，她又覺得好友越界。說到底，她在友情中還是比較自私的那一個。
或許有人說道不合不相為謀，兩位女生所追求的人生目標、人生觀念都是不同的，那就沒有必要插手彼此的人生。
話雖如此，但正如那位朋友所說，幫助她改論文、找工作就不算插手她的人生了嗎？如果真不希望自己的人生被插手，那就也別享受朋友帶來的一些便利了吧。
04
因此，警惕你身邊那些把索取當作理所當然的人，更不要勉強與那些與自己三觀不符的人交往。
兩個不同頻的人註定走不長久的，每個人都在不斷變化，兒時的玩伴也不一定能成為一生的摯友，只能說在某個時期，你們是合適的。
一旦走到兩人對世界的認知的差別越來越大的時候，即使硬維持感情，也註定會有意見分歧甚至爭吵。
就像一個高質量、付出真心的朋友往往會給你帶來許多積極、正向的影響；一個“有毒的朋友”則恰恰相反。
他們會消耗你的感情、消耗你的信任，讓你變得不快樂。
如果已經實在沒辦法聊到一起了，那麼告別也不是一件壞事，如此兩人可能也會在各自的世界裡活得開心。
因此，與其在消耗自己的友情裡沉淪，不如勇敢一點，享受孤獨。
就如在《親愛的安德烈》書中所說：
“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。
在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；
一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。”
我們總會想著為一個自己珍惜的人好，但如果自己所做的不再被對方看到，甚至不再被接受，如果對方已經變得讓你對這段友情失望頭頂，那TA就不再值得你為此付出。
在一段友情中，你曾經付出了切切實實的真誠，無論結局如何，只要無愧於心就足夠了。
